昨晩、赤ちゃんを抱っこしている夢を見ました。夢の中の私は赤ちゃんをとても可愛がっていました。これが潜在的な願望であるのかは分かりません。というのも、今の自分はとても子供が好きだとは思えないからです。

可愛いと思えないんですよね。ただ、うるさいとしか感じない。スーパーとか、近所とかで走り回っている子供たちを見ていると、もうやめてくれと思うんですよ。昔はどちらかと言えば子供のことが好きだったんです。思春期の頃には保育士に憧れたことさえありました。

変化のきっかけは、恐らく流産でした。あれ以来、自分の中で何かが変わってしまったような気がするのです。どうしたら昔のように、純粋に子供のことを可愛いと思えるようになるのだろう。それとも、たんに他人の子供だから可愛いと思えないだけなのだろうか。

それに、最近たまに思うんですよね。自分の子供に、自分と同じような苦労を味わわせたくないよなあって。そりゃ大人になれば生まれてきて良かったと思える日だって来るかも知れないんだけれども、そこまで悟るまでに時間がかかりそうな子供である場合、可哀想じゃないですか。

自分の存在理由が分からないとか、死にたいとか言い出したら、私も辛くなると思うんですよね。だって私から生まれる子供ですよ。そういうことを考えると、私は安易に子供が欲しいとは言えなくなりました。