&



この1週間は本当に酷かった…

自分でも理由は何となく分かってる部分もあり、分かってない部分もあり。

分かってる部分についても、正直明確にしたくないんだよなー。

昔から言葉にすると余計そう感じたり、強くそのことを意識するようになるから、なるべくいろんなことを自分の中にしまおうとしてるんだけどさ。

でも、こういうのって自分で自分を追い込んでるらしいね。





気持ちが上がらなくて、追い付かなくて、自分の中で本当にいろんなことを考えた。

仕事もだいぶ手につかなくて、考える度によくわかんなくなって、もっと楽に生きられたら良いのになーとか。


改めて自分があんまり好きじゃないというか、不器用だなーって思った。

何かを羨んで、自分と比較しては戻れないのに戻りたいとか考えて、そんなのばっかだな。






よくわかんなくなってきたけど、多分毎年やって来るバースブルーなんだと思います。

特に偶数になる年は酷いな。






本当にやりたいことはなんだろう？
本当の自分ってなんだろう？

そんなんばっかです。

この仕事続けてて、先が見えないなって思ったし、こうなりたい…ってのもないし、そしてもうだいぶ気持ちが落ちてる。

いくら売上上げられたからって、それはそれで嬉しいけど、でもこれがしたかったのかな？って。


そんな時にやりたいことに真っ直ぐになってる姿に目を奪われたというか、余計考えさせられた。

辛いことも嫌なこともたっくさんあるだろうけど、でもそこに自分の意志があるならきっとやれるんだろうなって思う。

意志がないから、余計苦しいし辛いんだろうな。









初心に戻る…か。

そうは言われてもなかなかねー。


こうやって心の中では何となく気持ちが沈んでる理由が分かってるのに、バースブルーのせいにしてるんですよ。

ま、それもあるんだけど。











自分何やってんだろうな？って思うので、結構キテるよね。



あ〜あ…

こんなことは言いつつ、金曜オールからの土曜も1日中出勤したし、自分で言うのもなんだけど責任感だけは強いから、今自分がいなくなったらどうなるか考えて…きっとしばらくこのままなんだろうな。












社会人なって、ここまできたのは初めてだ。

仕事的に辛いピークは過ぎだから、もしかしたらちょっと余裕が出来て、余計なこと考えちゃってるだけなのかもね。



とりあえずまた1週間始まるし、あと2日以内に24になるし、ちょっとでも気持ち上げた状態で誕生日迎えられるようにしよ！！



寝ます！
なるべく無心になって頑張って寝ます！！