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こんばんは。
凄く自分の好きなように時間を使えた週末でしたとさ！
誰にも会わずに過ごしたのは久々や！
金曜の夜は残業して、心置きなく帰ったわけなので、のんびりできたわけさ土日を＼(^o^)／
ゆっくり寝つつも、
髪をバッサリ切り、というか刈り、
コンタクトも買い、
カフェこもって試験の勉強をし(これはあんまり進んでないけど…)、
風呂にも入り、
だいぶ充実させられたと思う！
天気も良かったおかげでたまってた洗濯物も洗ったし干せたし。
それはそうと隣の人が引っ越したようです。
良いな〜。
引っ越したい。
もうちょっと周りにいろいろあるとこが良いな(´･_･`)
ショッピングセンターとかあるとこが良いぜ！
あと飲み屋とかバーとか。
行きつけのバーとか欲しいなと最近つくづく思う。
会社帰りに1人でぷら〜っと寄れるとこ。
って、やべー！
もうこんな時間や！
とりあえず去年の今頃もこんな感じでちょっと上がってきた頃だったと思う。
嫌なこと多いけど、頑張ろうと思えるなう。
ではでは！
おやすみ！
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ここんとこ毎日こんな感じだなー。
ずーっと前に進めない感じです。
書く度に内容が暗い雰囲気になってしまうから、書くのやめようかな…と思いつつ、大事な吐き場になってるからね。
自分にとってはこれも大切なんす。
にしても、嫌だなって思うことが今は多すぎて、逃げることしか考えてない気がする。
ダメだなー、こんなんじゃ。
そんなせいでやっぱ影響は出てるよね。
良くないとは本当に思いつつも、気持ちのもっていき方が今は全く分からない。
いつのまにか自分のモットーも忘れて、小さくなっちゃったなーなんて。
進むことをやめたら、前進なんてあり得ないね。
そりゃ分かってます。
だからこそ、余計にジレンマです。
頑張ってたな、去年はもっと。
辛いこともあったけど、がむしゃらにやってたな。
迷走中なわけですよ。
それでもやっぱり心に響くものはあります。
そんなのを見て、刺激を受けつつ頑張らないとな！とも思ってます。
ふ〜
この憂鬱さ、本当に晴れないなー。
今思いました。
やっぱり原因はそこにもあると。
もちろんそこだけじゃないけど、きっと離れられたら気持ちの上では楽にはなれるだろうな。
寝るかー！
明日は決戦ですからね。
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嬉しいなって気持ちももちろんあります。
だけど心のどこかで素直に喜べない自分もいます。
何歳になってもそりゃサプライズで祝ってもらえたら気持ちは高まるよ。
ありがたいなって思った。
でも、こんな風に雑念も混じってしまうのがすごい嫌で、こんな自分を直したい…というか直さなきゃなーって思ってたのにね。
なかなかそう簡単には変わらないみたいです。
最近は誰と一緒にいてもダメだ。
自分でこんなことを言うのもなんだけど、背中の荷物が重いなー。
全ておろせたらどんなに楽なんだろうか？
でもそんなの口だけで実際にできるわけがない。
逃げ出したいなと思っても、絶対逃げ出せない。
そんな勇気がないし、やるしかない、もうちょっと頑張ってみようって、そう思ってしまうよね。
ふあ〜〜
充実してたような気がする週末でした。
3日連続での飲みはさすがに疲れたけど。
楽しいとなかなか思えないのはやっぱりキテるなー。
心が沈んでる証拠ですかね。
いつからこんなめんどくさい奴になったんだろうか？
明日からまた仕事です。
嫌だなー。
今日は同期と会ってそんな話ばっかしましたよ。
こんなんじゃダメだって分かってんのに、けど今のままの仕事状況が続くようじゃきっと晴れることはないだろうなー。
とりあえず寝ますか！
久々にいろんな人に会えた週末でしたとさ。
なるべーく前向きに考えてみようか。
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24になって数日経ちました。
少しだけ吹っ切れた部分もあるし、まだまだ引っかかる部分もあるし。
それでも先週よりはありのままに過ごせてるんじゃないだろうか。
ムリもそんなにしてないし。
ただ、人と繋がるのってやっぱり難しいよね。
もうダメだって思ったけど、その後何とか気持ち高めて頑張ろう！って思ったのに、その矢先のcloseの話。
本当にいろいろと難しいな…と思った。
気持ち高めたところでのあの話だったから更にきいたなー。
割り切るしかないことなんだけど。
何を目指して行こうか。
何を目指して行けば良いのか。
今はたくさんの葛藤があります。
宙に浮いたまま、地上に足をつけられないままのような状態です。
先が見えないってのはまさにこのことだなー。
昨日の飲み過ぎが効いて、久しぶりに二日酔いっすわ(´･_･`)
ワインはやっぱキツいなー
赤も白も交互に飲んだけど、ただでさえ前半のビールだけで結構いってたからぐでんぐでんでした、帰り(´Д` )笑
そんな今日はAKBの総選挙をいつメンで鑑賞会！平和だね〜笑
すっごい久々に前の家の辺りを今通過中です。
学生時代が本当懐かしいなー。
上京してもう6年か！
いつまでも年を取らずに子供のままでいたかったぜ。
ずっと会ってない地元の友達や、高校、大学のメンツは果たして元気にしてるんだろうか？
1ヶ月くらい自由に過ごしていろんな人に会いたいな、とか思いましたとさ。
そしてやっぱ王子の方が良かったな〜
では！
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また1週間始まったものの、
上がらないものは上がらない。
最近元気ないな。って言われてもそんなことないですよ！って、そう言うしかないよね。
もうダメなのかもなー。
これ以上上がらないのかもしれない。
いきなりこうなったわけじゃない。
確かに自分の中に伏せんはあった。
今は頑張れないな、気持ちがついていかない。
明日はやらなきゃならない日だって分かってるし、こんな気持ちで誕生日迎えるのも本当に嫌なんだけどさ、低空飛行をキープするのが精一杯っすわ。
涙が出そうになる。
無性に悲しくなって来る。
自分の中でモヤモヤが止まらない。
それが仕事にも全面的に出てる。
こんな風になりたかったわけじゃないのになー。
それでも明日はやってくる。
立ち止まっていたら置いてかれる。
今はまだ何も答えが出せないから、やるっきゃないんだなー。
仕事とプライベートは裏返しって言葉、
何となく分かる気がする。
どっちかがダメだと片方にもモロ影響が出るタイプだな、自分は。
今はなるべく楽しいことを考えて頑張ろう！って思います。
気乗りしないけど、ちょっとずつ何かを変えてみようと思ったら、自分の場合はまずは視点かな。あと行動。
あーあと15分くらいで24歳っすわ。
全くもってなりたかった大人になれてないね。
むしろ戻りたいよ、せめて高校くらいに。
高校時代に戻りたいなんて滅多に思わないのに、そう思えてしまえるくらい病んでるってことなんかな。笑
最後くらい元気に過ごすか！！
たっくさん辛いこと多かったけど、その分負けない強さも身につけられた気がします。
うまくいかないこと、
歯痒かったこと、
今では良い経験です。
ありがとう！
24歳になったら、自分の気持ちにもうちょっと素直になれると良いな、なんて思います。
あんまりダラダラ書くと日跨いじゃうからこの辺で！
Life goes on
