smile style

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2019年もいよいよ終わろうとしてますね。
全く実感がないし、ここ近年で1番年末の実感がない年越しになりそうなんだけど、今年は人生の大きな節目を迎えたり、たくさんの別れがあったり、平和なようで振り返ると自分の中で転機になるようなことが多かったなって思う。


節目だからさ、気付くと考えることも多くて、年末にかけて気持ちが沈みかけた場面もあったんだけど、でもよくよく考えてみると1年通して沈んでたのかなー。

安定してるようだけど下降気味だったのかもしれない。


年の最後だから気持ちの整理をしようかな、と思って、去年の年末年始はどんなことを綴ったんだろうって振り返ってみたんだけど、やっぱり穏やかにわりと明るい感じだったな。

そう考えると今年は何だかんだ沈んでた。

スイッチ入れたら笑えたりも苦じゃなかったはずなのに、それさえも出来なくて…いつも明るく振る舞いたいのに出来てなかった場面が多かったのかもしれないな。

仲の良い周りのメンバーの中には自分のことを言い切らないというか、自分自身があまり語らないから、それを闇だと言う人もいるけど、それを自分としても受け入れた年だったかもしれない。


ポジティブ、前向き、いつも明るく元気、笑顔、
そんな言葉に執着してる部分もあったのかもしれない。

でもそれは、そうじゃなくてもそうすることで、本当に前向きで明るい日々になると思ってたから、気持ちから変わるもんだと言い聞かせてたからで。

だけど、根はネガティブでコンプレックスだとか負の気持ちだとかそんなものの方が大きい人間だったのかもしれないなってのを思い返したりしてみて。

特に学生時代の後半はね、高校大学は勝手に考え込んでる日々が多かったのは事実だし、それを自分なりに変えようとしてたんだね。


昔は素で明るくて元気な子どもだった気がするな。

みんなを笑顔にしたり、笑ってもらえるのがすごく嬉しくて、多分それは今も変わってない。






こんな古い話を思い返すなんてさ、おじさんになっちゃったのかもしれないけど。いや、まだお兄さんレベルだと思いたい。





結局言いたいことは自分でも何だったのか分からなくなってきたけど、来年は今年のように考え込むことが続いたとしても、でももっと自分を追い込まないような考え方が出来るようにしたい。


それには多分、自分なりに発散も必要で、時には言葉にして誰かに伝えたりすることも大切なのかもしれない。


要はね、抱え込みすぎるのかもしれないね。


苦悩のほとんどは自分自身で乗り越えてきたし、人に助けを求められないようなことも多かったから、変に強くなっちゃったんだけど、本当は弱いんすねきっと。















ありのままでいられないとしても、楽に生きられる人生に変えられるようにしていこう。


それと…そろそろ本腰入れようかなとつくづく思いました。

まあ、これはおいおいね。




あんまり強くいられなかったけど、来年は自分ともっと向き合って自分の大切なものをたくさん見つけていきます。

大事だと思えるものを手に入れようと思います。


分岐にもなるかもしれないね。
長い自分の将来を見据えて。



ではでは、年末は久々に地元の同窓会で久しいメンバーにも会えたし、年始はちょい早めに戻って、向こうでもいろいろやろうかな。


今年もたくさんの方にお世話になりました。
良いお年を！！

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いろんな意味で岐路に立ってるなー。

仕事もプライベートも。


正直何も変わってない、変わりたくないなって、大人にはなりきりたくないなって思ってるけど、周りも環境も変わってるから本当は変わらなきゃいけないんだよね。


本当に難しい。いろいろと。










ずっと安定して来れてた気がするけど、まさかこの年末にこんなに落ちることになるなんて全然考えてもなかった。

自ら落ちにいってる部分もあるのかもしれないし、実際気にしなければ良いって部分もあるとは思うんだけど、だいぶたくさんのことを経験してきたはずなのに気持ちのコントロールがすげー出来てない。


こんな風になることはもうないと思ってたんだけどね。





おかげで何か分かった部分もあって、本当に何となくなんだけど自分で理解出来たことは言葉なのかなって。

振り返れば似たような言葉に今までやられてきたような、そんな気がする。


あの時も、もっと前も、何のつもりもないであろう言葉に苦しめられてた気がするし、今回もきっかけはそうだったのかもしれない。

やっと分かったな。

少し強引で何考えてるか分からんくて。


逆に言えば自分もそんな思いをさせてしまってたのかもしれないなって、勉強にもなった。















だから、自分で引いた引き金だったのかもしれないし、自業自得な部分があるとは思うんだけど、聞きたくなかった言葉に勝手に傷付いたりしたこの頃でした。


ちょっと間を空けてたからね、何となく解消された気でいたけど、やっぱり間が埋まればそうじゃなくなるんだね。


本当にここにしか残せない自分の姿ですね。




人前では明るくいきたいんだよ。

ただ、それだけなんだよね。

だけど、どうもうまくいなくて、何もなければもっと明るい自分で普通にいられるはずなんだけど、今はそれが出来ないみたいだな。


切ないね。考えること自体も。

自分に都合の良いように考えるのはやめよう。


なるべく顔を上げて、ひとつのことに縛られるんじゃなく、普段通りにいろんなことに目を向けて楽しめる自分でいられるようにしよう。





頑張ってみるか。

人は人、自分は自分。

だから気持ちも一緒になるなんてそう簡単にはあり得ないことなんだと大人になって割りきっていこう。



身に染みる曲を浮かべながら眠りについて、最後の一週間乗りきって、今年に残すものをなるべく少なくして終えよう。












よし！きっと全ては疲労のせいだ！

何も考えずにネットで大人買いしちゃって購入したあとにハッとしたけど、そんな時もあるよね。

あとは今年のうちにパンツと靴も買おうかな。

ボーナスもまだコート買ったくらいだしな。

飲み代にはだいぶ費やしてるけど。


って、こんな感じで平和な気持ちになったところで終わります。

おやすみ！

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昔を思い返して、きっと周りにネガティブと思われてた頃もあって、それはいつだって叶うことのない願いを思い続けてたからなんだってことを大人になって気付いて。

それがなければきっとどんな時も明るい自分でいられたんだなって思った。


願った中で叶ったことは多分一度もなかったんだけど、でもしょうがないんだよ。それが当たり前なんだよ。

いつも物分かりの良い自分でいるのが一番平和で、でもそれが一番傷つく原因でもあって。


ただ素直でいられたらどれだけ楽だったんだろう。
けど、きっと素直でいたらもっと傷ついてただろうな。


今の自分じゃない自分でいられたら、それが一番楽だったはずだし、誰を憎んでも分からないのが現実です。







もっと楽に生きたかったな。

毎晩闇に覆われて、正直最近じゃそれが昼にも影響出てて、行き場のない思いを一人で何とか閉じ込めるしかないんだよな。

そんな思いを閉じ込めてまた明日から笑顔を過ごすしかないんだよな。


苦しいって一言が言えない。

悲しいって思いを人に見せられない。




コンプレックスの塊なんだってこと改めて実感して、いかにそう見せないか強がることしか出来ないけど、ほんの少しで良いからありのままでいられたら、多分それが一番の光なのかもしれないな。


闇の中で今夜も眠りにつきます。


感情に左右されない、そんな人間でありたかったな。

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少し前から気にはしてた。
確かに予兆はあったのかもしれないけど、ただそれをこんな感情だとは自覚はしてなかったかもしれない。

自分でもビックリするくらい気にしてて、でもこんなにもなるなんて本当に思ってなかったし、次第に変わっていってたのが確信に変わったって感じなのかな。


よく分からないし、正直整理も出来てないし、これからどうした方が良いのかとかもフラフラしてる感じだけど、出来れば一時の迷いみたいなもんだったと、そんな風に落ち着かせられるのが一番平和なんだろうな。


久々過ぎて本当に頭ぐちゃぐちゃだし、どちらかと言うと苦しかったりもするんだけど、何だかんだ言いながらも結局は自分だけなんだよね。

それだけは分かってる。
いつだってそうだったしね。
余計なとこまでは考えすぎちゃいけないんだよ。
現実は違うから。

期待とか希望だとか、感じるのは勝手だったけど、それが叶ったことなんてなかったんだし。


どうにか時間が解決してくれるのをまた待つしかないけど、この自分の性格だからどこかで考えてはしまうんだよね。





大人になろう。

しっかりした大人になろう。

変わりたくない部分は多いけど、変わらなきゃいけない部分も多いんだよなって改めて思った。








あの頃とはきっと違うし、違うんだと実感したかったから、いろんな思い出を探しに行ったのはここだけの話。

それが逆効果だったかもしれないけどね。





誰もが平等であって、誰もが不平等なんだよ。

みんな一緒なわけがないんだよ。

そんなことは分かってるんだよ。



だけど、少しばかりの淡さも持ってしまうんだよ。


不器用だね。


悲しいね。切ないね。















なーんて、久々に落ちてるね。


自分にもっといろんなものがあったら良かったな。

無い物ねだりなのかもしれないけど、欲しかったものはとことん持ち合わせてないんだよね。



それでも自分を受け入れて、進める道を歩んでくしかないんだよね。







ポエマーかってな。


そろそろ寝ないとな。

おやすみ。少しでも早く気が晴れますように。

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ずっと本調子じゃない感じが続くなー。
偏頭痛がやまないし、あの時と若干同じ感じもするけど、風邪じゃないんかなー。

酒飲んだあととか結構ツラいし、何なんだろ？

疲労感は確かに凄まじいし、夜中に何度も目覚めるし、そして朝も起きれないし。

急な寒さというか天候の変化によるやつ…？かな？

もうたいして若くないのに毎週のように飲んではオールして、もはや4週連続だったさ。

昨日はちゃんと終電前には解散したのに、夜中頭痛いし結構ツラいっす。




おかげで今日もダルかったー。

寝坊もしたし、何が原因なのか教えてくれ。

ちょっと前まで朝も気持ち早く起きたり出来てたのに、全然ダメダメな感じです。

弱ってんなー。









そんなコンディションだから、上手く感情のコントロールも出来ないし、そんなつもりじゃないのに変な態度しちゃってるような気がするし、別に気にされてなきゃ全然問題ない話なんだけど。

と言うか冷静に考えてみて、自分が考えてるほどきっと何もないわけで、ムダに変に気にしすぎてる感じがこじらせてるなーって思うし、多分何なんだろ？ってなってもいないんじゃないかなっても思った！

それはそれで悲しいかもだけど、それならそれでね、別に次リセットすれば良いだけだし。



でもいつの間にか大きくなってたんだなって感じたし、人のことを聞いて押しておきながら、ズルい人間だなって自分で思ってしまうわけよ。

全てが大事だけど、そんな何でも上手くいく人間なんてほんの一握りだろうし、割り切りも必要だとは思うんだけどね。

難しいね。
いや、勝手に難しくしてるね。





とりあえずは元気な自分でいたいっす。

なので、本当調子を整えよう。
仕事もやることはやりながらムリしないようにしつつ、体調優先しよう。

気が付いたら何でもかんでも抱えすぎてたな。

やってる自分が好き。みたいな感になっちゃうねこれじゃ。






ゆっくり風呂も入ったし、月曜は早いからもう寝て、明日とからに備えるとしますか。


いろんなものをリセットしたい！！！

寝たら何か変われば良いのに。


おやすみ。