smile style

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こんなこと言えないけど、
やっぱり隣にいると落ち着くな。って。

そんなこと考えてる。








何もする気はない。

特別なことも考えてない。


ただ側にいるだけで安心するんだよね。

気付けばいつの間にかそんな存在だった。










こんなこと言えるのも
酔ってるからかもしれないね。


きっと同じ頃に生まれてたらこんなことも感じなかったと思う。

安心感はそんなとこもあるだろうね。










でもこれはとっておくもの。

嫌なとこもいろんなとこ含めて知ってるうえでだから、きっと偽りはないんだろうね。











部署の忘年会もさっき終わって、楽しかったけど疲れた(´･_･`)

あともうすぐで後輩も出来るんだね。


あーーー
いろいろと頑張らないとな！


そして、寝ないと明日マズイぞ！
寝ます！
おやすみ！

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せっかくのXmasイヴを横浜なりみなとみらいで満喫してたってのに、得意先からの電話でマジで興ざめ…

そっちは確かに出勤日かもしれんよ？

けど、こっちは普通に休みなんだよね。
しかも緊急なことでもなく、知りたいことがあって連絡してくるみたいなノリ。

何でもっと早く聞かないんやっ！！
平日に連絡しろしー。

そもそもこの時期にまだ年末の話ふってくるってどう考えてもおかしいでしょ？

あんな企業まともに相手してたらこっちがどうかしちゃうよ。

公私混同しないようにそれぞれを有意義に過ごしたいって思ってても、本当に常識通じる相手じゃないから振り回される一方だし。

この業界にいて、1年目でこんなに実務っていうか得意先との商売に対して悩まされる人ってなかなかいないと思うんだよなー。


少なくともあと1年はこの面倒な企業も担当し続けるのかと思うと、本当に心休まる時間って来るのかな？ってそれが不安です。


土曜の深夜だってぶっ潰されたわけだし。







もうよく分からんや。

とりあえずあっちの担当が変わってくれたら、それだけできっと楽になれると思う。

あのわがままにこのままずーっと付き合わされるとは本当に勘弁です。


かと言って、一方的にこっちが追い込まれるのも嫌だから、多少はぶつけていかないとね。

実際この前も言ってやったし！
マジで何も間違ったことは言ってないと思うし、後悔してないっす！

そしたらあったもひるんだしね。

ちゃんと思ったことは言わないとストレスたまるばっかりだから、いくら得意先とは言え違うことは違うと言ってやります！



っていう何かXmasらしくない内容になってしまったけど、とりあえず最後の一週間頑張るべo(｀ω´ )o




2012年、最後くらいは良い締めくくりで終えたいっす！

寝る！

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ここんとこますます肌がすげー荒れてまっす！
自分で顔見てガッカリするレベルや！

ストレスもあるだろうし、
毎日夜更かしばっかしてるから寝不足なんだろうね。

もう1週間くらいずっと2時とか3時とかまで起きてるよ´д` ;

早く寝なきゃと思ってんのに、YouTube見たりラジオ聞いたりして気付くといっうも遅くなってる…

今日は早めに寝ようと思ったけど、気付けば日をまたいでるしなー！






つーかマジで皮膚科行きたい！
こんなに肌が荒れる日がくるなんて本気で思ってなかったし、肌キレイみたいなのが取り柄だったのになー。女子か！笑

ニキビっていうよりも吹き出物？っていうんだろうね、しかも跡も残ってるし。

生活の乱れとかもあるだろうけど、仕事から来る疲れとストレスが原因だと本当に思います。


元々体調悪い日多いけど、ここんとこずっと不具合だし、むしろ何ヶ月くらいだ？

食欲もあったりなかったりあったり？

無駄に気持ち沈む時もあるし。


でもそんな中でも自分で自分をコントロールする力はすごい身についたと思う。

前から自己解決するタイプだったけど、余計にそうなった気がします。

相談するのとか相手に悪いし、てか話してる途中で疲れたりめんどくさくなったりするし。笑

酒入ったりしたら別だろうけどさ！








なーんか書きたいこと忘れてしまったよ！




つか、いろいろとどーなんだろ？


何かもう全然話の流れ変わるけど、もっと自分を褒めてあげよう。なんかそう思った。

意外と変にストイックな部分あるし、わりと負けず嫌いだったりするし。

だから弱い自分には負けたくない！って思うんだよね。

うん、士気を高めるのは我ながらうまいな！きっと。




よし！
自己解決！
自己満！

おしまい。

今日は1時前には寝よう。

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憂鬱な気持ちってなかなか晴れないよね。
わだかまりっていうか、気持ちが混雑し過ぎてる。
やることも混雑してるし、よりによってそんな時に限ってハプニングってのは起きるんだよね、なぜか。



今日は疲れたな。
体も正直だし、ずっと焦ってる状態が続いたから心も疲れました。





なーんでこんななんだろ。

こんな風には思いたくないけど、他の会社の新入社員見てて羨ましく見えちゃうよね。

家に着いて1時間で日が変わるなんて、まさかそんな日々を送るなんて思ってもいなかったなー。


何でこんなに追い詰められてるんだろ。





久しぶりに姉ちゃん達にメールしようかと思ったけど、無意識に涙出そうになって、心配かけると嫌だからメール打つのはやめました。








この2ヶ月くらいずーっとずーっとこんな状態続いてたけど、こんなんが続いて最後にはどうなるんだろな？

精神的に強くなるか、
どこかで折れるか。




とりあえず頭をゆっくり休ませる時間がほしい。

ただただ時間がほしい。






最近寝るの遅いなー。

もう寝ないとな！


暗い顔するのはやめようか。

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今までは辛いことがあれば
逃げたり
避けたり
遠回りしたり

回避することなんていくらでもできた。


伴う責任もさほどなかったしね。


特に大学時代なんて本当にそうだった。

眠ければ学校サボったりもしたし
ちょっと実家帰ってくつろいだりもできた。


バイトだってある程度の責任は背負ってたけど
今と比べたら頑張れば何とかなってた。





やっぱ違うよね、大人になると。


まだまだ子どものつもりだったけど
そんなことは言ってられないだなー。


こんなに嫌なことがあっても
逃げ出すことも
休むこともできない。

誰かに迷惑がかかることが分かってるから。

みんなやることに追われてることを知ってるから。



まだまだ未熟だけど
そんな自分でもやらなきゃならないことを分かってます。









だけどやっぱキツイよね。

体力的にも
それ以上に精神的にも。





今日は結構パンチ効いたなー。

悔しいとか
ムカつくとか
悲しいとか感情があって
だから頑張ろうって思うんだけど
どう頑張ろうか本当にわかんない。

どう進めば良いのかわかんない。



だって全てが初めてだからさ。








あーー

明日どうしような？


とりあえず寝よう。


起きたくないけど起きなきゃならない。






目が覚めたら気持ち切り替えよ。