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また1週間始まったものの、
上がらないものは上がらない。
最近元気ないな。って言われてもそんなことないですよ！って、そう言うしかないよね。
もうダメなのかもなー。
これ以上上がらないのかもしれない。
いきなりこうなったわけじゃない。
確かに自分の中に伏せんはあった。
今は頑張れないな、気持ちがついていかない。
明日はやらなきゃならない日だって分かってるし、こんな気持ちで誕生日迎えるのも本当に嫌なんだけどさ、低空飛行をキープするのが精一杯っすわ。
涙が出そうになる。
無性に悲しくなって来る。
自分の中でモヤモヤが止まらない。
それが仕事にも全面的に出てる。
こんな風になりたかったわけじゃないのになー。
それでも明日はやってくる。
立ち止まっていたら置いてかれる。
今はまだ何も答えが出せないから、やるっきゃないんだなー。
仕事とプライベートは裏返しって言葉、
何となく分かる気がする。
どっちかがダメだと片方にもモロ影響が出るタイプだな、自分は。
今はなるべく楽しいことを考えて頑張ろう！って思います。
気乗りしないけど、ちょっとずつ何かを変えてみようと思ったら、自分の場合はまずは視点かな。あと行動。
あーあと15分くらいで24歳っすわ。
全くもってなりたかった大人になれてないね。
むしろ戻りたいよ、せめて高校くらいに。
高校時代に戻りたいなんて滅多に思わないのに、そう思えてしまえるくらい病んでるってことなんかな。笑
最後くらい元気に過ごすか！！
たっくさん辛いこと多かったけど、その分負けない強さも身につけられた気がします。
うまくいかないこと、
歯痒かったこと、
今では良い経験です。
ありがとう！
24歳になったら、自分の気持ちにもうちょっと素直になれると良いな、なんて思います。
あんまりダラダラ書くと日跨いじゃうからこの辺で！
Life goes on
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この1週間は本当に酷かった…
自分でも理由は何となく分かってる部分もあり、分かってない部分もあり。
分かってる部分についても、正直明確にしたくないんだよなー。
昔から言葉にすると余計そう感じたり、強くそのことを意識するようになるから、なるべくいろんなことを自分の中にしまおうとしてるんだけどさ。
でも、こういうのって自分で自分を追い込んでるらしいね。
気持ちが上がらなくて、追い付かなくて、自分の中で本当にいろんなことを考えた。
仕事もだいぶ手につかなくて、考える度によくわかんなくなって、もっと楽に生きられたら良いのになーとか。
改めて自分があんまり好きじゃないというか、不器用だなーって思った。
何かを羨んで、自分と比較しては戻れないのに戻りたいとか考えて、そんなのばっかだな。
よくわかんなくなってきたけど、多分毎年やって来るバースブルーなんだと思います。
特に偶数になる年は酷いな。
本当にやりたいことはなんだろう？
本当の自分ってなんだろう？
そんなんばっかです。
この仕事続けてて、先が見えないなって思ったし、こうなりたい…ってのもないし、そしてもうだいぶ気持ちが落ちてる。
いくら売上上げられたからって、それはそれで嬉しいけど、でもこれがしたかったのかな？って。
そんな時にやりたいことに真っ直ぐになってる姿に目を奪われたというか、余計考えさせられた。
辛いことも嫌なこともたっくさんあるだろうけど、でもそこに自分の意志があるならきっとやれるんだろうなって思う。
意志がないから、余計苦しいし辛いんだろうな。
初心に戻る…か。
そうは言われてもなかなかねー。
こうやって心の中では何となく気持ちが沈んでる理由が分かってるのに、バースブルーのせいにしてるんですよ。
ま、それもあるんだけど。
自分何やってんだろうな？って思うので、結構キテるよね。
あ〜あ…
こんなことは言いつつ、金曜オールからの土曜も1日中出勤したし、自分で言うのもなんだけど責任感だけは強いから、今自分がいなくなったらどうなるか考えて…きっとしばらくこのままなんだろうな。
社会人なって、ここまできたのは初めてだ。
仕事的に辛いピークは過ぎだから、もしかしたらちょっと余裕が出来て、余計なこと考えちゃってるだけなのかもね。
とりあえずまた1週間始まるし、あと2日以内に24になるし、ちょっとでも気持ち上げた状態で誕生日迎えられるようにしよ！！
寝ます！
なるべく無心になって頑張って寝ます！！
