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嫌だなと思っていたイベントというか、発表がついに終わりましたー＼(^o^)／

配置変更だったりで1人でしのぐ時間が多かったから、この約2ヶ月弱は本当に踏ん張ったなって感じです。

日々の業務も重かったし、今日を乗り切るまで気持ちも重たかったし、ましてやその準備にも時間が割けなかったし。

でも特に先週は寝る間もプライベートもだいぶ削って、資料作り込んで…いざ今日本番を迎えたら、自分これ話まとまってる？なんて思いながらも、まあ無事終えられたから良しとしよう！

自分が思っていたより周りは評価してくれてるみたいだし、ポジティブに考えつつしばらくはホッと出来そうです。


これで時間的にも気持ちの余裕的にもなかなか手をつけられてなかった諸々に着手していける気がしてます。
というか、しなきゃダメっす。















ずーっと気を張ってたから、頑張んないと堪えないとって、こらえなきゃいけないタイミングなんだって、勝手に責任感を大きくして踏ん張ってきたから、どっと疲れを感じて…先週からダルいな〜とは思ってたけど、一気に安心しきっちゃってガスとエネルギーが抜けたような感覚です。。


ダル重いってなったけど、気持ち目を閉じて安静にしてみたらスッキリした気もする。

睡眠不足と疲労だったのかな…？













よし、とりあえず今年2回目のおみくじも大吉だったし、今年は今まで以上に最高の1年にしたいと思うから、明日からまた気持ちリセットして頑張ります！

仕事だけじゃなくプライベートもね。

あとは勉強もコツコツ頑張らないとだ。。




やらなきゃいけないことはハッキリじゃないことも含めて、ちゃんとたくさん見えてるんだけど、タイムスケジュールなんかが組めてないから、プライベートでももう少しは計画的に動けて自分自身をマネジメント出来るようにもなっていきます！





もうちょっと書こうかとは思ったんだけど、今日に向けての準備やらで寝不足がたかっててさっきからカクカクしてるのでそろそろ寝ておこうか！


とりあえず解放感＼(^o^)／を伝えられたので満足！



んでは寝てみます！おやすみ！

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今週も頑張ったなー
毎日半日くらい働いて、頑張らなきゃいけない時期だってのは分かってはいるけど、何のためにこんなに働かなきゃならんのか分からんね。

特に大きなマネーが動くわけではないし、労力と釣り合ってないのが一目瞭然です。

どこまで大きくなるのかも分からんし、自分の働き次第なんだけど、芽を出すのなんてきっと先だろうし、想像以上に先のことだろうし。
何よりそうなるのにも先行投資というか、費やす時間と体力が大き過ぎる。


って文句言ってるのもあんまり好きじゃないけどさ。

あれやれこれやれってこんなにあーだこーだ口出しされることってなかなかなかったから、窮屈で仕方ないしストレス感じちゃってるのが自分でも分かるから、はぁ〜って感じです。


とりあえず今週の業務量は凄まじかった！！

チームじゃなく1人でやらなきゃならないタイミングだったから尚更です。
これからの時期も増えてくるだろうしね。

まあ、来週からパートナーが復帰なので、とりあえずはバトン渡せるとこ渡して、多少なりとも軽くしないと。

手を抜けば良いものの、何だか妥協出来なくて1人で全部こなしたとさ。

てかこんな状況だったんだから、そんな今いる！？みたいな長話とかやめてほしいよね。
空気読めない人って本当しんどいです。

ただでさえ来週再来週ってプレゼンだのお客との会議があるからその準備だのもしなきゃならんのにさ。

なーんて、ブラックモードに入っておりますが(笑)



そんなこんなで結構ハードな週間だったもんで、そりゃ飲みたくもなりますわなー。

…が、くずに連絡したものの都合やら合わず、結局飲まずに終わった金曜です。


気付いたら22時半過ぎ？まで仕事してましたとさ。


社内の全体会議用資料が今は一番の山場です。

その前にあるお客との会議用の資料とか分担して何とかなるだろうけど、それらの準備もあるから社内プレゼンの資料が進められるかどうか。。。
まだパワポで1枚しか出来てないよー

本当は週末使いたくないんだけど、週報も終わってないからどっちにしろ土日使わなきゃですね。

平日自体遅いのに、休日もちゃんと休めてないなー

明日の午前も明後日の午後もバスケだってのに、いろいろいつやるってんだ。。。


余裕が欲しいです。
暇なのは嫌なくせにワタワタしてるとこうだもんな。







まあ、結局は何事も適度が良いってことですよね。

頑張りすぎて壊れないように、抜くとこ抜いてオンオフのメリハリつけながらやりたいもんです。








昼に昔のブログ記事を振り返ったりしたおかげで、いろんな感情や思いがよみがえったのと同時に、若かったなって、だけど変わってない部分も多いなって感じました。

あの頃はいろいろあったなー。


振り返ると楽しかった思い出が多かったけど、こうして読み返すと苦かったことが割りと鮮明に思い返せます。

だから何だって話だけど、結局はいつまでも若くありたいなって、それが本音だよね。





それと今日飲めなかった分、明日は飲みたいぜ！！

けど、仕事も終わってないからどうしよう感が強い。。

時間を上手く使うしかないね。

疲れは確かに溜まってるかもだけど、寝すぎたりせず時間を有効活用しよう！

てなわけで、そうこう言ってるうちにこんな時間だし、明日明後日もたないとまずいからそろそろ寝てみますか。


月曜から謎の飲み会があるのがくそ喰らえだけど、駆け抜けられるように頑張ります。


とりあえず憂鬱になるような不安とか避けたいこともあと10日くらいの辛抱。

暗くなりすぎないに前向きに！は難しいから、極力そこに頭を使いすぎないようにしよう。


んじゃ、流されつつも有意義で効率の良い週末を送りたいと思います。



おやすみ！

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さっさと寝れば良いのに、何だかんだでこの時間まで起きててしまうこの堕落さ。

疲れきって夕方から夜までさっき寝てしまったから、まあまだ良いか！って思ってしまってます。



いやー、しかし仕事は今1人で全部やらなきゃだし、ただでさえ回ってる感じしないのにパンパン状態で、あと1週間は耐えなきゃならんのです。

そんな中三連休を迎えて、憂鬱だったイベントも乗り切って、でも何だかんだ参加して良かったのかなって思ったり。
スケジュール的にはハードだったけど、今後のことを考えれば行って良かったとしよう！


からの今日は朝一からバスケで、、、
起きれなかったー珍しく寝坊というか遅刻しました。

しかも疲れからか体のキレも悪いし、ただ筋肉痛がそんなになかったのが良かった。

んで、昼飲みして、帰宅して夕方から果てて寝てたとさ。


だから結局特に何もせず、動画観たりだとかこんな時間。





















周りの影響もあってか、いろいろ思うことはあります。

いろんなことを考えては答えは出ないし、自分的にも何がしたいのかいまいちピンと来てない感じ。

でも感じる部分はあって。

このままだとただ寂しいだけだなって思うし、だけど何をすべきなのかも、浮かんだとしても本当にすべきなのかも分からないしね。


きっと今の自分が何だかんだで楽なんだろうなって、そんな気がする。

プラスになることもきっとあるはずなのに、今の生活が変わるだろうなとか、今の環境が結局楽だなってのが、気持ちのどこかにあるんだと思う。



やらなきゃいけないこともちゃんと浮かんでるんだけど、全然気持ちが前のめりになってなくて、全てにおいて億劫になってる状況。

やる気が出てこない。

余裕もそんなにない。


でも、気持ちを高くするのも、時間を作るのも自分次第だからね、このままじゃダメだなーって思ってることはちゃんと解決していかないと。取り組んでいかないと。


てなわけで、明日もバスケだけど夜だしどうしようかなって思ってるわけですが、まずは仕事しないとまずいな。

午前中には起きて、昼間はカフェかどっかこもって仕事しよう。

さすがにやっとかないと来週…というか今週多分乗り切れないっすわ。




休日にまで結局会社のパソコン立ち上げなきゃならないなんてくそくらえ！って感じだけど、しゃーない！割り切ろう。


ではでは、明日も充実させるためにそろそろ寝て熟睡はしつつ、ちょっとでも早く起きますか！

熟睡が出来るかは別として。
最近明らかに眠りが浅いからなー。



寝る気分にならんから更新してみたわけだけど、考え事しつつも寝入りしてみます。


おやすみ！！

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連休も明け仕事再開ですよー
気持ちが上乗りしないですね。。

そして、寒さとかのせいで朝もなかなか起きれんです。
早めに起きようと思ったのに、2日連続で普通に寝過ごした！
まあ、全然間に合ってるから問題はないんだけど。

やっぱ休み明ける前日は早めに寝ないとダメだわ。
日曜夜は朝一でバスケだったのに、夜中までレ・ミゼラブルのドラマ観てたせいや！

今年の正月は遅寝のわりにそれなりに規則正しい生活をしてたんだけどねー珍しく。



さて、大吉で幕を空けた新年ですが、どんなもんかね。
調子は低空飛行でスタートしながらも上がったり。
だけど、また下がったり。


気が付いたんだけど、と言うか気付かないようにしてただけなのかもしれないけどさ、愛情みたいなものに飢えてるのかもしれないなって感じました。

言葉が違うかもしれないな。
飢えてるとか言うか、人との繋がりだとかあったかさだとか、そういうのが強く欲しい体質なのかもしれないな。

一人でも負けないっていう気持ちだけど、孤独は嫌って言えば良いのかな。

上手く表現出来ないんだけど、本当はもっと自分をさらけ出して、溶け合って、触れ合いたいのかもな。


でも、何かが邪魔をしてそれを出来ずにいるというか。

プライドなのかカッコ悪いと思っちゃってんのか。

弱いとことか、負の部分、悪い部分を出すのが苦手なんだけど、何で苦手なんだろうってふと思った。

何のためなんだろうか。












そんな分かるようで分からない疑問を自分自身に問いかけて、時間を止めてみたりしてます。


やらなければならないこと、やるべきことが目の前に見えているのに、進みきれてない現実もあるし。


寂しがりやなんです、きっと。
それを上手く口に出来ないんです。

かまちょにはなれないんです。

人から見られる良い面だけでいたいと思ってしまうんです。


何も得られてはいないかもしれないのにね。





もしあの頃に戻れたなら。
もしもう一度やり直せたなら。

そんなことばっかりを考えてしまうんです。

何かを変えられるかなんて、何も分からないのにね。






欲望だけじゃ生きていけないけど、我慢ばっかりでも生きていけないから、バランス良く生きていかなきゃいけないのかもしれないね。



















とりあえず今はやりたくないこと、避けたくないことたくさんです。

そんなことで時間を満たしてるなんてね。


やりたくないこと、仕事だけでも何個も浮かんでくるわ。




でも、考えすぎは良くないですね。

わざわざ自分から陥る必要はない。


そうなるくらいならもう早く寝よう！


おやすみ！！

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冷え込んだ空気だからか東京でも星を見ることが出来て、
あぁここでもこんな星空が見えるんだ。なんて思ったけど、やっぱり地元から見える景色は一段と違いましたね。


そんなこんなであっという間に2019年です。
新年ですね、ようこそ2019年。

年末年始会えなかった方もいますけど、今年も宜しくお願いします！


にしても、社会人になってから初めての9連休！

前回書いたかもだけど、自宅の水回りをしっかり掃除しましたとさ。

実家でもそこそこ掃除を手伝い、2018年年末は穏やかに過ぎていきました。


初詣ではおみくじ引いて大吉だったし、というか結構大吉率高い人生なんだけど、今年は本当に良い1年にしたいなってつくづく思います。

平成最後の年末年始だって世間は賑わっていたけど、年号が変わったりはあっても何がどうなるのかあんまり想像もつかないから、個人的にはこれまでと変わらず、だけど世間の変化にも対応しながら自分らしく生きていきたいもんですね。
何か、、言葉にすると軽くなっちゃうけどさ。



箱根で我が母校が悔しい結果になったりだとか、初夢から悲しい夢ばっかり続いたりだとか、心中穏やかではいられてないけど、いつしか忘れてしまってたことだとか、自分の中で若干の後悔が残ることだとか、いろんな思いを大事にして過ごしていきたいと思ってます。


アウトレットに初売り行ったり、小物系を散々なくしたからまとめ買いに行ったり(そしたら、さっき東京戻ってきて見つかったんだけど)とか、今年初サウナ行ったりだとかで年始もあっという間に過ぎていきましたよ。


9連休だー！なんて思ってたけど、案の定時間はものすごい勢いで経過してって、残すとこあと2日。

若干仕事したりだとか、今日も東京戻ってきてマックに4時間くらいこもって仕事したくらいにして、なので残り2日間は少しでも仕事から頭切り離したいなーと。


誰だって同じ気持ちかもしれないけど、仕事のこと…というか会社のことを考えるだけでブルーな気持ちになるから、今年はもっとオンオフ切り替えられる精神を身に付けたいっすね。







とまあ、ここまでずらずらと出来事だったり気持ちを書いたりしたけど、2018年を振り返るとこれで良かったのかなってことばっかりで。

後悔しなかった時なんて人生振り返ってもきっとなかったんじゃないかなって自分自身で思います。


迷いながら慎重に考えて決断しても、やっぱりあの時ああしていればとか、あっちを選んでいたらもっと笑えていたのかなとか、そんなんばっかりです。

誰だってそうなんだろうなって言い聞かせたりもしてるけど、この性格は今さら変えられないだろうし、あの頃の自分はもうどこにもいないわけだし。
だったら、今を精一杯楽しんで、時にもがいて、少しでも後悔が少なくなるようにするしかないんだろうなって、ただそれだけです。

嬉しい報告だったり、悲しい別れだったり、驚きの出来事だったり、2018年の最後は特にいろんなことがあって、その度に自分についても考えたりしたけど、これが闇だと周りに言われたりしても、焦らずに自分のペースで進んでいこうと思います。

もちろん、自分なりに変えるべきところは変えながらね。





さて、長く書けば書くほど、何が言いたいことなのか分からなくなってきました(笑)

少し思うのは、もう少し人間らしいところを口にしたりしても良いのかなって。

嫌なこと、辛いこと、悲しいこと、さみしいこと、そういうのを誰かに頼っても良いのかなって。

強がりで自分で抱え込んで、ある程度は自分で処理出来るって思ってるけど、人と生きていくって、そういうのもさらけ出して生きていかなきゃならない時があるんだろうなって感じましたとさ。


そう、今1番苦痛なのはズバリ仕事です！！！
だからどうしたいんだって話なわけだけどさ。



まあ、傲らず自分なりに毎日を明るく生きていこう。
















そして、やっぱり地元は寒かった！！
けど、こっち戻ってきたら自分の部屋も尋常じゃなく寒かった！！
さっき長風呂したらようやく暖まったけど。


肌も荒れるから保湿クリーム買ったり、新しい洗剤と柔軟剤も買ったりして、香りと共に生活にも変化をつけよう！

最近美意識がより高いなー(笑)

さっそく新しい柔軟剤使ったものの洗濯は途中で電源切っちゃって失敗したんだけどさ。。
だから洗い立ての匂いが全く分からんかった！
洗剤の香りでさえ流れてしまったよ( ´_ゝ`)

明日寝具系も洗濯してみて、香りを確かめてみよう。



そんなこんなでもうこんな時間ですので、もうそろそろ寝てみて、明日は午後から服でも買いに繰り出すか！

散財しないかな？



てなわけで、今年は耐えつつも頑張る年にしよう。

あと、どんな場面でも相手が誰であっても思ったことはもうちょっと口に出来るようにしよう。雰囲気は壊さない程度にね。

気遣いさんは少し脱却！溜めないように。


まとまらないけど、そんな気持ちです。

楽しい日々になりますように＼(^o^)／

おやすみ！！