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Last 1 〜ここではないどこかへ〜


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いよいよです。明日です。

切り出してから本当あっという間の1ヶ月だったなー。




もうこれでストレス感じなくて済むんだな。

本当にいろいろと我慢の日々でした。
いろんな葛藤との闘いだったけど、それも明日で終わり。

でも何でだろうね。
ちょっと前までの 早く解き放たれてほしい って感情が薄れてるというか、早く解放はされたいんだけどその先のことを考えるとやっぱり不安みたいです。

見えない未来ってのは、うーん…希望とかも描きづらいしね、これで光が見えていたらまた違ったんだろうけど。




そして、やっぱ本当のラストって考えると、それはそれで心構えだとか臨む姿勢だとか、身構えなきゃいけないこととか気を張らなきゃいけない部分が多いから、それがネックです。
出来ることなら避けたいとこだし。

それが出来たらマジ楽なんだけどな〜
それが出来ないし、やらなきゃいけないって思うから、ラストを待ち遠しく感じられないんだろうね。


そして、きっとまたストレスになるシーンとか場面が多いんだろうなー。
振り返ってみても、やっぱ過去一の空気と雰囲気の悪さだったなー。


そんな環境にはおさらばして、大切にしたいものしたいことを見つけていきましょう。














これで変な夢とか、寝付きの悪さとか、皮膚へのダメージとか諸々が緩和されれば良いのにねー。


考えすぎるときっと眠れなくなるだろうから、あんまり意識せず…その先できっと本当の自分に出会えるんだろうなって期待しながら、今日こそは早めに寝るとしますか!


ダメダメだったかもだけど、自分よく耐えたし頑張ったと思うよ。よく息苦しさも肩身の狭さもいろんなものと闘ったよ。

そんな感じでちょっと自分を褒めてみます。

じゃないと何だか報われなさそうな気もしてきたしね。







何だかんだ明日の夜が楽しみなのは、初心に戻れそうな気がしているからかな。

随分久しく会ってない方との飲みです。
しかもサシで(笑)

もう落ち着くんだって決めて、着実に踏み出せるようになろう。



うん、ラスト辛抱を乗り気って、清々しい日々を送りましょう!!

寝る!おやすみ!

Last 3


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残りわずか。
そこに対しては早く来て欲しいって思ってるんだけど、一方でやっぱ厳しい壁というか…現実にぶち当たりそうな気がしていて、やっぱ早すぎたのかなーって考えてしまうんです。

かと言って、あとどれだけ耐えられたのか?って考えたら、きっとこれは正解だったんだろうって思うんだけど、そもそもね…始まらせなければ良かったんだよね。結論としては。

変な焦りとか、やっぱ段々大きくなってたし、ギリギリの状況になりそうだったから、急いでしまったんだろうね。

でも、当時は当時で納得してたつもりだったんだけど、1歩目から踏み外した感が強かったなー。




何を言っても今さら仕方ないんだけどね、、
こんなつもりじゃなかったんだよなー。本当後悔してる。
そこへの後悔です。
















だけど、自分で選んでしまったわけだから、早く受け入れて切り替えなきゃいけないっす。

本当あーだこーだ考えたって仕方ない。

割り切って明るい未来のために、やれることをちゃんとやろう。



毎回これで最後だって思ってやってきたけど、次こそ当面はラストにしたい!ってか、しよう。














人からどう見られるかは仕方ない。

自分が第三者だったとしても、きっと世間と同じ見方をするだろうしね。


まあ、そういう意味でもきっと開けやすい門だったんだな。
自分以上の人もいるわけだし。















あーーーー

漠然とした不安が拭えません。

正直寝付きも悪くて、調子もそんな良くない。
気分も低調。


でも、他の誰でもなく、自分で決めたことだからね。
仕方ないんだ!仕方ないんだ!仕方ないんだ!
言い聞かせます。















きっとこれまで以上に難しい闘いだーーー

でも頑張る!!
今はまだ頑張れるか分かんないけど、顔上げて頑張ろう。


睡眠不足もたかってるから、こんな低調なんだろう。

今日は早めに寝てスッキリして、明日からは良い気分で過ごせるようにします。






こないだはやっぱホームはここなんだなって感じたし、LastDayには久々の対面もあるから、初心を取り戻そ。












昨日のでやっちまった感がするくらい、違和感があるんだけど、きっと大丈夫だろう。まずは安静にします。




んじゃ、おやすみ!

Last 9


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週末ってのはあっという間に終わりますね。
また明日から耐え忍ぶ闘いになるわけです。


あれ以来、本当に全てが狂ったなー。
やりたいことも制御掛かってるし、あと2ヶ月ってのは本当にショックというか…信じられないって気持ちがデカいです。。
やりたいことをセーブしなきゃならないのって、こんなに苦痛なことなんだなって改めて気付かされました。

今までが楽しすぎたし、幸せだったんだろうね。

いろいろと耐えなきゃいけない時期なわけですね。















だけど、もし、こうなってなかったらずっと我慢し続けてたのかな…?なんてことを考えて、だったらこれで良かったんだって思えるし、きっとムダなことじゃなかったんだろうなって。

まあ、実際はね、こうなって立ち止まる時間が出来てなかったとしても、変わらぬ結果を出してたかもしれないけど、それでも良いきっかけだったはず。

ポジティブにそう考えないとね、全てがダメだった日々になってしまうからね。

しかし、早く回復して欲しいっす(>_<)
言われてる予定よりもだいぶ早く完治して、本格復帰したい。

















さーてと、最期が決まった今はもう億劫でしかないし、本当に嫌でしかないんだけど、両手でおさまるところまで来たから精一杯我慢しましょう。

きっと最高の解放感が待ってるはず。

明るい未来を掴めるかはまた別の話になるけど、環境を変えてくんだって前向きな考え方でいきたいと思います。



ダメだなー自分。
そんな気持ちも拭えないのが本音ですが、回避できるところは無にして耐えてみます。

明日からに備えてもう寝ないとな。
久しぶりに結構な運動した週末でしたとさ。

あと体重が落ちましたとさ。


おやすみ!!
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