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久々？に天気が良かったから、夕方から買い物行ったけど、まあ結局何も買わなかったオチです。
午後一のランが効いたのか？体もちょいと疲労気味だったし、あと出掛けた服装も結構テキトーな感じになっちゃったから、あんまり気合いが入らず。
家賃の振り込みしたくらいかな。
わざわざ新宿まで出たってのに。
しっかし、金を気にしてしまうねー
それも買い物意欲を低下させる要因なのでしょう。
今までこんなに気にしたことなかったのに、一回狂うとダメなんだなー。
結婚式とかパーティとかも続くから出費も多いしな。
だけど、秋物全く買ってないから、多少は買い込まないと着るものないっす。
こんだけいろんな意欲や気持ちが低下してるのも何なんですかねー。
仕事のせいかな。うん、仕事のせいだね。
認めたくないようにしてたけど、実際そうなんだわ。
認めちゃうと余計嫌になるからさ、なるべく考えないようにしてはいるものの、ダメだよね。
メンタルが結構弱ってるのかもしれない。
全く何も楽しみに感じないし、むしろ億劫にしか感じないし、仕事のプライベートへの影響力が半端じゃない！
打破したくて最近サボり気味だったランを多めにしたりとか、温泉行ってリフレッシュ？したりとか、何とか切り替えようとは思ってんだけどね、うまくいかないっすねー。
考えれば考えるほど、はぁって感じっす。
自分社会人に向いてねーんだなってつくづく感じます。
と言うか、縛られたりとか窮屈さを感じることが知らぬうちにストレスになって、でもあんまそういう話を人にしたくないから自分の中で余計膨張してんだろうな。
ちなみに、嫌いだとか辛いだとか、苦しい悲しいとか、ムカつくウザいとか、そういったネガティブ発言ってあんまり好きじゃなかったんだけど、時には言うことで発散することもあるんだなって感じる今日この頃です。
本当素直が一番だと思いますよ。
あー早く週末にならんかなー。
まだ月曜が終わってもないのに(笑)
心の疲れをすげー感じてそれが体にも伝わってるからか、休日はさらにめっちゃ長く寝てしまうようになったけど、多分日照時間とかの関係もあるよね。
やっぱ天気が良い方が気持ちも晴れるし。
っと長々と書きましたが、つまり！明日からまた頑張ろうってことです。全くやる気は出てないんだけど、気持ち良く日々過ごせるように何かきっかけを掴もうと思います。
特に仕事のこと考えるのはなるべくやめよ。
では、さすがに寝ます。
おやすみ！
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あっという間に3連休も終わって、やりたかったことの半分も出来なかった。欲しい物も行きたいところもやりたいことも全てにおいて半分だけ達成。って感じです。
まあ、平日の疲れの影響ってのと、ついつい翌日休みだと夜更かししてしまうってのが原因で、昼くらいまで寝てしまうのが良くないっすね。
しっかし、飲みオールとかもうキツいわ〜
体が本当にもたないんだなって実感しました。
とにかくついに財布買ったのでしばらくは高価な買い物は控えよう。
これまでで一番金使った一品っすわ〜
マジで大事に使う！！
にしても、不規則のせいなのか？、単純に体調不良なのか、季節の変わり目のせいなのか、違和感のある偏頭痛がやみません。
ちょっと怖いから病院行っとくべきか。
今までにない感じのこめかみら辺がずっと痛むっす。
もうちょい様子見るか。
てか、このどよーんとした天気が続くせいだよね。
台風多すぎるし、雨ばっかだし。
季節の変わり目に弱いので、ちょっと安定した気候になってほしいっす。
素直になりたいなーって思ってるのに、変な思いが邪魔するっす。
それ以前にどれが正直な気持ちなのかも分からんけど、だからこそ今はどっか遠くの何も気にしないで済むようなとこへ行きたいっす。
脳も体も敏感すぎて、自分に疲れた。。
そんなんじゃ人のことにも付き合いきれないっす。
こうやって風呂入りながら音楽聞いて、それでも落ち着かず心は休まらないだんな。
繊細な野郎だ。
あーーーーーーー
風呂上がったらアイス買いに行くか！
んで、明日っからに備えよう。また木曜も休みだしね！
おしまい。
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何をするのが、誰に何を伝えるのが正解なのか。
答えはまだ見つからないね。
難しく考えすぎて、本当はもっとシンプルなのかもしれないなって、そういう風にも思います。
ただ、きっとまだ耐え時なんだって自分に言い聞かせて、何とかやってくしかないんだろうよ。
本当ならもう飛び出しても良いんだろうけどさ、そしてそれを凄く実感したわけさ。
何も響かない、頑張れる理由が見つからない、
それでも今を堪え忍ぶのは、結局は自分のためなんだろうね。
怖いから。踏ん切りだってついてないし。
全く頭の中が整理出来てないことだってたくさんあるわけさ。
でもやらなきゃいけないなって思いの反面、どうもしたくない、なりたくないって思いの方が大きいのかもね。
こんな思いをするはずじゃなかったんだけどなー。
分かってはいたはずなのに、それでも整理は出来ないもんですね。
とりあえずさ、雨ばっかって本当に嫌になるな。
気持ちも体も余裕のある人間になりてーっす。
自分磨きもあんま進まないし、どこかにヤル気スイッチ隠れてないかね。
プライベートも仕事もよう分からん！
とりあえず気持ちの持ちようなんだって言い聞かせて、もう寝ておきますか。
しっかし、仕事は担当業務外の事が多くて参るわー
明日中にある程度終わらせよ。
毎日早く帰りたいぜ！
おやすみ！
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慌ただしい日々が続きます。。
仕事中は本当にワタワタする事が多くて、もっとうまくやれないか思考中です。何とかやってますが。
疲れてるのに寝ようと思うと寝付けないのはなぜだ？
でも飯食ったあとは物凄い勢いの睡魔に襲われたりで、自分の体をコントロール出来てませんね。。
あと気持ちも。
受け入れたくないというか？拒否反応というか？
多分言っちゃえば嫌なんだろうな。
それは全体にも言えることだけど。
だから、わざわざ長い接点持ちたいと思わないし、てゆーか出来るだけ関わりたくないし、でも子供じゃないからね…本当はうまく立ち回らなきゃいけないんだって思いもあるから、ちょっとしたジレンマっす。
もやっとするからランニングからの風呂！
おかげでちょっとスッキリした気がする。
とりあえずはうまくやっていこう。
あははおほほしてた方が良い場面なんだなって感じました。ムリはしないけども。
なりたくなかった大人にしかなれてないから、とても悲しい気持ちですが、臨機応変にね、うまく立ち回ることも必要なんですね。
ま〜ぶっちゃけ言えば、多分得意じゃないっす。
むしろ多分ウザい(笑)
自分の性格的にこのままでも良いやって思っちゃってるのは、本当に愛着がないからなんだろうな。
仕方ない、割り切ってやってこう。
とにもかくにも！
何か楽しいことしてなるべく考えるのを減らそう！
頭も時間も勿体ないぜ！
んじゃ、そろそろ風呂上がってアイス食べますか。
