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気持ちに余裕がないとやっぱりダメだな。
別にそんな態度を取りたかったわけじゃないし、そんなことを言いたかったわけでもないんだけど、新しい地に引っ越して明るく前向きに生きるつもりだったのに、決して良い思い出ではないあの頃と似たような状況と感覚で。
でもあの頃よりももっと助けてくれる人はいない…な。
本当に代わりはいないなって思って、だから止まるわけにもいかないなーって。きっとね、いなくなっても何だかんだ時間が解決して回るようになるんだとは思うんだけど、やっぱ生真面目なんだなってつくづく思った。
負のスパイラルかもしれない。
上手く断ち切らないとな。
でもあとどれだけ頑張れるかな。
気持ちが結構もうしんどいな。
もっと頼れたら楽なんだろうな。
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短い夏だったなー。
恒例だったような夏らしいことは去年に引き続き今年も満足には出来なかったけど、秋は景色とか空気とか色合いとか、着れる服とか諸々含めると結構好きです。
この夏は本当に慌ただしい毎日ばっかりだったなー。
ずっと追われてる状況でいろんな意味で気持ち的にも体的にも負担が大きかったシーズンだなって感じます。
まだその余韻は残ってるんだけど、ピークは越えてやっと少しは自分の時間を取れる日々が来そうと思うとホッともしてるし、いろいろ変えたいなとも思ったり。
本当に立ち止まれる時間がなかなか取れなくて、自分の中でバランスというか上手くコントロール出来ない場面もあって。だけど、このままじゃ気持ちが追い付かないと思って、今までは常に謙虚でいたいと思ってたから自分のことを持ち上げるような言葉だったり気持ちは持たないようにしてたけど、今では「僕は頑張ってる」「代わりはすぐには誰ももう出来ない」って口にはしないものの、心の中に抱くようになりました。
じゃなきゃ、見合う対価があるわけでもない中で休日もそれなりに返上してプライベートを削ってまで頑張れなかった。
頑張ってる、忙しいって言葉って個人的には第三者の目線であって、どんな場面でも自分には使いたくないと思って社会人やってきたけど、自分で気持ちを高めて強めないとやりきれなかったです。
少し強く、そして頑固にもなっちゃったかもな(笑)
だからこそ時間が取れそうと思うと、自分の人生だしやりたいことを改めて考えてみようって思います。何となく今の自分なら方向性というかやりたいことが分かってきた気がするから下準備をしていこうかなって今はそんなことを感じました。
仕事的感情とか思いとかこんなに書いたのは初めてかもなー。年齢的にもそういうもんなのかね。
今回伝えるのが難しいっていろいろ思った部分もあって、その中でも特に思ったのはこれだけ身も心も費やして耐えてもそれに見合う対価がなければ何に対してモチベーションを上げれば良いのかが難しいし、やりがいだ云々では解決出来るラインではもうないんだよね。
それは決して誰より上にいきたいとかお金が欲しいとかそういうことではなくて、自分のパフォーマンスを保つためにも同じことを続けていくならそれに見合う対価が必要だな…とそう思うわけです。
でもそう伝わらないのがまた難しいところですよね。
もう少し楽になって自分の時間が一定以上確保出来るならなるなら今のベースでも良いし、だけど成長が止まるのは嫌だなっても思うし。
とまあ、気持ちを一旦整理したいと思って書いたわけですが、ついに明日なわけですからね。一度ここで感情の整理をつけて、新しい生活を始めようと。
時間がなかなか取れない中で思いきって動いたし、本当に今すべきだったのかも分からないし、訳あってちょっと後悔もしましたが、とりあえずは5年と5カ月…今までで言うと一番長く住んだから思い出もたくさんあるけど、改めて仕切り直したいと思います。
この土地での最後の夜の散歩をしながら綴ってみたわけです。
なんやかんや寂しいなー。
でも自分の送りたい生活をするためにも、いろいろ見送ってたことをどんどん取り入れて少しでも思い描いてた自分になれるようにしようと思います。
さて、日付が変わる前に帰って、荷造りの仕上げをしやうかな！
寂しい気持ちとは裏腹に楽しみも大きいです！
もっともっと自分に自信を持てる自分になろう！
久しぶりということで長くなりましたが、とりあえずは健康第一で過ごしましょう。
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気付いたら時が来てしまったね。
本当にあっという間だね。
いろんなことがあって、いろんな経験をして、いろんな思いを味わったはずなのに、ちゃんとした言葉にまとめられなさそうというか、振り返っても何だったんだろうっていう日々ばかりです。
生活や生き方はガラッと変わったのにね、
それさえも随分もう受け入れきっているから自分の中で大事じゃなくなってるのかもしれないな。
改めて時間を設けようと思ってます。
とりあえず今は表明のため。急に書いたわけです。
気付けば考えることが増えてたけど、何もなければこのまま全てなかったことにして、もうクリアな気持ちに持っていこうと思います。
簡単に出来るかな。でもそうするためにも書いてるわけだし、どちらにしても良いきっかけになるって思うようにしよう。
知らない間に自分の中で結構大きくなってたんだな。
気付いたら結構前から気にしてたもんな。
期待はし過ぎないけど、勿論そうなったら嬉しいわけなんだよ。だけど、ないことの可能性の方が高いわけだから、今はまず寝て気持ちを軽くしてみます。
こんなに意識しないで越えたのは初めてだったけど、とりあえず前向きに過ごせる日々に、描いてたことを実現するような日々にしたいです
うん、今日の先の話も含め、また近々ゆっくりね。
太陽登る前に寝る！おやすみ！
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今年初めての更新ですね。
そして、こんなにも間が空いたのは初めてかな。
あっという間に2021年も上半期が終わろうとしてて、
そしてカウントダウンも始まってたね。
難しいことは書かないけど、ふと思ったのは、やっぱりこの世界で生きていくのは自分にとっては苦しい場面が多すぎる。。ってこと。
誰のせいでもないし、何も憎んではいけないんだけど、
行く当てのないこの思いどこにぶつければ良いのか。
どうして自分は自分なのか。
弱い気持ちに自分自身が負けなきゃ良いだけの話。
そう思うようにして生きてきたけど、
やっぱり生き抜くことは難しいんだよ。
でもそんなの言えないんだよ。
時に息苦しいね。
切ないね。
悲しいね。
でも顔を上げて笑顔でいたいね。
また近々ちゃんとまとめよう。
気持ち整理したら寝るとするか。
気付けばもう朝ですよ。
おはようございます。
目が覚めたら生まれ変わってたりしないかな…
なんてこと何度思ったことだろうね。
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びっくりするくらいあっという間に日々が過ぎ去って、
気付けばもう年末…というか大晦日なんですね。
この1年は公私問わず肉体的にも精神的にも
キツいなーって思うことの多かった年だったな。。
寂しさと苦しさと…自分の中ではあまり好きじゃない
負の部分の感情に駆られることが多かったけど、
それでも自分らしく人には普段の自分でいられたと思う。
それが結局より辛くなったりした場面もあったけど、
人に思われる自分でありたいと思ってしまうんだよね。。
今までだったら気にしなかったであろうことにも
思ってる以上にダメージを受けたりとか
1人になると塞ぎ込むシーンも多かったね。
生活的にもこの情勢だけじゃなくて、仕事面で
ガラッと日々の生活が変わったりもして、
一応終わりが見えてると思いきって精進したつもりだし
その苦悩をプライベートでカバーしたいと思って
無理して結局体は疲弊しきったりとかだったけど、
逆に言えば今年だからやれたってのもあったのかな。
あとはね、、、
生活環境からくる孤独でいろんなことを考えたし、
こんなに切なくなるのもいつぶりだろうなってくらい
久しぶりの感情にもなったりしたなー。
違うんだろうなって分かっていながらも、
心のどっかで期待してたりする自分がいて
だからこそ余計勝手に苦しくなったりしたけど、
年の瀬最後の最後に今のこの感じが良いんだろうなって
何となく思えるようになってる気がします。
多分ベクトルは違えど何となく特別なのは伝わるし、
自分がこれ以上にならなければこのままが良いんだと思う。
人に見せないにしても落ちてる日々がすごく多かったけど、
少しでも早く明日を見つけようってそんな気持ちになれてて、
最後くらいは良い終わりを迎えられそうです。
実際に動くかは別としてねー。
振り返らずとも本当に激動の1年だったから
もっと残したいことはあるはずなんだけど、
いろんなことがありすぎた分言葉がまとまらないですね。
世間は明るいニュースばかりではないけど、
来年はたくさんの人が笑顔でいられる年であってほしいし
自分自身ももっとたくさんの笑顔でいられる日々にしたいです。
気付けない中でたくさんもらっていた愛を
来年はたくさん返していけたらと思います。
帰省できない年末年始は初めてだけど、
一緒にいてくれる人に感謝だね。
皆さん、良いお年をお過ごしください。良いお年を！
