@
別にムリにそうするわけじゃないんだけど、
なるべく笑顔でいようって。
暗い表情してれば心配されるし。
元気な姿でいることで余計な心配も迷惑も掛けないで済むだろうなって。
そんなことを考えて生活してきたけど、
やっぱり自分にウソつくのは疲れるな〜
後輩がいて、とは別で教える相手もいて、
なるべくそう思わないようにしてたけど、
やっぱり重たいっすね。
自分のやりたいことばっかりじゃなくて、
一緒に連れて歩く人の分だけもちろん時間もかかるし。
でも逆にこんな早い段階でそういう悩み？とかを感じられるのは幸せなことなのかもしれないって、
前向きに考えたい自分もいます。
誰かが世話はしなきゃならんわけだし、
それが自分だっただけなんだけど。
そうですね、
これに関しては深く悩む必要はない。
こうやって自分の中でコンスタントに整理できてればきっと何とかなるだろう。
ただ、やっぱり自分だってまだ甘えたいし、
誰かを頼りたいって気持ちはあるし、
誰に力を借りれば良いのかなってのはめっちゃ感じるけど、
そこが正直不安なとこですな〜このままのスタンスを続けられるか。
そして、分かってほしいとは思わないけど、
伝わって欲しいなって部分はあるわけです。
それともっと共有したいなって。
これはもう落ち着いてはいます。
あの日々みたいなツラさはもうないし。
でもやっぱ寂しいっすな〜
きっと末っ子気質なんだろうな。
もっと大人にならないとね。
とりあえず弱い気持ちに負けないようにしよう。
なるべく明るく、そして強く。
人前では弱みを見せない！
息苦しくなったりもするかもしれないけど、
このスタンスでもうちょっと頑張ってみよう。
そして、上の甘えられる相手には身を任すことも同時に覚えよう。
抱えてばっかりにならないように。
では、そんな感じで！
もう寝よう。
@
駆け抜けました、9月の前半！
体は正直なので本当に疲れた〜
ぐったりだ。これ以上ムリしたらマジで潰れてしまうんじゃないかと。
月火水ってほとんどバタバタで、特に水曜なんて12時過ぎまで会社いたしね。
からの木金は出張で青森へ！
初めて会う人たちばっかりだったけど、いろんな所に連れてってもらったり、いろんなことを教えてもらったり。
夜中の飲みも含めて本当に思い出だな。
自分の通常業務が終わらなくて、そのうえイレギュラーも大量に発生したせいで、ほぼわたわたしてたし夜中も仕事したりだったけど、疲れた分得たものもたくさんあるなー。
毎夜4時間くらいしか寝れてなくて、すぐに疲れやすい自分としてはコンディション的には最悪だったけども。
からの土日はいつめんでゴルフ旅行で群馬行ったりしたけど、もちろん睡眠時間が足りなくて疲労は困憊でしたが。
打ちっぱなしやって、花火も見て、温泉にも入って、また打ちっぱなしして、焼き肉やら寿司も食ったし、ハプニング連続のノープラン旅行だったけど、それでも楽しいのはいつめんだからだな！
本当の本当に体がダルすぎるし、ずっと寝れない日々だったけど、明日はようやく寝たい分だけ寝れる＼(^o^)／
これが本当に幸せですわ。
若干風邪引いたんじゃね？的な感覚だったのが、解放されたおかげで気持ちにも余裕が。
とは言っても仕事が終わらなさすぎるので、明日午後からでも会社行こうかな…と。
こんな感じで突っ走った日々だったからか、だいぶ心のフォルダからは薄れています。
これが望んでた環境や繋がりなのかは分からないけど、少し前に進めたような気がします。
もちろん頭の中には浮かんでは消えたりを繰り返してますが。
ただ、どうってことないってのはちゃんと理解できるようになったし、こっちからは求めることもだいぶ減ったのが現状です。
そこにあれば、頑張る糧とかにもなるけど、今はこのまま沈むのを期待です。
んじゃ、瞼が重すぎてもう起きてられないので、さっさと寝ますか！
明日がオフで本当に良かった！
体力回復を試みましょう。
ではでは、まとまりがないけどおやすみ！
@
本当に落ち着かない日々が続きます。。
会社にいてもバタバタで全然仕事が追い付かないし、なのに水木金って社内飲みで。
ま〜分かってはいたけど、同じような話を幾度とされ、分かってるし…そしてそうじゃないし！ってことがたくさんありますよ。
週末も飲んで荒れたしな〜
気持ち悪かった〜
からの月曜も飲みまして、金も飛んでるけど、体もだいぶやられてますね。
絶賛体調不良っすわ…
なんとな〜く体はダルいし頭痛もするし。
おそらくか風邪の前兆な気もしてます。
仕事も回ってないし、その上飲みの連日だから進めたいとこまで残業も出来てないし。
んでもってやはり次の日にダメージ残ってるから辛いしね。
やってもやっても常に目の前にやることが積み重なってる感じで、前はちゃんと落ち着いたり出来てたんだけどなー。
言い訳はしたくないけど、教育係ってのは思ってたよりも重荷がすごいな。
すごいし、まだまだ自分はその器じゃないと思うんだよな〜
そして、こんな落ち着いてない中で、明日は水曜だからまたハードだし、明後日からは出張ただもんな〜
体が足りないな〜
思うことも耐えることもたくさんあるけど、自分なりに頑張るしかないか。
結構今は勝負時かなっても思うし。
ただ全てをうまく回すのは難しいから、どうしても疎かになるところが出ちゃって、最近それが露骨になってる気がする。
出来れば妥協はしたくないから、そこが葛藤なんすよね。
とりあえずふと落ち着ける場所ってのは大事なことだよね。
久々に仕事終わりでこうして一息つけた気がするけど、それでもやるべきことは終わってはないからね。
明日ちょっと早く行かないとな！
そして、少しでも早く寝て、コンディション整えよう。
きっと今は同じくらい。
自分でも何がきっかけになったのか分からないけど、こうして苦しくならずに済んでるな。
ま〜仕事状況のせいで余計なことに頭使わずに済んでるからなのかなっても思うけど。
身も心も全てが安定していられたら良いのにな。
なんてね。
寝るかーー！
まずは体調良くするぞー！
@
うまくいかないことが重なったりすることはやっぱりあるもんだよね。
というか、何かうまくいかないことがあればそれが全体にも響くというか…
まさにそんな感じなのかなー
最近本当に涙腺が弱いなって思います。
絶対に人前では泣かないようにしてるけど。
たまにヤバいって時があっても我慢！
絶対に涙は流しません。
というか、そんなに心配されてたことも知らなかったし、なるべく元気でいようと思ってたから、申し訳なさも感じてて…
背負う物が大きいとも思ってないし、何で自分がこんなに…っていうのも考えてないけど、でもやっぱりしんどい時があるな〜
でも自分が今泣き言を言ったら、誰かに負担になるのは確実だから。
弱い部分見せたらそこで本当にダメになるかもしれないから、今は無理してでも耐えて笑って、重荷を自分の中で和らげないとな。
描く理想がとても無謀だとしても、
少しでもそれに近付けたなら、きっと思い詰めることもないんだろうなーって純粋に思いました。
ふー。
今日はダメだった１日としてちゃんと受け止めて、明日から気持ち切り換えよう。
次こそは頑張ります。
