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何だか切なくて〜
頭から離れずリピートしてます。
さてさて、あっという間な1週間でしたね。
本当に早かった！
先週はグリーンデビューして今年1番くらいにめちゃくちゃ暑かったから日焼けもしたし、からのいろいろ思うことや考えることもやっぱり多くてですね…
合うか合わないかで言ったら調子良い時は合うんだろうけど、ダメな時は本当にダメなんだよね。
でも、どっちも自分自身の都合パターンなんだよな〜振り返ると。
自分が良いかダメか…って感じ。
寂しい気持ちもやっぱ強いし、もっと…って思うことも多々あります。
乗り切るしかないんだけどね。
ただ最近思うのは、逆転すれば良いのにな〜ってこと。
この思いを味わえば良いのにって、そんなくだらないことを考えてます。
正解か不正解か、どっちかしかないってことはないんだろうし、よく正解なんてないんだよって言われるんだけど、それももちろんわかるけどさ、だったら不正解がないとしても間違ったようなことはしたくないよね。
正しいに少しでも近いことがあるなら、そっちを選んでいきたいなって思います。
よく分からんちゃ〜
今日は変なのデビューしてみたり、まあ最近充実はしてるのかな。
ただ、そこにない寂しさを感じすぎてるから、それは脱却したいな。
出来るかね、出来ないね。
この苦しみを味わってみれば良いのに。
そんなことを考えてしまう時点でダメなんだよね。
バッサリと断ち切って、新しいスタート地点に立ちたい。
そんなことを思います。
ずっととらわれるのも嫌だしな〜
頭の中整理する時間なんて全然なかったから、今日は立ち止まって考えたいと思います。
明日早いけどね、いつメンだしね。
じゃ、とりあえずもう寝よう。
おやすや。
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充実してるとめっきり減るけど、病み始めると増えるっていうこの更新！笑
自分の中で整理できるキッカケになるし、冷静になれる場所ですね。
何か暗いヤツみてーだな！笑
周りが見えてない状況って本当にこういうことを言うんだと思う。
全く見えてないとかそういうわけじゃないんだけど、余裕が持ててないから周りへの気配りとかも出来なくなるみたいな感じ。
そんな自分は嫌なんですけどね。
だからこそ、もっと余裕を持っていたいと思うし、周りへの配慮は忘れたくないなって思います。
冷静に考えれば考えるほど、何が良いんだろう？って本気で思うんだけど、それこそ理屈じゃないってことなんでしょーかね。
自分自身のことも全く見えてないのかもしれないな。
良い方向にだけ進んで行きたい。
でもそううまくはいかない。
むしろ前進しては後退して、結局は元のままみたいな感じだなー。
少しだけ舞い上がったのもアホみたいだな。
本当単純です。
そして、もう欠かしては生きていけないとかそういうレベルまで行かないように何とかセーブしておかないとな。
最終的にダメージを受けるのは自分だし。
認めたくない、
きっと特別だ、
なーんて都合良く考えていたけど、いろんな現実を見せられてるんだからそろそろ受け入れないとしょうがないよね。
かと言って、目を瞑るしかないんだけどさ。
時間が本当に解決してくれるんでしょうか。
そこは謎ですね。
自分が変わらないときっと周りとも変わらないだろうから、まずはそこ頑張ってみます。
ふー
相変わらずな内容だな。
もっと楽しいことが書けるようにしたいなって思うから、明日からは過ごし方を変えてみよう。
明るくね。
感情の起伏はなるべく抑えます。
もう寝るか〜。
金曜の夜こんな時間に寝るなんていつぶりだろうか？
明日は早いからねー。
5時前には起きないとな。
んじゃ、もう寝るわ！
おやすみ〜。
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完全にダメだね。
きっと雨のせいだな。そうしよう。
後悔することとか、期待外れだったりとか、いろんなことを思い返してしまうけど、結局はぜーんぶ後の祭りなわけです！
要は深く考えたってダメなもんはダメなんだよなー。
少しリセットの時間が欲しくて、実家帰ろうかなって本気で思ってる。
ただの帰省ってことだけど。
ちゃんと打破しないと前にはやっぱり進めなさそうだし。
昔から気持ちの処理には時間がかかるタイプだったからね。
普通のことだったら寝れば結構戻るんですけども。
ただ意外と予定がビッシリで、なんやかんやお盆までは帰れなそうだけど。
今はいろんな人に会いたい。
しばらく会ってない人たちと会って、いろいろ聞いて、いろいろ話して、切り換えに繋げたい。
変わるキッカケが欲しい。
そして道標が欲しい。
難しく考えなきゃ良いんだけどさ、
変なプライドなのか？周りの目なのか？自制心なのか？理屈っぽく考えちまって、良くない方向良くない方向にどんどん進んでる。
素直になれないのは昔からですね。
強がってみせたり、遠く離れてみたり、見えないフリをしてみたり。
ありのままでいられたら、もっと楽になれることは百も承知なんすよ。
それが出来ないから、前に進めてないんですよ。
分かってんのに変われないのも本当にもったいないなって自分でもめっちゃ思うんだけどね。
今はちょっと休息期間ってことで、ムリをせずにせめて現状以下にはならないようにしないとな。
たった一つのことにこんなに揺さぶられて、すんげー時間も気持ちももったいないってのは十分実感したので、とりあえず思いっきり楽しんで良い思い出たくさん作って、それで何かが変われば良いな。
てなわけで、そのたった一つの部分以外に関しては、前向いて行こうじゃないか。
ざっくりだけど、そんな気持ちになれそうです。
んじゃ、寝るか！
明日はマジでちゃっちゃと仕事進めましょうかね。
おやすみ。
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どうしてこうなるんだろうね。
そう思ってしまうくらい今はメンタルだだ下がり中です。
もうさっぱりだー
自分の意の中にある時はもっと楽でいられるのに、自分主体ではなく間隔が空くと底辺っていうくらいまで下がる…
何なんだか分からんわ。
本当さっぱり分からん。
自分自身も。
こんなんじゃないのになーってどこかで反抗心もあるし、あそこでもっと働きかければ変わってたのかなーと。
もうかなり不安定だったからね、だからこそ舞い上がるほど期待したけど。
嫌なイメージもちゃんとしてたはずだけど。
それでもこうなってしまうんす。
何やってんだマジで。
こんなに一喜一憂するのも本当に疲れたし、歯止めが効かない状況になるのもキツいっすわ。
それでも、もう良いやって割り切れない自分もいて、そんな自分も嫌だし、分からん状況なのも嫌だし、、、
女子かっ！とツッコミたくなるっす。
自分にね。
嫌なことは忘れよう！って本当に大事なことだと思う。
簡単にはいかないし、難しいことなんだけどさ。
今はそれどころじゃないんだよ。
やらなきゃならないことがあるんすよ。
分かってくれよ、このマイソウル！！
何か、このまま書いてたら迷走しそうなので、この辺で終わっておこう。
良いイメージで眠りについて、明日からは気持ち切り換えるぜ！
感情にもだし、想像にもだし、よく分からん突発的行動にも、振り回されるのはもうごめんだ。
結局昨日も眠気が勝って整理できなかったから、今日は眠かったのにおかげでちょっと眠れなそうだし、気持ちを落ち着かせるためにも整理しましょう。
自分の世界。
よし、では！
明日の健闘のために！
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いろいろと落ち込んだりダメージ受けることももちろんあるけど、でもやっぱり結論は…うん、そういうことですね。
たくさんの言葉がありますね。
そして、それをどういう意図で言ったのかとか一つ一つ整理したいっす。
ま、自分の中では良いように捉えたりして、実際はそういうわけじゃなかったり…ってパターンもあるけど。
だから、いつも両極端の答えを想像してます。
なるべくダメージ受けないようにね。
しかし、ね、
一喜一憂してたら体がもたんよ本当に。
流す部分は流していかないとさ。
ただ、もう身に染み付きすぎてるな。
これじゃ落とせないね、なかなか。
だけど、少しずつ自分だけじゃない状況にはなってるんじゃないかな。ってポジティブシンキングです。
思い過ごしかもしれないけどさ、良い感じなんじゃん。
とか言ってみましょう。
でも、そう考えたり捉えたりするには、まだまだ浅はかかもしれないから、やっぱりもうちょっと整理しないといけないね。
いろんなことがあった週末だったから、気持ちもちゃんと追いつかせないと…と思います。
しかし、昨日のオールは本当にムダだったなー笑
勉強もっと出来たはずだぜ〜。
とりあえず明日からに備えて寝ましょうか。
おやすみ！
