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原因は分かっている。つまらないプライドだ。こんなことなら二次創作なんてやめてしまえばいいのに。認めてもらいたい、だけ。くるしい。馬鹿みたい。嫌になったら逃げ出してもいいのよって昔言われた。そうしよう、もう、逃げることでしかこの憂鬱からは救われない。逃げなくては、一刻も早く。、

自分に価値がないことを定期的に再確認するように何度も何度も口に出して繰り返していると、ようやく惨めさと折り合いがついて、自分はクズでゴミのような生き物なんだと納得がいくようになる。そうしたら自然とすべてのことが申し訳なくなってきて、ごめんなさいごめんなさいごめんなさいと大きな声で言いながら号泣するようになる。そうやって中身のないすかすかの自尊心を、容赦なく一つ残らず打ち砕いて、生身になった体と剥き出しの精神に追い討ちをかけるようにお前には価値なんてないんだと、言い聞かせる。それでようやくまた一つわたしは大人になるのです。

離人感。この言葉を知ったのは何年前だっただろう。表現できない底のない不安に少しだけ形が見えた、気がした。鏡を見たら、たぶん、わたし、が、映っている。けど、わたし、こんなカタチをしていたかな。物事を考えているとき、わたしには実体がない。スライム状のぷるぷるの脳みそだけが漂って思考している。体は容れ物でしかなくて、その容器がこんな外観だったことに、鏡を見るといつも驚く、のだ。ずいぶんと見映えのいい容器を見繕ってくれたものだ、というように、誰かに語り掛けている。第三者と関係をし合うのもこの容れ物が行ってくれるので、一人になったときに、会話を思い出すと他人事のように感じられる。けれど、この容器は維持費がかかる、ので、少し困っている。物を食べること（特に甘いもの）が、好き。容器の顔、を鏡を見ずに思い出そうとすると感覚がざわざわとなるので、あまり好ましくない。感覚、は容器のものではない、のだろうか。それとも、容器の感覚がざわついているのだろうか。物事を考えているわたし、はゼリー状の何か、である。

わたしはとても幸福である。

・持たざる者は持つ者を、

・身の内に棲む獣