daydream/peel-off(smash)

結構な数載せてると思いますが、以前からわたしの顔面について聞かれることが多かったので、とりあえず真正面から顔面を晒してみようとおもいます
因みに誹謗中傷、苦情は受け付けません
わたしだって載せたかないですが一々聞かれるのも鬱陶しいので載せます
顔面やら外見については今後一切聞かないでくださいね、醜形恐怖症なんで


以上、もう関わっていない方々へ。



めんどくさい
あーめんどくさかった
今までほんと我慢した
てめえらに関係ねえだろうがわたしがどんな外見だろうとよォ
そんなに気になんなら会いに来いよ東京都荒川区南千住にさァ
あーあーあーイライラする
醜形なめてんのかどんだけ苦労して生活してっと思ってんだよ
毎日毎日毎日毎日自分の外見に憎悪したり吐き気催したりそんな事想像もつかねぇだろそうやって生きてきてんだわたしはずっと
わたしを理解しているだとか救いたいだとか好きだとか吐かすならネットにわざわざ晒してる理由ぐれえちったあ考えろてめえらわたしの事なんざ結局なんも知らねえ癖にやれ「全然綺麗じゃないですか！」だのやれ「すごいかわいい＊」だの挙げ句「好みだよ」だとかふざけたこと吐かしてんじゃねえよ気持ち悪ぃ
わたしはそんなん言われたいが為に晒してんじゃねえバカが死ね
うざい きもい 鬱陶しい 帰れ
あーあーあーあーあーあーあーあーあーあーあーあーイライラする
何を重ねようと思おうとどうでもいいけど押し付けんなほんとめんどくせぇなァ人間様は
わたしはてめえらの代わりでもなんでもねえ
わたしは誰も救わねえし救えねえよ
もうほんとなんなの邪魔
そんなにわたしは間違いか



あー、言った言った。

体中がたがた
浮腫もひどい
みずがほしい
かわいている
しずみたい
自己防衛
わたしの本能は脂肪の味がする
「ビタミンをトらないと」
眩暈がする


活字をください
発火する

いまならどこまでもにげられるきがする

きえたい

かえりたい

わたしはなんにんめのわたし

ふあんはいつもいっしょにいるのに
わたしのことはなかなかすきになってくれないね


きょう焼かれる


昨日のお通夜の
納棺式での説明を聞きながら
わたしの目玉はまたガラスだった
胡散臭く湾曲してしまった宗教のような



他人の生死と恐怖について







わたしは生きてきた
だから何だというんだ




花をたくさんいれると色素が移るらしい
骨はゆめみたいないろをしていた
今は隣の部屋にいる


活字をおもいだしていた
思い出をかんがえていた


短めに削ったら小指の爪が折れた
父親は仕事の都合で欠席した



全体を通して明るく終えた
みんなわらっていた

それでも焼かれる前
さいごに花をいれるときはみんな泣いていた


母親が泣いていた
ついこの間結婚した叔父さんも
その奥さんも
お兄ちゃんも


ばあばは泣かなかった
満足そうにわらった





わたしは泣くことはなかった
笑いもしなかった



これからのことをかんがえている

どうしてしぬのにはじめるの

しんぞうがうるさくてねむれない

だれかがとなりにいればこんなきもちはなくなるの

どうしてみんなしぬのにいきるの

わたしはなにをおとしたの



どうにもならない
ただ、自分が死を悲しまないことだけ理解している
悲しむとすればそれは
自分がかわいそうでかわいいからだ
だってそうでしょう
にんげんは都合がいい
生を喰って死に喰われる
きらいだ
きらい
きらい
きらい
都合のいい解釈で
自分を慰める
にんげんはきたない
生死を美化するから




会計をやった
普段頭を使わないから目が痛くなった
しんぞうがざわざわする
ばあばがクジャクのブローチとお人形のブローチをくれた


わたしはなにをどうおもえばいいのかぜんぜんわからない
現実的だ
すごく



なにもしたくない
どうして死ねないんだろう
こんなに死にたいきもちなのに

寝顔がきらいだ
死んでいるみたいで


日常の事象と非日常的な感情の発露
この空気に曝されることが きらいなんだ

わかるときはおわるときだけ
そんなことはしっている


密度は関係無い
関係性など些細だ
ましてや比率なんて


結局 昨日からわたしも帰省した
日曜日と月曜日
含めた約二週間らしい


家のことは
好きに決めてほしい
それでいきていけるかどうかは
どうせどうでもわからない


今日の午後に少しだけ東京に戻るから
絵を描くものを持っていこう
本も少し



存在した時間をしるとき
曖昧になる存在をしながら
実存は耽る



わたしの時は絶対に葬式をしないでほしいとまた思った


自分が長く居る場所以外ではいつも以上に眠れなくなる


きらいなんだ



葬式をしないでほしいなんて
まるでされることを前提にしているみたいな言い方だな
もう、ほんとうにいつ死んでも構わないのかもしれない
新しい遺書もいろいろな片付けもまだだけれど
わたしはなんとなく 病気で急に、や眠ってそのまま、や
そういうふうには
おわらない気がしている
仮にもしそうだとしたら、最低なタイミングだとおもう
例えば、これ以上ないというくらいのこうふくの一瞬手前とか

ちいさいころから自分の死に様をよくかんがえているけれど
わたしは痛みや苦しみに発狂してのたうち回って後悔して後悔して後悔して後悔してゆるされることなくひたすらに醜く死んでほしいとおもう
不似合いな純粋のきもちで
わたしはわたしに殺意を向けている
それはとても似合いだとおもう


わたしはどこか違えたんだろうか