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始めたばかりだから、出来ないことはわかってる。
わかってるけど、言われた事を直ぐ行動に移せないのがもどかしいし悔しい。それがツラいと感じる部分でもある。
「自分の中では」「なんとかできた」と思っていても、先輩からは必ず駄目出しがくる。それも全部同じ事。それが凄く嫌で嫌で堪らない。先輩に同じ注意を何度もさせてしまうのが、ね。
頭ではわかっているけれど、どうしても連動できない。
頭と、体と、心が全てバラバラの動きをしている。一つに纏まってくれない。だからそう言う注意を何度も何度もさせてしまう。

そして最近はふと、某所で働いていた時の事を思い出す。
今の自分ができていないから、できていた頃の自分を描く。
でもその度になんだか虚しくなる。今の自分が何だかみっともなくて、過去に逃げてしまっているような気がする。

先輩方を見ていると、とても素敵で格好良くて綺麗。私も研修に行く前迄にはそうなれるのかなって、不安になる。……と言うか不安しかない。
不安と、焦りと、悔しさと、惨めさ。そればかり自分の中に抱え込んでる。
あまりにも自分ができていないから、できていない事が顕著だから、褒められると泣きそうになる。必死で我慢するけど完全に瞳は潤ってる（笑）結構涙腺緩いみたい。歳かな。歳だな。

難しい。
仕事をするのも、仕事を覚えるのも、自分をコントロールするのも。

沢山の課題が山積みで毎日が許容オーバー。
正直、足りない。
時間が足りない。
私の容量狭いからね。直ぐいっぱいになっちゃう。

楽しいけど、楽しくない。
でも、楽しくないと感じるのは自分にできる事が少ないから。少ないと言うか、無いから。

それから、某所に居た時とのあまりの違いにまだ慣れてないんだってはっきり分かる。
紙に書いていた事は口頭だし、万が一があるから確認していた事も目視のみだし、出した紙は必要なので取っていたけれど捨てるし、その日の担当者以外基本立ち入らない場所には入れるし、その日の担当者がやるべきだった事を今は私がしている。
本当、挙げだしたらキリがないかもしれない。それくらい、全く違う世界。

職種としては同じだけれど。こうも違うのかと。
私はやっていけるのだろうかと。
どうして私はできないのだろうと。

沢山のマイナスな気持ちに押し潰されそうです。

それでも、自分で決めたからにはやるしかないよね。強迫観念とかじゃないけど。でも似たようなものかもしれないね。
自分で自分の首を絞める。