お砂糖の味。きみとおんなじ。

話題:寂しい


auの方、PCの方、拍手ありがとうございます。


昨日作業所でやってしまいました…。


本当は行くつもり無かったのですが、家に祖母が来るというので、文句を言われたくなくて、作業所に逃げ出しました。


でも作業所に居ても、さみしさは募り、イライラも募り、作業を休んで休憩室で、恋人にそういった内容のメールをしました。

私が最近毎日そんな感じだからでしょう、恋人もそっけなくて、どうしろって言うの？とかきて、居場所はないし、恋人にも冷たくされて、死にたくなって、そうメールしました。

そしたら電話がかかってきて、「なんでそんなこと言うの？」と怒られて、「だってツラいんだもん」と言うと、彼も怒って、私は大泣きして、少し言い争いをして、「もう知らん」と言われたので、死のうと思って、走って道路に飛び出そうとしました。
でも車が止まっていたので、どうしていいかわからずにいると、作業所の職員の方に優しく肩を叩かれて、泣き崩れました。

彼は、今から仕事休んで行くから、と言って電話を切りました。


それから作業所の事務室で私はずっと泣いていて、職員の方はずっと優しく肩をポンポンしてくれていました。

一時して、また彼から電話があって、「今から行くから街で会おう。さっきは怒ってごめんね」と言われました。そしたら職員の方が電話を代わってと言うので、代わりました。

職員の方が何を話したかわかりませんが、彼と会うことにしました。


彼と会って、私は小さな声で「ごめんね」と言いました。
彼は「いいよ。もう怒ってないよ。さっき知らんとか言ったのは本気じゃないから」と言ってくれました。

ひとまずふたりでゆっくり話せるカラオケへ。

なんだか申し訳なさでいっぱいだった私は、何度も謝りました。

彼は、職員の方から、私が走って道路に飛び出そうとしたことを聞いたらしく、そんなことしたらだめだよ、と優しく言ってくれて。

でもメールで「さみしい」とか「ツラい」とか言われても、どうしていいかわからないと言われました。

そして何もしてやれない自分にイライラする、と。

私も、助けを求めているくせに、どうしてほしいのか自分でもわからなくて。

恋人は、自分も精神病のこと勉強しよう。もっと心に余裕を持つようにするよ、と言ってくれました。
病気をふたりで克服しよう、と。

私にはもう、死にたいなんて思って欲しくない。言って欲しくない、と言われました。
おじいちゃんおばあちゃんになるまで、ふたりで一緒に、頑張って生きよう、と言ってくれて、嬉しくて、ずっと泣いていたけど、もっと涙が溢れてきました。

恋人が、自分の親に紹介するから、自分の家に泊まりに来れるようになったらいいね。とも言ってくれました。

私は、嬉しかったけど、「何故そんなに優しいの？普通の人だったら別れてるよ」と言いました。

そしたら恋人は、「じゃあ自分は普通じゃないんだよ。ハトがいちばん大事なんだよ？ハトが居なかったら、とか、もう自分の中には無いんだから」と、言ってくれました。


そんなお話をしていたらずいぶん落ち着いて、彼はお仕事に戻らなくちゃ行けなくて、お見送りしました。


こんなにも愛されてるのに、色んな人に優しくされてるのに、どうしてさみしくなるんでしょうね？


お薬が変わったせいか、生理前だからか、季節のせいか、わかりませんが、早く元気になりたいです。


暗いお話ばかりでごめんなさい。