お砂糖の味。きみとおんなじ。

話題:ＳＭ


お久しぶりの更新です。


相変わらずあまり元気いっぱいとは言えず、お家でぼーっと過ごす日々です。


でも今日は久々にひとりで街に出ました。


ＳＭの指南書みたいなものを探しに。

お久しぶりなのにこんな話題ですいません。


お家でぼーっと考え事をしていて、私前から噛まれるのが好きなのですが、噛み跡ってすぐ消えちゃうなぁ…とか思って。


それで、もっと痛いことしてほしいなって。


ネクタイで縛られて、ベルトで打たれるのが夢です。

だけど、私の恋人は、ちょっと意地悪ですが、そこまでするには優しすぎるんですよね。


だから、指南書みたいなのがあって、ちゃんと知識を得て、大丈夫なんだよ、とわかってもらえればしてもらえるのではないかしらと思いまして。


そういうわけで、一生懸命探したのですが、残念ながら無かったです。


恥を忍んで店員さんにも聞いたのですが…。



ＳＭってアングラですからねぇ…。

アダルトショップとかならあるかしら？

今度恋人を誘ってみようかな。


ノーマルな恋人とＳＭプレイをするにはどうすればいいでしょう？


Ｓっ気はあるので、タイプ的に出来ないのではなく、とにかく優しくて、私を傷つけたくないみたいなんですよね。


その気持ちはすごく嬉しいのですが、たまには…というかプレイとして出来ないものかしら？

話題:寂しい


auの方、PCの方、拍手ありがとうございます。


昨日作業所でやってしまいました…。


本当は行くつもり無かったのですが、家に祖母が来るというので、文句を言われたくなくて、作業所に逃げ出しました。


でも作業所に居ても、さみしさは募り、イライラも募り、作業を休んで休憩室で、恋人にそういった内容のメールをしました。

私が最近毎日そんな感じだからでしょう、恋人もそっけなくて、どうしろって言うの？とかきて、居場所はないし、恋人にも冷たくされて、死にたくなって、そうメールしました。

そしたら電話がかかってきて、「なんでそんなこと言うの？」と怒られて、「だってツラいんだもん」と言うと、彼も怒って、私は大泣きして、少し言い争いをして、「もう知らん」と言われたので、死のうと思って、走って道路に飛び出そうとしました。
でも車が止まっていたので、どうしていいかわからずにいると、作業所の職員の方に優しく肩を叩かれて、泣き崩れました。

彼は、今から仕事休んで行くから、と言って電話を切りました。


それから作業所の事務室で私はずっと泣いていて、職員の方はずっと優しく肩をポンポンしてくれていました。

一時して、また彼から電話があって、「今から行くから街で会おう。さっきは怒ってごめんね」と言われました。そしたら職員の方が電話を代わってと言うので、代わりました。

職員の方が何を話したかわかりませんが、彼と会うことにしました。


彼と会って、私は小さな声で「ごめんね」と言いました。
彼は「いいよ。もう怒ってないよ。さっき知らんとか言ったのは本気じゃないから」と言ってくれました。

ひとまずふたりでゆっくり話せるカラオケへ。

なんだか申し訳なさでいっぱいだった私は、何度も謝りました。

彼は、職員の方から、私が走って道路に飛び出そうとしたことを聞いたらしく、そんなことしたらだめだよ、と優しく言ってくれて。

でもメールで「さみしい」とか「ツラい」とか言われても、どうしていいかわからないと言われました。

そして何もしてやれない自分にイライラする、と。

私も、助けを求めているくせに、どうしてほしいのか自分でもわからなくて。

恋人は、自分も精神病のこと勉強しよう。もっと心に余裕を持つようにするよ、と言ってくれました。
病気をふたりで克服しよう、と。

私にはもう、死にたいなんて思って欲しくない。言って欲しくない、と言われました。
おじいちゃんおばあちゃんになるまで、ふたりで一緒に、頑張って生きよう、と言ってくれて、嬉しくて、ずっと泣いていたけど、もっと涙が溢れてきました。

恋人が、自分の親に紹介するから、自分の家に泊まりに来れるようになったらいいね。とも言ってくれました。

私は、嬉しかったけど、「何故そんなに優しいの？普通の人だったら別れてるよ」と言いました。

そしたら恋人は、「じゃあ自分は普通じゃないんだよ。ハトがいちばん大事なんだよ？ハトが居なかったら、とか、もう自分の中には無いんだから」と、言ってくれました。


そんなお話をしていたらずいぶん落ち着いて、彼はお仕事に戻らなくちゃ行けなくて、お見送りしました。


こんなにも愛されてるのに、色んな人に優しくされてるのに、どうしてさみしくなるんでしょうね？


お薬が変わったせいか、生理前だからか、季節のせいか、わかりませんが、早く元気になりたいです。


暗いお話ばかりでごめんなさい。

話題:依存


あまり明るい話題がなくてごめんなさい。

最近ちょっと調子が悪いです。


私、どうやら恋人に依存してるようです。


月曜日、気晴らしも兼ねて作業所に行きました。


でも人の中に居れば居るほど、さみしくなってきて、作業所でもずっと泣いてました。


職員の方にもお話聞いてもらって、少し良くなったのですが、またすぐ涙が出てきて…。

彼が恋しくてたまらないんです。

さみしいけどひとりになりたくなくて、作業所は終了の時間まで居ました。


それから家に帰って、余計にさみしくなって、２回嘔吐して、泣きながらカッターを探してたら恋人から電話がかかってきました。


お仕事中で返信無いのはわかってましたが、助けてメールをしていたので、開口一番「大丈夫!?」。


私は彼の声を聞いて、せきを切ったように、大声をあげて泣きました。


「さみしい」「ツラい」と言って、彼が慰めてくれても、「どうして側に居てくれないの」と、ムチャなことを言って困らせてしまいました。

彼は職場からバス停まで歩いて行く時に私に電話をくれているので、私が泣き止む前に、バス停に着いて、切らなくてはいけなくなりました。

電話を切るときも、「また後で電話するから」と言う彼に対し、「それまでどうやって過ごせばいいの!?耐えられない！」と、だだをこねて、彼が「じゃあバスに乗ってる間メールしよう」と言ってくれたので、なんとか電話を切ることが出来ました。


メールで、「さみしい思いさせてごめんね」と、謝ってくれる恋人。
ひとりで過ごすことが平気になれない私が悪いのに。
それなのに、「ちょっとずつでも大丈夫になっていけばいいよ」「わがまま言っていいよ」「手のかかる子は可愛い」と、優しい言葉をたくさんくれて。


そのおかけで、泣き止んだし、お薬をたくさん飲むことも無かったし、腕を切ることにもなりませんでした。


バスから降りたらまた電話してくれて、家に帰ってお風呂に入ったりしたらまた電話するね、と言ってくれたので、待っていると、ピンポーンと、誰かが訪ねてきました。

こんな時間に、それもこんな時に誰だろう？と思って、出てみると、彼でした。

彼がお泊まりに来てくれたのです。


嬉しくて嬉しくて、私は一気にご機嫌になりました。

ぎゅっとしたまま一緒に寝て、朝、早く目が覚めて、彼に抱いてもらいました。

その時はとても幸せで、充電出来ました。


でも今またちょっと切れかけで、作業所には行ったのですが、２時間で帰って、また嘔吐してしまいました。


恋人の不在で、こんなにも気分が落ち込んだり、イライラしたり、取り乱したりするのって、やっぱり依存ですよね。


お薬を飲んで、眠って、目が覚めて、今少し気分が良いのでこれを書いてますが、また不安定になりそうで怖いです。

もっとしっかりした人間になりたいです。

話題:もやもや


おはようございます。

昨日恋人とケンカしました。
もう仲直りしてますが。


原因は、私たちが会う約束の時間を決めない、ということです。


朝彼から起きたよとメールがあって、一時して今から行くよとメールがあります。

つまり全部彼の都合ですね。

私は時間が決まっていなくて、まだかなまだかなと待っていると、イライラしてくるんです。

時間が決まっていれば私だって、ちょうどいい時間に起きたりできるのに。

分からないからいつも早起きして、でもなかなか連絡なくて、イライラする、という感じです。



それで昨日もそんな感じだったので、車で迎えにきてくれたけど私は不機嫌でした。

それで、何で怒ってるの？と聞かれたので、説明すると、彼も怒っちゃって。

彼はお仕事が忙しくて、朝早くから夜遅くまで働いていて、休む暇がないと。
だから休みの日くらいゆっくり寝たいし、起きたら家族とおしゃべりしたりするから、時間は決められないと言うのです。

それで言い争いになって、彼が、「じゃあもう来ない！」と言ったので、私は号泣。

一度車からおりて帰ろうともしたのですが、そしたら絶対私自傷行為に走るだろうなと思って、もう少し彼とちゃんと話そうと思い直しました。


でも私はかなり取り乱して、泣き叫んでいたし、そういう時って必ず自分が嫌になって、自分を叩いたり引っ掻いたりしてしまうんです。

これも自傷行為に変わりないですね。

彼に止められましたけど。

そしたら今度は吐き気がしてきて、急いで車から降りて嘔吐しました。


彼はケンカのことなんかどうでもいいという風に、心配してくれて、背中をさすってくれて、お茶を買ってくれました。


吐いたら私も少し落ち着いて、ごめんね、と謝りました。

彼も疲れていたのと、私が不機嫌だったので八つ当たりみたいになってしまってごめんね、と謝ってくれました。


起きてから待つのが嫌なら準備出来てからメールする、と。


それで仲直りです。


その後はいつものふたりに戻って、ドライブして、家に帰ってまったりしました。


でも何故もやもやなのかというと、一緒に居るときは、私、恋人にずーっとかまっていてほしいんです。


だから寝てほしくないし、ゲームも嫌だし、飼ってる鳥にまでやきもち妬くという次第です。


もっと言うならずっとセックスしていたいです。

そうすれば、彼は私のことだけ考えて、私だけを感じて、私だけを見ていてくれる。


もうほとんど病気ですね。

昨日は父が居たので、セックスできなかったし、もやもやです。


でも噛み跡はつけてもらえたので、良かったです。


今日から彼の都合で一週間以上会えないし、すごく不安です。


恋人が好きすぎて、辛いので、自分の気持ちをセーブできたら良いのですけれど。

話題:きゅんきゅん(´^ω^｀)


おはようございます。


今日は恋人とデートです。
といってもお家でまったりする感じでしょうが、嬉しいです。



昨日、年下の男の子の相談を恋人にしたら、「俺にとってハトは１番可愛いんだから、寄ってきた男の子みんな気があると思うよ」と言われました。


それと、「ハトは俺のことだけ考えてればいいよ」と。

もうキュンキュンです。
キュン死にしそうでした。

たとえその子が好意を持ってたとしても、俺たちには関係ないことだ、と。


そうですね、そのことによって私たちの関係が変わる訳ではないですしね。


安心して、恋人にだけかまけていようと思います。