ちゃっす。
ストレスヤバい…。なんなんだ…
死なばもろともみたいな感情なんだけど。
うまく寝れないし、感情のコントロールが上手くできてない…。
とりあえず、本日は仕事納めでした。
遅出で鍵閉めしなきゃいけなくて、ちゃんと出来てるか心配しすぎて一回戻ったよね。
なんかもう末期のような。
胃もね…元々痛くなりやすいけど、怒りで痛くなるの初めて経験したわ。
周りに味方がいない気がして、ただ全てを壊したくなる。
そのままを認められたくて受け止められたくて。
自分を偽ってきた罰なんだろう。
もう抜け出せない。もがけばもがくほどに沈んで行くんだ。
文脈もぐちゃぐちゃだ。
自分のやりたいこと出来てないから発散する場所が欲しい。
誰にも会いたくない。関わりたくない。
触れないで欲しい。
どうせ私は偽りでしかなく、自分が何かも見失って相手に合わせてしか存在できない。
だから消えてしまいたいんだ。
