囚われた者

エグいこと言ってます。
ご注意ください。

あー…発狂したい←


本当、午前中は危なかった。
マジで危なかった。

今、思い返すといつ自分見失ってもおかしくなかったな。
なんだかんだ自己防衛が働いて眠りにつくという判断か出来てよかった。
あれは正常な判断できてなかったからな。
真剣に死を考えたわ←常だろｗ

まぁ、今もそんなに変わらないんだけどな←

ただ落ち着いたってだけで。


落ち着くまで外界との接触は拒否してたし。

で、明らかにおかしい…いや、元からだから…ひどくなってる(？)
なのでメンタルヘルスの教科書を引っ張りだして精神疾患について読んだ←


睡眠障害は…まぁ、あるかな←
つっても睡眠相後退症候群が当てはまるかな、と。
極端な遅寝遅起←わかります

他には適応障害が一番近い。

なんか、ずっと何かしらのストレスを受け続けていたからかのように思う。

まず、３月に新しいバイトだろ？６月までやったから３ヶ月か。
あのストレスというか状態はダメだろ。
＋ピアノもか。
苦痛だったし。

７月に親父が倒れて生活の状態が変わったし。
弁当作らなきゃとか親戚との問題とか。

で、８月は実習だろ？
あれは最悪だったね。マジで。
もう行きたくねーし。

あれは病んだわー。
しかも実習帰りに親父んとこ行くと言うな。
精神的にだいぶキテんのに身体的にも疲労を重ねるとか俺はドＭか←

９月は…あまり記憶ないけどたぶん実習のキズを癒そうとしてた？
あ。末弟にキレてたのか←読み返した
なるほどな。
母さんと末弟の喧嘩とかウザかったもんな。

んで９月終わりから学校か。

なんか１０月からだな。
グダグダになって来たのって。
１０月は自動車学校も行きだした。

そうそう、ここからブログ書く回数が激減してんだよ。
朝、起きられなくなったのも。
まぁ、アラームが聞こえないというね。
自動車学校に病んでるってのもあるしまた、親戚とか絡んできたし親父は大阪の病院移るしお見舞いめんどうだしとか？

書く気力すら失うという。
普通に病んでる時なら逆に記事数増えるしな。
高３から始めたこのブログ、その頃が一番記事数多かった。
月に100とかいくときあったもんな。
確か受験ストレス←

で、まぁ、１０月はほとんど学校行ってない週もあり…そのまま１１月突入…

親父がウザくなってきた頃。
一時帰宅とか出来るようになって弱気とかなんか。
まぁ、まだ母さんの方がうざかったか。
親戚もめんどうだった。伯父とか伯母とか。
半端に口出すんじゃねーよ、ってなった。

自動車学校はだいぶ慣れたけど慣れたころに路上とかね。
これも病んだわ。

友人にもイラッとすることあったな。


１２月になって親父にイラッとすることが多くなった。
誰のせいでこうなってんだよ、って思った。
父さんも頑張ってるとか当たり前じゃん。
こちとらお前のせいでグダグダになってんだよ、って思った。
本当にさ、悪いけど今の父さんに何が出来るの？って感じ。
恐らく、死んだ方が親父は幸せだったろうね←
子どもにこんなこと思われずに済んだのだから。
まぁ、申し訳ないとは思っている。
こんな人間に育ったことはな。

なんだかんだ末弟のことや家のこと言ってるけどさ、無力なんだよ？
もう怒っても効かないだろう。
現に末弟は同じことを繰り返す。

全部、ツケだよ。
溜まっていたものが今、帰ってきてるだけ。

末弟についてはそのことを強く言おう。
悪いがお前らの育て方が不味かった。それだけのことだ。
母さんなんか都条例みたいにマンガやアニメのこと言ってたけどさぁ、関係ないよ？

まず、俺らが望んで見ているんだもの。
望まないように育てれば良かった話じゃないのか？

それか素質の問題だろ？

そんな風に生まれて育ってしまったんだからしょうがねーだろ。

実際にやってないだけマシだと思うけど。


てな感じで月々に様々なストレスが増減し、それにより睡眠相後退症候群(だと思われる)になり、朝起きれないことに自己嫌悪に陥り、ただでさえ人間不信が元からあるのに親戚とか家族とか友人とか人との関係に意味を見出だせなくなってたぶん適応障害。

で、まぁ、そっから更に自己嫌悪で自分責めて鬱病かな←

だからと言って朝、起きれなくて学校行けないのは自分のせいだというのはわかっている。
鬱病とかの人って自分を責める傾向あるらしいけど俺は当てはまるか微妙だな。
ま。言い訳したくないからあまり何も言わずに受け入れるけどな。
キャパが足りないんだよ、心の←

つか、３月からこんなんってことは半年以上も鬱病である可能性高いの？
ワオ←

あー。吐きそう←

涙も出そうだけど出ないな。
正しくは泣かなさすぎて泣けないんだが。

意識的に止めてんのもあるし。

これもダメなんだろなー。
泣くという行為は人間が一番簡単に行えるカタルシス。
涙はすごいらしいからな。
泣いてすっきりというのは正しいのだ。

俺はしないけど←


つか、書いてて思ったけど色んなことありすぎじゃね？

しかし、アラームも着信音も聞こえないってのは困るわー。

なんかまた眠れなくてこんな時間なんだが寝るの怖い。
こんな時間に寝たらまた起きれない。

起きてようかな…

また途中で寝てしまうだろうか？
どうせなら入眠障害とか中途覚醒とかが良かったな。
それなら遅刻せずにすむもん。

病院…心療内科とか行ってみたいけど行きたくない。
行ったらもう戻れない気がする。

まぁ、なんとかなるだろうか。
まだパニック障害とか起こさなくて良かったかな。
あれ、あったらマジで日常生活送るのは困難だと思う。

人の多いとこ行けないしね。
人の多いとこは嫌いだけど我慢すればいいだけだし。

しかし、学校辞めたいわ。
死にたいし←


とか言いながらどうせ生きる俺。

性格上に問題ありすぎてどうしようだよなー。
最近、話を聞いたり会話するだけでも辛いのに。
うまく会話出来ない………元からか←

どこにいてもしんどいんだよ。
１人でいることが楽すぎてさ。

誰かと関わるのはしんどい。

早く一人暮らししたいな。
そんなお金もないんだけど。

ニートになりたい＼(^^)／
いや、死神になりたい＼(^o^)／

ジャンフェスとナンジャタウンに行きてぇ!!＼(^o^)／

…オワタ(笑)俺、オワタ(笑)

ま。こんなこと言えてるんで大丈夫かと思われます。
…俺、BLEACH無くなったらマジでどうすんだろ。

なんとかこれで生き繋いでる感じが物凄くするのだが。

ララがいれば心の安定はなんとかなるけどさすがに生きる気力は無理だ。


…………orz

はぁ…思わず、ため息出たわ。

同化して訳が分からなくなるまで内に内に秘める。

何かとタイミングが悪い。

どうしようもない。

ただ感じなくなるまで堪えるしかないんだよ。

やりたかったことがまったく出来なかった今日。
ただしんどくなっただけ。
だけどしょうがないじゃないか。
大変なの知ってるもん。
どれだけ頑張ってくれてるか知ってるもん。
無理してでも支えなきゃダメじゃないか。
日頃、自分が楽していられるのもこうしていられるのも頑張ってくれてるからだもん。


俺は何に絶えてるんだよ。
納得してんだよ。

なのに何にイラついてんだ！



つくづくタイミングが悪い。