囚われた者

昨日に続き堕ちてるー。
もうあれだよ、壊したり消したりしたい時期。
リセットしたい。失くしたい。

今、メンタルダメなんだって！
約束してたからゲームしたけど！
隠すのしんどい。取り繕ってしまう自分がいやー。
気にしすぎなのもわかってるけどこうなると負の連鎖。
何もかも嫌なの。私に関わんな…！
一人にさせろ。
シェアハウスは解散だー。
現状が続く訳ではないので変わるときに言うけど。
めんどくさい性格してんのもわかってんだよー。
自分に自信がないとこなー。
なのにプライド高いからなー。
嫌なものは嫌やし、無理なのー。
頑張れることは頑張るけど嫌だと思ったら嫌なの。

自分で線引きして、傷付かないようにしてるとこもある。
変わってるの自覚もしてるけど！
本当生きるのにめんどくさい性格してる！

もう寝てしまいたいのに寝付けねぇ…

思考も無意識も視点を変えすぎて迷子。

ひっさしぶりに堕ちまくってる。
ちゃっす。黒珠だよ。

異動はなかったので同じところ。
コロナの影響ですることが少ないのだけど出勤しなきゃいけなくて。

それは別に構わないんだけど上司の尻拭いがしんどい。
しんどいの自分のせいですよー？
多少他人に迷惑かけてもいいって思ってるのが特にしんどい。
下のもんにあれもこれもしたかどうか確認されるのも嫌じゃない？
私は嫌。

誰かに迷惑かけるの本当に嫌なの。
申し訳ないの。

自分の不手際は自分でどうにかするよ。
なるべくな。
上司に力を借りることもあるよ。
同僚が困ってたら手伝うよ。助けられるなら助けるよ。
でもさ、上司は違うじゃん。
そりゃね、人間だもの。
忘れることもあるよね。
でもさ、失敗を繰り返すことは違うじゃん。
失敗はなるべく繰り返さないように努力しようよ。
良い顔だけして、失敗をそのまま繰り返すのは愚かな行為だと思わないのかな。

下の責任は上の責任。
指導もそう。
それで響かないのであれば諦めることもある。
実際、そういうこともあったし、そいつ辞めたし。

警備会社の人に本当、申し訳ない…。
多少はなんで私が謝らないといけないの！とは思った。
でも、警備し忘れめちゃくちゃ多いって聞いたらもう申し訳なくて。
再配達受け取れないのもものすごく嫌だから。

そういうとこ受け入れられないってか、許せない。
やってくれるから良いんじゃないんです。
迷惑かけないようにするんです。

友達に「世間体を気にしすぎ」と言われたけどそれはなんだか違うくて。
世間体は場合によっては壊していくからね。
別の子には「気を遣いすぎ」と言われた。
無意識に気を遣ってしまうのは人が怖いからかなぁ、と。
怖いから観察して、同調して、懐柔して、居場所を作ってるとこがある。
強く見せることも仲間だと見せることも簡単。

私がただ、信じきれない。
他人に心をさらけ出すことに抵抗がある。
どうせ一人になるのだと。
申し訳なくもある。
私は所詮、そう見える皮を被ってるただの臆病ものでしかない。
迫害されるのを怖がってる。
一人がいいのに一人が怖い。
誰かといるとしんどいのに誰かといたいと思う。
どこかで自分の存在を許してほしいと思ってる。
どうしようもない私を。

何をこじらせたらこんな風になるのか。
自分が「助けてほしい」と言えないから
どうかこどもたちには「助けて」と言えるようになってほしい。
きっと覚えていないでしょう。
きっと忘れてしまうでしょう。
それでも、私はあなたたちのことを忘れないし、ずっと味方でいたいと思うのです。
それが私に出来ることだと思うのです。
こんなに苦しい思いをしてほしくない。

乱文、支離滅裂、情緒不安定の極み。

本当のわたしはどこにいるの？

思考の檻に捕まって
一人で勝手に泣いている。