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7年ぶりのインフルエンザ

というわけでインフルエンザAに罹った黒珠です。
熱は下がったのだけど喉の痛みが半端ないです。
先週の土曜日にちょっと大学行ってたんですよ。
そしたら次の日の朝、喉痛くって。寒気もあって。さらに腹痛からの下痢。
これはインフルエンザだわ、ってなりましたよね。
ただ、そっから熱が出ず。
夕方ぐらいに37.9出たけど微熱に戻ったり。
念のために職場に電話してお休みの段取りを。
月曜日に朝から病院。両方の検査してもらい、予想通りインフルエンザでした。
月曜日の夜から昨日の昼ぐらいが1番しんどかった…!
38℃台から下がらないんだもん。
咳もヤバかった。
今の喉の痛みはその時の咳の反動だと思う。
んで、喘息がどう影響するかなぁ、と思ってたけどちょっと出てるな。要注意。
インフルエンザってこんなにしんどかったっけ、って思った。咳がなかなか治まらなかった記憶はあるんだな。
高熱過ぎて12時間置きに目が覚めるし、後厄ー!ってなったよね←
だいぶ動けるようにはなってきたから洗濯したり、簡単にご飯作ったりはしてるー。
あと1日待機です。

あれ?

2年も更新してなかったの?
びっくりなんだけど。

去年、一昨年と大晦日の更新すらしてなかった。
異動願い出したから保育園に異動になったんだけど複数担任合わねぇなって。
一人担任のが気楽!
あと、やっぱりサポートがしたいので業務変更したい。
その為にも中堅研修受けたいなぁ、となっております。
管理職になりたいわけではないのです。

なのでまたまた異動願いは出したいかなw←
この前の土日にイベントがあって、担任していた子たちに久しぶりに会ったのだけど大きくなってて泣きそうになりました。


「黒珠先生が一番良かった。みんな言ってますよ!」
「いろいろあって、下の子、私立いれたけど先生帰ってきたら戻りたい」
「子どもが好きなの、ものすごく伝わってきましたもん」
「早く戻って下の子見てくださいね!あと2年しかないですよ!」
「(子に)あんた!何年お世話になったと思ってんの!」

お母さんたちも褒めてくれるからありがたいなぁ、って。
確かに子どもは大好きです!
私立入れたとこはなかなかの教育ママさん。
「メリハリがあって、きっちりしてくれてた」というけど抜けてるし、適当だからそんなによw
自由さすごかったと思う。
園児「あれ、やりたーい」「これ、やりたーい」
俺「いいよー。やってみー」

同じ学年の別の子に「先生、何でもいいって言うやん!優しすぎ!」って言われたもんなぁ(笑)

やらないとわからないしねー。
体操服は汚すものだし、ある程度の怪我も経験だと思うのです。
やらないとわからん。推測は出来ても完璧じゃない。
むしろ完璧は目指さなくてもいいかなぁ、って思うようになった。

人間関係がめんどくさいなぁ、と思ってるHSP(たぶん)です。

子→丑

今年の漢字は「堪」!!
もういろいろ堪えたよ!?
とりあえず、上司がくそ!!人事とかに全部チクったったわ!!
要望通らなければ退職するのー(*´ー`*)
まぁ、人手不足だから通るとは思うけどな!!←悪いやつ

でも、周りの人に恵まれてるのは本当に有り難い。
一歩引いて、冷静に考えてもあれなら突き進みますよ(笑)
適度なわがままを目指して!!

そして、自分磨きがんばろうな。私。
10月ぐらいからダイエット始めて、5キロほど落ちました(*´ー`*)
いろいろサイズダウンしてるのでやりきりたい!
来年もほどほどに頑張るぞー!!

身の振り方

明日はねー。面接!
自分の身の振り方を悩んでいる。

おそらく、私の職歴みて、「なんで!?」とは思われてるでしょう。
安定してるもの。安泰だもの。
でも、私のしたいことが出来ないの。

上司との亀裂もねー。
私が我慢してる。だから、辞めてやるのだけど←
あいつ嫌い。ここまではっきり、嫌いっていうのめずらしーよ。

基本、温厚。怒らせたら怖い過激派です★
地獄に落としちゃる。

Twitterで思いの丈を綴っていたら文字数の壁にぶち当たったのでこちらに。
整理したい。
私は子どものために、保護者のために何が出来るんだろう。
強いてはそんな家庭のために担任をする先生たちのために何が必要なんだろう。

本日、HSP炸裂して見事にもらっちゃってる。
朝、しんどそうだったから声かけたら泣かせてしまって。
心構えも何も出来てなかったからそのまま、感情が入ってしまった。
頑張りやさんのお母さん。無理してないって言うけど無理してるよ。
「疲れてるのかなぁ」って。頑張りすぎなんだよ。
愚痴や弱音を吐くのが苦手で、表情にも出にくくて。

そんな人がたくさんいてる。
悩みが言えないくて。
「そんなの当たり前」「そういうもの」って返されるのが怖いんだ。
自分が悪いんじゃないか、って思っちゃうんだよ。特にお母さんは。
自分が産んだんだもん。痛い思いをして、命をはって産んで、長い間一緒にいる。だから子どもに何かあれば自分のせいだって思うんだ。

結婚も子育てもしてない私が言っても説得力は皆無なんだけど!!
する予定も気もあまりない私が言うのもなんなんだけど!!

どうしたらそんなお父さんやお母さんを助けられるのかなぁ、と頭を悩ませている。

思い当たることが

ひたすらに上司とぶつかるから仕事辞めようと思って。
一部、折り合いはつけたのだけど「上司やから言うこと聞け」はおかしいと思うのですよ。

今年度は我慢するけど来年度は無理。
ある人に相談して、出きることのアドバイスとか私の修正しなきゃいけないところとか教えてもらったけど無理だなぁ、って。
先週ずっとご飯が食べれなくて。
昼は職場にいるから食べるんだけど帰ってから食べる気力がない。無理矢理食べても見たけど。
ずっと気持ち悪い。
食べても食べなくてもずっと吐き気。
食べたときの方が酷いんやけどな。何回か出そうになったから。
でも、出ない。出してしまえば楽なのに。
指突っ込んだら癖になりそうで怖くてしなかった。
この土日の間に食欲は出てきてる。
また来週からどうかなぁ。

仕事辞めるって決めたから少しマシなんかな。
相談する人たちには止められるけど。
まぁ、金銭的にも保障的にも安定した職場だからな。
くそくらえなんですけどね。

で、Twitter見てたらたまたまHSPのことを見かけて、読んでたら当てはまるやん…って。
気質がいわゆる、繊細さん。
自分の過去の記事を読んで、ここに繋がる、こういうとこか、みたいなのがたくさんあって。
残しといて良かった。
Twitterはツイート数増えると消えちゃうから。

専門家にかかろうと思案中。
あと、いつ退職願い出すか。
一先ず、落ち着き、と言われている。
7月に出すつもりやったから←
でも、出すことは自分の中で決定済みなんだなぁ。
異動願いぐらいにしとき、とも言われたけどこの仕事が向いてない気がする。
もっと勉強することあると思うんだけど心が堪えられそうにない。
働きやすいとこ探そう。
気になるところあるし。

日々しんどさを感じてる。
今年度は頑張るけど。
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