『ＭＹ ＧＩＲＬ』

ケンカして、別れ話に発展しても結局は別れられない私達。


相手を失うかもしれない状況になってはじめて
大切さに気付く、ちょっとおばかさんな私達。


彼女さんが入院して、
彼女さんの病気のこととか(疑い、だけど)
すべて受け入れた上で、

気付きました。
やっぱり彼女さんは私の
話題:大切な人

本当に大切な人。


だから、ずっとそばにおいで。

わたしがいるから。

一緒にいて。

二人、一緒にいよう。
貴女が望む限り私はそばをはなれないよ。

貴女の一番の味方でいるからね。

代われるものなら代わりたい。

なぜ貴女が。

まだ検査の結果は出ていないけど…
疑いがある以上
安心はできない。


不安だ、とメールしてきた貴女。 でも、我慢できると貴女は言う。

きっと誰より寂しくて不安でこわいはずなのに。

強くないくせに
強がって。


涙が止まらない。

どうか。どうかお願いします。
彼女をたすけてください。

お願いします。


お願いします…。

貴女の気持ちが
話題:わかんないよ


別れ話を切り出すのはいつも貴女で。

縋るのはいつも私で。


もう本当にダメなんだ、終りにしなきゃいけない、って覚悟を決めたのに
ごめんって電話。


ずるいよ…。

それでも
嬉しくて。


惚れた弱みってこういうことか。

でも、大好きだよ。

私は自分のことしか考えてないし、優しくもない。
思いやりというものから一番遠いところにいるのではないかと思います。


彼女さんと付き合って、
そんな自分だったということに嫌でも気付くことになりました。


ま、冷たいと言われる頻度は高いのかもしれないけど
それでも優しさは持ち合わせているつもりでした。

でも、どうやら違うらしい。

本当に『つもり』だったみたい。

恋人に言い方が冷たいと指摘され私の言動が原因でたいがいケンカになる。
しかも、厄介なのは私に自覚がないこと。悪意を持っての言動じゃないだけにたちが悪い。

そのせいでケンカが多発。

恋人を傷付けたり嫌な思いをさせちゃうくらいなら
いっそのこと離れた方がいいんじゃないかと思う。

でも、私にはそれができない。
彼女さんから離れることができない。
それ自体がわたしの我が儘なのかもしれない。


でも私は彼女さんの幸せを願い、望みます。
矛盾しているかもだけどね。

そして
彼女さんが幸せと感じるその時間の中に私もいたら嬉しい。

けど
それって完全に私の我が儘なんですよね…。

なんかね。
急にめんどくさくなる時があります。
電話してて彼女さんの機嫌がよくない時とか
何故かしらないけど(まあ。大体は私に原因があるようなんだけどそのことに私が気付けないんだよね…)怒ってたり。

なだめるのもめんどくさい時があります。

あと酔っぱで電話してきたりとかもめんどくさい。
普通の会話ができないしね。


こんなこと
思うのって変なの？

なんだかなー。

イラッとしちゃうんだよね。
自分の都合とか気持ちとか欲求とか、そんなんばかり私にぶつけないでよ。

我慢ってのも必要なんじゃないの？
妥協する点はあってもいいんじゃないの？


話題:疲れたからちょっとだけ

ちょっとだけ
吐き出してみた。