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12月になりましたねー！
本当早いなあー

企画ライブが終わり一週間ぐらい経つかな、、？

11月後半は選考とか卒論、ゼミ、バイト、練習とか、いろんなことが重なり合ってて
正直凄くしんどかった

練習してても選考のことや卒論が気掛かりで

ああ、やっぱり私は同時にいろんなことをできるほど器用じゃないんだなって思った

本当にストレス、嫉妬、妬み、気疲れ、いろいろしんどくて、辛かったなぁ


バイトやバンド、ゼミ、就活をしてる中で思ったのは、私はたくさんの人に支えられてるんだと思った

本当にたくさんの人



私は結局、自分の事しか考えてなかったんだと思った

最近、人の悪口言う事が増えて、本当に嫌やった

でも、それって自分にとって良いか悪いかの判断だけの悪口であって


もう、人からの評価とか辞めよう


もっと周りに目を向けれるような人になっていこう

苦しかったのは、これを忘れかけていたからかと思った


昨日は最終面接受けてきました

適性検査の結果が一番良かったらしい！嬉しかった！笑

結果はたぶん明日

どんな結果でも私はそれに従おうと思う


人生って正味そんな感じじゃないかな？

どっちに転がっても、それに沿って進んでいくのだと思って

面接は得意

悔いはない




そして、彼にメールしました、、
たぶん再来週ぐらいに会うんじゃないかな

やっぱり会いたいと思うな

正直どんな顔して会えばいいのか分からないけど

会いたいと思える人がいるのは本当に幸せだなあ

いつだって私の支えになってる

早く会いたいなあ

お久しぶりです！
約一ヶ月ぶりのブログw
最近ばたばたしてます、、
忙しい、、！

なんでこんなに多忙なんかよくわからん笑

バイトやな、、笑
バイト、就活、卒論、バンドを同時進行でがんばってるけど、やっぱり難しいな

卒論が疎かになりすぎて本気で卒業危うい
やらな笑


就活はこの前面接通った
初面接で受かって、次役員面接
ほんまに準備不足で、、あんなんでよく受かったなって思う笑

練習一回やったくらい

ポートフォリオも持って行ってプレゼンしたんやけど、ほぼノリw

でもプレゼンは授業でよくやってたから、不意にやってって言われても出来たから、さすがって思った！
課題乗り越えて来た甲斐があったな！

でも、反応微妙やったし、私全然緊張してなくて、笑ってたし、、

他のコとか専門のコで、作品凄くて、、

これあかんわー＼(^o^)／って思ってたら、まさかの通過

びっくりした！
初面接で通ったのは嬉しい！

しかもこだわってたデザイン職！
ちょっと認められたようで嬉しいな

人事の人が凄くいい人で、電話で普通に笑いながら喋ったりしてる

次、役員面接！がんばります！


でも、ここ、勤務地東京

一次面接通ってたけど、東京やからちょっと悩んでて

でも、私、東京行くのもアリかなって
むしろ私みたいな人は東京に行くべきなんかなって思ってきて

東京で経験積んだら、関西戻ってきても、絶対活かせると思う
だから、経験として東京行くのも全然アリやなって

やから、まず役員面接頑張ります


あとは、誕生日迎えて22歳になりましたり、、笑

ゼミの教授の誕生日パーティー開いたり

バンド練習したり

日々、なんでこんなに時間ないんやってくらい時間ないよな

バイトも安定の勤務率w
やっとキャラが定着してきて、働きやすくなってきた

新人さんも教育したり

でも、昨日1人の新人さんから人間関係で相談受けて

私もこういう立ち場になったんやなあって、なんかしみじみした

私が先輩にしてもらったように、後輩にしてあげたい
支えてあげたいし
しっかり教えてあげたい


そして、例の彼からまたメールが、、

普通にくるから、あの人頭おかしいんちゃうか？笑

また飲み行こーやし

しかも私なライブ来たがってる


どうしよう、、

なんか会いたいけど、会いたくないような

いま、会ったらだめなんちゃうかって

せめて役員面接終わってからとかのほうが

いい気がする


でも、会いたいと思ってしまう私はもう、重傷やね

私って軽い女やなあって思うわ

本当どうしよう、、

あー

みんなの前では平穏を装ってるけど、実は卒論ノータッチだったのだ

それで中間発表とか、なにを発表したらいいの？(笑)

とりあえず本読んでレジュメ完成させ、パワポ作って発表しんと

講義室にいっぱいの人の前で発表だよ
しかも来年出井ゼミ狙ってる後輩がわんさか見にくるよ

さすがに焦る

写真は卒論しましょうかって感じの私の部屋

私、造形学科やのに、論文展開が社会学部w

でも、そっからデザインにもっていくよ

私は！やってやるよ！


小さい時からみんなといっしょが嫌やった
おもしろくないなぁって思ってしまって

人と違うことしたがるひねくれ者

やから、この論文もゼミ生のみんなとはかけ離れてる

(笑)

でも先生は違うことしろって言ったし

きっとやれる

むしろ他と違ってて、浮いて、目立ってる！

がんばりますー！

お久しぶりですー

最近はゼミゼミゼミ！！な日々です
チーム組んでコンペに挑戦しました

毎日ほぼ全員研究室に来て作業！みたいな！

正直、就活中やし卒論も進んでない中やから、コンペなんかやってる暇ないんやけど…

でも、なんか夢中になっちゃう…！
っていうのがうちのゼミ！笑

みんな、さすがこのゼミくるだけのことある…
みんな一生懸命やし真剣で、やり始めたらとまらない…笑

正直、しんどいこといっぱいあるけど、ふっと研究室見渡すと、みんなパソコン広げて大きい机がきつきつで、みんなわちゃわちゃなってる

そんな雰囲気が凄く好きで

やっぱり出井ゼミ選んでよかったって思う

とりあえずコンペは相手チームが優秀賞やったけど、やり遂げたので、全く悔いはないです
むしろ乗り越えれて一安心

そして、この一週間は就活したり…

4日間ぐらい研究室行ってなかったら、凄い寂しくなった

たぶん、後から思い返した時、研究室にいれるのって凄く貴重なことだったんだって思いそう

だから、これからは就活ない日以外は毎日卒論しに研究室行く！

出来るだけ先生と一緒にいたい

あんなに生徒のこと考えてくれる大学の教授、そういないです

だからとても幸せだと思う

出井先生のゼミに入れて本当に幸せです


とりあえず、中間発表！！

乗り越えなきゃ卒業できない！！

やらなきゃ！！


学科内でも有名な出井ゼミ生は中間発表も、卒論も期待されてるのです…

絶対先生のブランドがでかいww
ハードル上がりまくりww


で、今日は大日本印刷の見学、打ち上げだった！
楽しかったし、勉強になったな！！
先生が20年近くお願いし続けてやっと叶った見学！
生徒に印刷技術を教えたいっていう思いが凄く嬉しいです

本当に貴重なことやったんやな…

ありがたいです

ぶっきらぼうでめちゃくちゃ怖いけど、それは生徒自らに考えさす力をつける為であって、これも生徒のことを考えてのこと


先生が誇りに思うような人材になりたい

って思う

私もうすうす感じてた

ああ、もう限界だなって、バイトの度に思ってた

もうそろそろ

崩壊…？


なんか、前みたくバイトがしっくりこなくて

バイトの子や社員さんとも程良く仲良くなれてきたし
だいぶ馴染んできたかなって

でも、なんか、違う


楽しくない

刺激がなくて、たんたんとルーティンワークを繰り返してる感じ

挙げ句の果てには、新人さんの教育も半ば放棄して、他人任せ

前はもっと熱意があった


私が教えなくても誰かが教えるし
私がやらなくて店がどうにかなっても、私には関係ないし

どうでもよくなってきて

疲れたなあって

手抜こうかなって思ったりした



バイトが全く入れられなくなった
出勤希望の日も全く

週0

バイトに入れられないのが、こんなに悲しいなんて

はじめてだった

シフト見て、なんか、もう、

ああ、私はもう必要とされてないんだと思ったし、お前は仕事できないから

って言われてるような気がした





新人さんがたくさん入ってきたしわ寄せがあるのも分かる
私が就活で大変だから考慮してくれてるのかもしれない


でも来週一度も入れられてない

いよいよ社員の目にとまったか、嫌がらせの標的になったか


現に、卒論の中間発表が近いから忙しくてあまり入れなくなると思うから、好都合っていったら好都合

でも


私はなんの為にこんなに頑張ってきたの？


私なりに必死だった

極力早く前の感覚思い出すことに必死だった

頑張った



それは、

あなたに認めてほしかったから

できない人なりに一生懸命頑張ってるんだなって分かってほしかった

また今回も分かってもらえると思ってた


私を必要としてほしかった



だから、シフト見たとき凄く辛かった

私がやらなくても店は回る

ただのアルバイト

安く買われたものだ







でも、

私は最低限でも自分の仕事をやろうと思った

私は先輩に丁寧に教えてもらった
その恩返しをせめてしたい

でも、その恩返しは先輩には直接できない

だから、私が後輩にしっかり教育していくことが、なにかを返していけるんじゃないかなって思った

次の世代を担っていく後輩
いずれは後輩がこの店を引っ張っていく

私がしっかり教育することは、私が先輩から受けた恩賞を返していくことになると思う


私ができることを教えてあげたい



前みたいな純粋な気持ちで、またバイトできるかな

したい

濁ってなくて、キラキラしてる空気

懐かしくあの頃みたいに


環境や人のせいにしていても、なにも変わらないし
他人は変わってくれない

私が変わらないと

私が変わるよ


それぐらい分かってたはずだったのに