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かれこれこのブログをはじめて３年ぐらいになります

私の学生時代の思い出がたくさんつまったブログ
もちろんiPhoneになっても更新していきますとも！

多分携帯からは最後の更新になると思われます

この携帯もかれこれ今年で６年目…

ただ機種変更が面倒くさかったことは、長持ちはいいことだと自分に言い聞かせます


そろそろこの画面では見れなくなるけど、この携帯大好きです

やっぱり打ちやすい…！
愛着わきまくりで、さよならするのが凄く寂しい
長い間ありがとう









今日、は！っと気付いたんだけど、友達が私のこと褒めててくれた

憧れてるって

(見栄っ張りな私にとって"褒め"は最大の活力になるのです)

凄く凄く嬉しかった

人は他人の凄いところやいいところ見て羨ましがって、私なんか…って過小評価しがちだけど

私も捨てたもんじゃないのかも！ってちょっと元気になった

ちょっと勇気でた！
純粋に嬉しかった！


だから私が好きなことや興味あることでいいと思った

ムリしなくていいと
周りに流されがちだけど

私はアートの分野だったら誰にも負けないし、みてて知っていくうちにわくわくする

この感情のすぐ側にいられること、つまりこの学科にいること

これが凄く嬉しいし、ありがたいし、ラッキーだと思う

だから最大限に私を発揮させる

他の子がやってないようなことやる

私ワールドを展開しようと思う










このブログは本当に私の本音をいつも書きなぐってます

嘘な感情を書いたことはないです

だからなんかいつものびのび自分の思った文章が書けるの

これからも続けていきたいです


ではまた明日！

最近毎日更新してるのは暇で時間があるからです
時間があるというのはいろいろ考えてしまう

最近やる気がない
バイトしてた頃が100％の私だとしたら、今の私は30％ぐらい

なんしか覇気がない


バイトの社員さんと先輩がえらい私のこと可愛いがってくれてて、ご飯誘ってくれた

凄い嬉しいけど、今の私はバイトしてた頃の私じゃない
だから喋れる自信がなくて凄い怖い









なかなか他人に心を開けない
本当の弱い部分を見せたくない

だから私にはあんまり友達がいない

もちろん地元にもいない
大学入ってやっと気のあう友達が何人かできた

バイトしてたくさん良い人に出会った

でも今は授業もほとんどないしバイトもない

常に１人だし

別に１人が辛いわけじゃないけど

やっぱり人と繋がっていたいと思う

私は言葉で伝えるのが苦手だから、違う方法でいいから人と繋がっていたい

その手段が私の作品だったり建築設計だったりするのかもしれない

って最近思う

前まで私が作品を作る意味や目的なんてないと思ってた

でも、ちょっとだけ思う
私が作品を作ることは、私自身を発信すること、私の存在価値を確かめたいこと、人と繋がっていることを実感すること、生きていることを感じること

なんじゃないかな

ツールは何にせよ、これからも作り続けていきたいと思う

だからこれ以外の職種って考えられない

何かを作っていきたい

グラフィックでも建築でも

今はそのツールをしっかり探す大事な期間だと思う


人に流されそうになったり、人のせいにしたり、堕落していきそうになるけど、私は少しずつでいいから前に進んでいきたい

それは日々の単純な生活だとしても
１ヶ月後、１年後、って振り返った時に積み重ねた努力がちゃんと結果になって目に見えるように、していきたい


私は私でいいと思う

最近他人と比べがちやけど、私は私を持ちたいと思う

私が私を信じてあげないと



明日も少しでも実りのある１日になりますように

私ってつくづくアナログな人間だなぁと思う

イラレで描くより断然手描き派だし、iPhoneも全く使いこなせない

機械強いと思ってたけどもしかしたら弱いのかなぁ


明日からまた新しい一週間が始まる

今週は課題が結構出てるから嬉しい

時間を調整してぎりぎりで間に合わせるスリルみたいなのが結構好き

追い込まれないとしない人だから時間を制限される方が好き

限られた時間内でどれだけ良い作品を作るか

制限がないと逆にやらないか、こだわりすぎて変な作品になることが多い
今、時間があっていろいろ考える余裕があるのは、ある意味いいことなのかもしれないなぁ

今まで考えて立ち止まる時間さえないくらい忙しかったから、ここで立ち止まらなきゃだめなんだと思う

一度いろいろ大切なこと真剣に考える良い機会なんじゃないかなぁ

そう思う


今の状況から１ミリでもいいから脱却しなければ
ほんのちょっとだけ良い状態にもっていければいい







他人によって態度を変えるのはひどいなぁ

私も無意識にやってるのかもしれないけど
でも悲しかった

持ち上げた手の行き場がなかった

ひどいなぁ

絶対にうまが合わない人っているのかな

でも無理して一緒にいたくない

絶対一緒のゼミに入りたくない


なんかむりだ

ふっとバイトのこと思い出した
あの頃は幸せだったなあと

ただバイト行って課題こなして恋愛してっていう繰り返しな生活

課題や恋愛で苦しんだ

無くしたものもたくさんある

そのぶん手に入れたものもたくさんある




また会いたくなる
声が聞きたい
笑顔が見たい
大好きだったにおい
お兄ちゃんみたいな世話焼きなところ
清潔な肌
大きい手
優しいところ
いつも助けてくれた
私に初めてをたくさんくれた

全部大好きだった



あの時間は二度と戻ってはこない

同じように今日という日も二度と戻ってはこない
だから一生懸命生きなければいけない


これから出会う人

どんな人に出会っていくんだろう


彼に出会うことも分からなかったように、これから出会う人も分からない
だから人生って面白いのかな

素敵な人に出会っていきたい



自分が変わらなければ

日々変わっていかなければ

本当に怠惰な生活を送ってる

完全に昼夜逆転やし、授業は毎日１コマ受けるので精一杯

しかも絶対３限から



この前、建築の才能あって私が常々憧れてて、そしてライバルだった子とばったり会って久しぶりに喋った

私がなんで建築辞めたのか不思議すぎる、勿体無いって言ってくれた

正直私、最近建築やりたくてうずうずしてたから、そんな事言ってくれて嬉しかった

自分に才能あるかなんて分からんし、全然自信ない

でも意匠分野で入りたい研究室がないのよね

建築分野の先生や助手さんや友達はみんないい人だし
雰囲気もみんなで頑張ろうって一生懸命な感じで、なんかいい

意匠分野は結構ゆるくて正直なにやってんのかよく分からん感じ

もっと意匠分野でも近くに張り合える相手が欲しい

やっぱり刺激的な子って必要やなって感じた

一緒に高めあっていけるし、常に負けらんっていう意識持ち続けれる

周りのせいだけにするのはよくないけど、少なくとも周りの環境って大事だと思う


でも実際、変えていったり自分の力を蓄えていくのって、自分次第なんだよね

自分から啓発的に物事を考えて、積極的に外に動いていって発信していく
これって自分次第でできることなんよなぁ

ほんまだめやなぁ


卒研のテーマとか全然決まらんし
というかかなり焦ってる
もう時間ない

焦れば焦るほど、自分が今なにするべきなんかが分からんくなる

だから最近の私はだめだめで周囲の人に迷惑かけてるんかもしらん


病む一方や