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生活リズムがおかしい、、
前からか、、（笑）

なんか最近ぐっすり寝れん
考え事するからあかんねんなあ〜

なんか、、

私、ここ数年はあんまり他人と比べる事はなくて、ある程度の自尊心持ってた

でも、なんか、最近比べてしまう


前のバイトの尊敬する先輩がめちゃくちゃ可愛い人で、
(そりゃとてつもなく可愛い
私の人生の中で断トツに可愛い
そこらのアイドルより可愛い)

フリーターやねんけど、ちゃんと働くポリシー持ってはって、外見もさることながら、内側から魅力的で

自然体で全然気取ってなくて、恋愛経験値高くて、人生論も凄い尊敬する

いつも相談のってもらってて、こんな私でも凄い可愛いがってくれた


前までは尊敬する先輩やったんやけど、

なんか結婚も決まって、凄い幸せそうで


この人はどこが欠点なんやろう、、って思うくらい


なんか
凄い羨ましかった

嫉妬してる私がいて、本当に自分でも自分に嫌気さしたし、

女子会は正直疲れた

みんなそれぞれ進んでいくのに、私は堕落していきよるような、そんな疎外感に襲われた

私だって就活もがいてるのに、頑張ってるのに

なんか私だけ全然成長できてないような気がした


いや

頑張ってないか、、

私なんかだめやな

すぐ弱音吐くし、なんの努力もしてへんやん



専門行こうかな、ってなんか最近凄い思う
絵の基礎をしっかり勉強したい



私は私でいいのに

見失ってしまう時がある


それで、なんか外に出たくなくて、土日に合説入れててんけど、どっちもすっ飛ばしてしまった

化粧する気にならんし、なんか大阪遠いし

なんか気分下がる


なんでやろ


バイトしたい

新しいの始めよっかな

就活ばかりじゃ暇やし息詰まる


誰かと話したい


ぶつけたい

がーって喋って吐き出せたらいいのに

独り言も虚しいしな、、


先輩はこんな弱音吐かんのやろな、、

いや、吐くか

人間やもんなあ、、

先輩にも暗い部分や、弱い部分、欠点あるんかな

それが全然垣間見れんのよ


本当凄い


私も25歳になったら、先輩みたいになりたい

内側から魅力的な人になりたい


先輩の全てを真似したくないけど、
模範したい

とにかくきらきらしたい

でも、久しぶりに外の人に会って喋るのも、いい刺激っちゃあ、刺激やな


ずっと閉じ込もってたら、前に進めないもんね

私も進んでいかなな


日々の努力なんやけど、

その努力が最近しんどい


だめやー

なんかぱっとせん


明日は先生と会議行くけど、その前に大阪の会社説明会入れてしまった

緊張する、、


なんか、私やっていけるのか、急に不安になったり


絵を描くには申し分ないチャンスなんやけど、私なんかでいいんかな？

ちゃんと最後まで描ききれるのか、不安

まず、選考課題無事に提出できました

〆切15分前っていうww
大学名で跳ねられるかもだけど、作品は見てもらいたいな

ただESがくそなので、たぶんだめだ、、

でもやっぱりデッサンとか本格的に勉強したいなって思えたし、
やっぱり日頃から手動かしてないとだめだなって思った

本気になるなら、やっぱり院か専門、もしくはスクールに通うべきやな

一応、今の段階でどれくらいのレベルで私の絵が通用するのか試す意味でも、ポートフォリオ作りながら就活はしたい





17日は初ゼミ会でした
あんまり喋ったことないコばかりでまだまだみんなぎこちないww
徐々に私もネコ被るんやめていくと思う

ゼミにいろいろデザインの依頼の仕事がきて、その課題をみんなでこなしていくって感じやねんけど、

その一つの、東山マップのイラストの仕事に私が抜擢された！

先生が今までの私の課題見てきて、私なら出来るやろって、私を選出してくれた！

かなり嬉しかった、、
今まで課題頑張ってきたもん、
その成果やな、、！

その仕事は報酬もでるみたいで、半分私に入って、あとの半分はゼミのご飯代になる予定（笑）

そのイラストマップは本当に製本されて世に出るらしい！！
私の初仕事！
嬉しい！
楽しみすぎる、、！
これは先生の期待に応えるべく、頑張らな！本気出すよ！

先生が10人のゼミ生の中から私を選んでくれたんが、凄い嬉しかった

これ普通にポートフォリオに使えるから、就活の面接でも言える、、！

お母さんに言ったら、凄い喜んでくれた！笑

3月中に仕上げて4月には商品化されるから、急がんと！
とりあえず21日にその協会が主催しとる会議に先生と出席する

取材とか廻らんなん

結構大変そうやけど、楽しみや！

あと、3月中頃にプレゼンするパッケージデザインも進めていかんなん！

あとは、3月初旬の企業選考課題も考えんなん！

予定詰まるとわくわくする
頑張る！




18日は元バイトの女子会やった
私が幹事
みんな約1年ぶりぐらい！
久しぶり！

みんなでわいわい楽しかった
懐かしくなった

みんな変わってないようで、実は変わってて

尊敬する4つ上の先輩は今年結婚するらしい
今年から社会人になる人もいたり
イラストレーターの先輩は連載が決まったり

また、社員さんの出産ラッシュwwびっくりした

当たり前だけどホールは全然知らない新人さんばかりだったり

みんな、それぞれ変わっていく

店長は4月から自分のお店を持つらしい

なんかみんなよりいっそうバラバラになっていきそうで、心も体も環境も

なんか楽しかったあの日々が、もう本当に戻ってこなくて、本当に過去のものになってくのが、怖かった

当たり前なんやけど、受け止めたくなかった

あの頃はみんな平和だった気がした

そして、彼はシフトに入ってなくて、会えなかった

凄く寂しかったし残念だったし、会いたかった

なんか、彼、半月ぐらい休んでるらしい

いろいろ考えたいって休み出してるらしい

就職とかこの先のこと、きっと不安だよね
きっと私より不安だと思う

いろいろ悩んでるのかな
大丈夫かな
心配になった

私は直接彼に何もしてあげれないけど、気持ちはずっと応援してる

彼が幸せに生きていけますように

だから今はそっと応援したい

私の気持ちなんか伝わらなくていいと思った

彼が今、真剣に考えてることがあるなら、私なんかどうでもいい

いつかまた会えたらいい
きっとその時も好きだと思う

いつかまた私の気持ち伝えれたい

今はお互い頑張ろう


だから私も気合い入れ直して自分の生き方に向き合わなければ！

課題一つ終わったからって、一安心してる場合じゃない

今、この時期は、もう戻らないから、大切に過ごしていく


あと、今度会う時は、可愛いくなりたいと思うのは、毎度毎度のこと

誰かと比べたりしてしまうけど、羨ましいなって思ったりしてしまうけど、

やっぱり自分を鍛えていかなきゃな

日々の努力や準備が必要


明日は就活モードに切り替える為に合説へ行きます！

また更新します！
では！

怖い

もう前みたいな関係には絶対戻れない

ここで普通に接することができたら、どれだけ私は大人なんだろう

やっぱり恋愛が絡んでくると、友情は崩れやすい

怖い

私は別に態度にでてないと思うのだけど、あきらかに互いが互いを意識し合ってるのが分かる

意地をはるつもりもないし、喧嘩するつもりもない

私は逃げたい

極力会いたくない

もう考えたくない
思い出したくないの


私は私のするべきことをやる
私はやるよ
最後まで諦めない

もし朝まで考えたとしても、良いものが出来る保障はどこにもない

良い成果をあげれるとは限らない

そんな得たいの知らない恐怖と常に戦ってる

その為に考え、発見し、どんどん形にしていく

それしか答えがないから


楽してる子なんかに負けない
今のうちに努力をしておく

何時の間にか、私のやる原動力に近いものになってないか？

でもこれは憎しみとか嫉妬とかからくるものじゃないよ

ただ、私はもっとレベルの高い所で評価されたい
だから無謀な大手にだって挑戦する

レベルの高い場所じゃなかったら、私は成長できない

周りに私と同じ就活のやり方の子がいなくても、私は私のやりたいことをやるだけ

もう後悔はしたくない

勝負する為には準備が必要

だから今のうちに作品を作る


今日、うちの学科がハンドクリームのパッケージデザインを担当した会社が説明会してて、試供品で配ってた


私がデザインしたのは1番か2番に売り切れてた

嬉しかった


でもこんなことで満足してるようじゃまだまだだなって思う


いまは複数のESと一次選考課題に潰されそう

正直しんどいし、この挑戦は無謀だって分かってる
投げ出したくなる時だっていっぱいある

でも

諦めずにやってるのは

親への感謝の気持ちがあることと、好きだから

だと思う


やっぱり好きじゃないと製作系はしんどいと思う


まだまだ頑張りたい

私、自分の大学が物凄く大好きです
大好き

他大学だったら退学してる（笑）

いろんなこと学んで、たくさんの人に出会って、多くのものを得た

特に学科が大好き

生活造形って凄いんやでって言いたい
ゼミから発信していきたい
その為には私が頑張らな

一般大学にもこんな凄いもの作れるコがいるんやって

世間に知らしめたい

もっと盛り上げたい


親に感謝
恩返ししたい
私のしたいことやって
早く楽にさせてあげたい

出来るだけ大手にいきたい
早く安心させてあげたい


頑張らねば


私には遊んどる時間なんてないん
だからきっぱり断った



私の周りには才能あるコが多い

建築もアパレルもそれぞれ専門性高い
だから意匠も
頑張らねば

教授にも一目置かれる存在になりたい

美大生が何や

美大生だって私と同じ普通の人間

あとは自分次第や

技術だって練習したら上手くなる
知識だって自分から学べば手にはいる

全ては自分次第

人生一度きりしかないんやから、輝いて生きたい

嫉妬したり卑屈になったり妬んだり

他人の人生生きるのなんて嫌や

だから努力する

その為の努力だったら惜しまない

久しぶりの投稿！
あっという間に2月になって就活もいよいよ本格的してきました

私は2月になってからばたばたしてる
そして第一志望の企業の一次選考が始まり、課題が発表されました

2週間しかないし課題がやっぱり難しい

超大企業だし、結果がどうなるか分からないけど、挑戦してみようと思うよ

お父さんがPCとソフト買ってくれた
凄く高かった

頑張ろうって思った


あとは最近学内セミナーに行ってる
でも興味無かったら本当寝てしまう←

その後、軽音の先輩でもあり、学科が同じ先輩に卒制のヘルプを頼まれて行ってたり

やっぱり建築楽しいなって思ってる自分がいるんよな
模型作るん楽しい

建築やってた時にお世話になってた助手さんも私のこと覚えててくれてたり
私の作品が実習室に飾られてたり

嬉しかった

少し卒制したくなった

私はもう簡単な作業しかできなくて、全然役に立てたか分からないけど、

ヘルプ行って良かった



あと、最近やっと免許取りました！
仮免、本免とも一発合格！
ギリギリやったけど！
徹夜やったけど！

受かればこっちのもん！笑
めちゃくちゃ嬉しい！！！
免許証見てにやにやしてる

頑張って苦労して取ったんやから大切にしよう








あと、最近の悩み

私にはダメ男しか寄ってこない病がかかってるのかな…笑

本当しつこい
気持ち悪い
世間に批判ばっかり言ってるん
見てて良い気になんかなんないよ
何偉そうに接客語っとるねん
おまえ何様ww
同い年やろが
自分が大人みたいな言い方ほんま辞めてほしい
私も子供やけど、おまえも十分子供やっつーの！
イライラする
むかつく
私がこんなにイライラするのはなかなか珍しいのよ

関わりたくないのに誘ってくる
もういややー

私、今は就活がしたいのに

暇なおまえと関わっとる時間なんかないんじゃ！ぼけ！くそ！

すみません…

Twitterに呟きたいけど、みんなの気分害したくなくて、ずっと溜まってました

ここで吐き出せてすっきりした

ありがとう


はっきり言おかな


あ、あと、今月元バイトの女子会する！
私が幹事！
バイト先行く！
もしかしたら会えるかも！
会いたい
凄く

会って声聞いて癒されたい

好きなのは変わってない


一途です

それくらい良い人なんです


また更新します
では