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私もうすうす感じてた

ああ、もう限界だなって、バイトの度に思ってた

もうそろそろ

崩壊…？


なんか、前みたくバイトがしっくりこなくて

バイトの子や社員さんとも程良く仲良くなれてきたし
だいぶ馴染んできたかなって

でも、なんか、違う


楽しくない

刺激がなくて、たんたんとルーティンワークを繰り返してる感じ

挙げ句の果てには、新人さんの教育も半ば放棄して、他人任せ

前はもっと熱意があった


私が教えなくても誰かが教えるし
私がやらなくて店がどうにかなっても、私には関係ないし

どうでもよくなってきて

疲れたなあって

手抜こうかなって思ったりした



バイトが全く入れられなくなった
出勤希望の日も全く

週0

バイトに入れられないのが、こんなに悲しいなんて

はじめてだった

シフト見て、なんか、もう、

ああ、私はもう必要とされてないんだと思ったし、お前は仕事できないから

って言われてるような気がした





新人さんがたくさん入ってきたしわ寄せがあるのも分かる
私が就活で大変だから考慮してくれてるのかもしれない


でも来週一度も入れられてない

いよいよ社員の目にとまったか、嫌がらせの標的になったか


現に、卒論の中間発表が近いから忙しくてあまり入れなくなると思うから、好都合っていったら好都合

でも


私はなんの為にこんなに頑張ってきたの？


私なりに必死だった

極力早く前の感覚思い出すことに必死だった

頑張った



それは、

あなたに認めてほしかったから

できない人なりに一生懸命頑張ってるんだなって分かってほしかった

また今回も分かってもらえると思ってた


私を必要としてほしかった



だから、シフト見たとき凄く辛かった

私がやらなくても店は回る

ただのアルバイト

安く買われたものだ







でも、

私は最低限でも自分の仕事をやろうと思った

私は先輩に丁寧に教えてもらった
その恩返しをせめてしたい

でも、その恩返しは先輩には直接できない

だから、私が後輩にしっかり教育していくことが、なにかを返していけるんじゃないかなって思った

次の世代を担っていく後輩
いずれは後輩がこの店を引っ張っていく

私がしっかり教育することは、私が先輩から受けた恩賞を返していくことになると思う


私ができることを教えてあげたい



前みたいな純粋な気持ちで、またバイトできるかな

したい

濁ってなくて、キラキラしてる空気

懐かしくあの頃みたいに


環境や人のせいにしていても、なにも変わらないし
他人は変わってくれない

私が変わらないと

私が変わるよ


それぐらい分かってたはずだったのに

いつも眠りにつく時に思い出すの
彼の腕の中から眺めた、彼の綺麗な顔

忘れられないくらい綺麗だった

ずっとずっと黙っておくよ
誰にも話したりしないから

次はいつ会える？

年に数回会うだけの関係が1番いいと思ってる

次は冬？来年？

それとも、もう会ってもくれない？

会えないなんて嫌だな

彼と過ごす時間は、私にとって特別だった
時間が穏やかで、ゆるくて、落ち着く感じに過ぎていく

きっと優しい人だからかな

やっぱり
好きなんだなあ

嬉しいなあ




バイトは新人さんラッシュ
一気に5人くらい入ってきた

みんな歳下で、若いコは18歳の大学1回生！
私の4つも歳下

4つ歳下ってこんな感覚やねんね

前のバイト先は、私が一番歳下で、4つ、5つぐらい歳上の先輩ばかりの職場だった

甘えれた

でも、今のバイト先は私が一番歳上

甘えたことなんて言ってられない
責任感じる


4つ歳下の異性と接してみると、彼が私のことみてる感覚が少し分かる気がする

彼は5つ上だけど


若いよね…本当…
ピュアな感じがひしひしと伝わってくる


私がこの子達に与えれる影響ってなんなんだろう

仕事や接客のことだけじゃなくて、他にももっと人生観だったり、恋愛観だったり、教えてあげれる事ってあるのかな

私が先輩から与えてもらったり学んだように、私もなにかできるだろうか

与えてあげたい



まだバイト先では2ヶ月ぐらいしか経ってないけど、最近は教育係りにまわってる

たくさんいろんな事教えてあげたい

ああ…

また会いたくなってるなぁ…

自分から連絡なんて…絶対だめ

絶対しない


なに…？
この関係…

曖昧にもほどがある

付き合ってないけど
お互いが嫌いでもなくて
愛しあってはなくて
でも好き同士で

私はなんなん…？

こういう関係って何って言うの？

よく分からない


しかも風邪うつされて、この一週間以上ずっと寝込んでた

とにかく喉の痛みがずっと消えなくて
かなりしんどかった


私は何をしよるんやろう

まずやるべきことがちゃんと目の前にあるのに
いつかは必ずやらなければならない事なのに



私はずっと逃げてた

逃げてる自分も分かってた




大学の最後
私のやれることを最大限やろう

最後に残していこう

絶対楽しい

作りたい作りたい作りたい

作りたい！

やっぱり私は作ってないと生きていけないんだ








明日ダメでも
明後日ダメダメでも

私を許して

それがやさしさでしょ？