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金曜日の晩に1人で晩酌してたら、いきなり彼からメールきた

月曜日にご飯行こうって

別にもうほとんど冷めとったから、まあ、いっかって感じ

でも、会う時間が近付いてくると、なんかドキドキしてきて、気付いたら凄いお洒落してた笑


いざ、会ってみると、特になにも変わってないけど、黒縁メガネが……
格好よすぎて、緊張して、うまく話せず

適当に店入って、お酒が進んできたら、ようやく目みて話せるように

バイトの不満とか、しんどい状況のこと話したら、凄い私に話あわせてくれて、聞いてくれた

そしたらどんどん話盛り上がってきて、めっちゃ楽しかった！

最近、年下のコとばっかり接してたから、年上の彼と話すのは、なんだか凄く楽で、甘えれた

結構酔い早くて、ダウンしてたら、ほっぺたつついてきたり、耳とか髪の毛触ったり撫でてきたり


で、結局、終電逃す

いつもやな…
なんか流されてしまう…

私も満更でもないんやろうな


鴨川で寄りかかって、涼んでたら、ちゃんとした所行こうって言われて、

半ば連れて行かれた


ホテル着いて、私緊張して座ってたら、寝っ転がった彼が、緊張してる？って聞いてきて、してないって言って笑

一緒に横になった

しばらくごろごろして、たわいもない話してた

そしたら、彼がパンツ姿で寝てることに気付いて、ドキドキしてて

起き上がって、どうしよう〜(泣) ってなってたら、腕枕してくれて、しばらく寝てた

そしたら、どんどん顔の距離が近くなってきて、彼が凄い積極的になってキスしてきた

そして、ついに、ずっとずっと憧れてた人とやってしまいました

想像通り、体が凄く綺麗やった
筋肉もほどよくて、理想的で、私のどストライクな体やった笑

ゆっくりイチャイチャしながらお互いの気持ちいいところ探していった


そんな焦らず、怖くないし、彼の反応を聞くのが面白かった

入れる時は怖くて、抵抗してたら、両腕抑えつけられて、真剣な目で見てくるから、ドキってした

でも、何回か試みたけど、彼の大きすぎてなかなか入らんかった笑

やから、もう無理せず、入らんなあ〜って言って、ずっとイチャイチャしてた


腕枕して寝てたと思ったら、両腕回してぎゅーって私を抱きしめながら、すやすや寝てたり

彼の腕の中で寝た時間が幸せすぎて、どうにかなりそうでした

肌と肌が触れるのが気持ちよかった


彼はまだ付き合ってるっぽいけど、全然会ってないらしい
なんか寂しそうやったし、たぶん、彼自身も付き合ってるんかよく分かってない感じやった


きっと、彼も、私もお互いがお互いを好きでもなく、嫌いでもないんやと思う

そりゃ、私は好きか嫌いか聞かれたら、もちろん好きやで

でも、前みたいに、一方通行の好きすぎる感じではない

お互いがやってもいいかって思ってる程度やと思う

そんなんいったら、愛されてない感じでやっちゃったのかって、寂しくなるけど

でも、もういいの

こんな感じででも、私をそんな風に思ってくれたら


なんか、もういっかってなったよ

ずいぶん、純粋じゃなくなったと思うけど、こう考えた方が、楽

あれこれ考えたら、疲れる


全然、後悔なんかしてない

別れる時も、またねって笑顔でばいばいできた

また、会うなら会うで、考えたらいいと思う

昨日のことは、そういう感じ









でも、かっこよかったなあー

やっぱり好き

でも、そんなに好きじゃないよ

ブログ書くのがしんどくて、何回も書き始めては止めて、を、繰り返した

ずっと誰かに抱きしめてほしくて、泣いてた
就活が上手くいってなくて、卒論も進まなくて、親に申し訳ない気持ちでいっぱいだった

一番抱きしめてほしいのは、お母さんなのに
ちゃんと頑張るよって、言って、私が大学にいった意味を教えてあげたいのに

わざと電話にも出なくなった
話すときっと、喧嘩になるか、泣いてしまう

抱きしめて、笑ながら、わたしの話聞いてほしい

甘えてるかもしれないけど
21にもなって、凄く情けないけど

でもやっぱりまだまだ私はこどもなんだなあと思う




苦しい
辛い

不安だし、死にたくなる


人と比べて、自分を悲観する

私ってこんなに弱かったのかって、改めて思い知る


どうしよう
どうしよう

って

こわい

8月に入って夏本番
バイトこの二週間で休み4日しかなかった

週2、3って伝えたはずやねんけど…

なんか…

こんなにバイト行くつもりなかったんやけどなぁ…

これじゃ2回生の時と同じ過ち繰り返すよ…


私は一つのことに集中したら、他が手に追えなくなっていく
できても3つが限界

やから、バイトやって卒論やって就活やって…とかなってくると

気持ちだけが焦って、何したらいいのか分からなくなって、結局何もできない日が続いてる

今、一番早くやらなあかんのは、卒論のテーマ決め

本当に遅すぎる…

就活も卒論も全部遅い


友達がちょこちょこ内定でてきたり

自分は本当に動いてないから、この先、本当にどうなっていくのか、不安


卒論からも就活からも逃げてる

向きあうのが怖い


怖い

やらな進まんし、自分自身でやっていかなあかんのに


本当
不安要素がいっぱいすぎて、どうにかなりそう

癒しや、頼れる人、支えてくれる人がいないように感じる

実際にはいると思うのだけど



彼に会いたい

1人の夏は寂しすぎる