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去年の今頃を思い出すと、胸がきゅんきゅんします笑

懐かしいなー
もうあの日から一年経つなんて

去年とは全く違う今年のクリスマス

23日は大阪に合同説明会に行ってきたよ
企業、人、多すぎて吐きそうだった

ずっと憧れてた大手広告代理店のセミナー聞いたけど、なんか私に合ってるのか疑問だった

そのかわり、ハウスメーカーやっぱいいなと思った

いよいよ就活やなー
ってもう始まってるか
私が遅いだけか

今日24日は四条に行った
考えてみると、この2、3ヶ月間買い物してないことに気付いたん笑

どうりで服がないわけや

で、買い物しに四条へふらっと

しかし、24日に四条なんか行った私があほやった
カップルばっか！！！
しかも美男美女！！！

イライラしてきて羨ましくて1人で泣きそうでした私
やっぱいいなー

今年もまた1人でした
寂しい寂しすぎるよ私

しかも大晦日も1人なことが判明←
大晦日に帰省するはずが、訳あって年明けに帰省するの

新年も1人で迎えるなんて、、、

1人が好きな私でもさすがに寂しすぎる
せめて家族と過ごしたかったよ


しかも今日買い物できず、、
なんか今はあんまり物欲がないのかな

明日は京都駅に行こうかなー


てか！免許の勉強せねば！笑
年内にとりたいーww



ふぅ、、、








引退からまだ一週間しか経ってない

一週間ってこんなに遅いん？
普通の大学生ってこんなに暇なん？笑

うーん、、、

なんか時間の流れが遅い気がする

バイトしよかな


うん、、


やっぱり人間の気持ちは正直やね
やっぱり本当に好きな人は何があっても、ずっと会えてなくても、やっぱり好きなんやなーって

先週久しぶりに会ったけどあんまり緊張せんかってんけど、笑

やっぱり好きやなーって思った

服装も格好よかった

あ！

彼もギターやってるから、お互いの左手の指先がどれぐらい硬くなってるか、指先触りあったよ！笑

なんかいちゃついてすみません笑

で、先輩に挨拶してる間もずっと待っててくれてて、

別れ際に、今度また飲みに行こうって言われた

私、よく聞こえなくて、一旦笑いながらスルーしたんだけど

ん？

、、、？

飲みに誘われてる、、？

って気付いて、あ、はい、、、。って答えといた

ま、その後特に何もないから、彼なりのジョークだったんだろう

うん、、そういうことにしとこう


ぶわっ（；ω；｀）


でも、また、バイト先に行ったら会えるし

なんかもう普通に喋れるし！

前のバイトの先輩と後輩の仲良かった頃みたいに喋れたらいいな！

あと少しで前みたいになれそう！

よかった
時間が解決してくれてる

大切な人だから、ずっと仲良しでいたいんだよ

また会いたいな(*^^*)


年末にあるフェスが楽しみだなあ
なんだかんだフェス初めてで若干怖いけど((((；ﾟДﾟ)))))))

しかもロックあまり詳しくないが笑
楽しみだー＊



最近、ゆるーく生きようと思う

ナチュラルに生きたいなあって

これ以上ゆるくなったら私結構やばいけど笑

やることはしっかりして、心に余裕のある生活がしたいなあって

思うの


いろいろ大変だけど、頑張ろー＊

軽音サークルの定演が終わり、私達3回生は引退しました

本当にあっという間で全然実感がないのです

自分には向いてないギターをやり始めて
おとなしい私がボーカルなんかして

なんかあほやなと思う反面
自分がやったことが信じられない

自分で言うのもあれやけど、本当に頑張ったと思います

いろいろあったけど
複雑な思いもいっぱいあるけど
心の底からって感じじゃないけど

でも
いろんな思いを抱えながら
最後までやり遂げたのは事実で

サークルは終わるけど
また新たな始まりなんじゃないかな


でも、本音を言うと

もっと一生懸命頑張ってやれば良かったなあってこと

でもやっぱり軽音だけやるわけにはいかなかったので、それは仕方のないことやけど

もっともっと心の底からやりたかった


でも、だから気付けたこともいっぱいあるんだよ

周りの一生懸命やってるコから凄く刺激を受けたし、そんなコが羨ましかった

一生懸命やればそれなりの結果がついてくるんだなって

だから

次、何かやることがあれば、一生懸命やってみようって思う

就活でもなんでも

一生懸命やってる人はやっぱり輝いてる

だから、それに気付けたんだよ

私はやっぱり自分に甘いし、ルーズやし、どこか他人ま任せなところがある



私も一生懸命な人になりたい

そう思ったんだよ

ギターはこれからももちろん弾いていきたい

ベースもやってみたい

やっぱりバンドっていいなあっていろんな意味で思う

軽音やってよかったよ

最終的にそう思えたら、もういいよね


よく頑張った


大変だった

でも楽しかった思い出しか思い出せないな

いろいろ終わっていく

サークルも
バイトも
学校も

いろいろ終わっていって

また始まっていくんやな


家族も同回も後輩も先輩も、本当に軽音で出会った人達全員にありがとうを伝えたい

大学時代、軽音楽部でしたって言う


サークル引退して、心がぽっかりして、ギター背負って街を歩くことももうないのかと思うと、なんだかなんともいえない気持ちになった

今日、DVDを借りに部室に行ったんだけど、普通に練習してた時みたいに、本当、普通だった

また来週も練習あるんじゃないかとか思った

この3年間のサークル期間の思い出は大切にしよう

そして後輩にも受け継いでいってほしいな










そして、その定演の私のライブを見に彼も来てくれました

嬉しかった

本当に普通に喋った
なんかあんまり緊張もせず、挨拶して

ほんの少しだけど、前みたいな仲良かった頃のように喋れた気がした




相変わらず演奏はボロボロだったけど

頑張ったからまあ、いいか


就活に向けて頑張っていこうと思います


とりあえずサークルやり切りました

よし！

あと数日で軽音生活が終わってしまう
この日曜日が私達引退回生のライブです

本当にいろいろなことがあった
自分が引退だなんて信じられない

本当に3年間続けたんだなぁ

この日曜日が過ぎてもまだまだ普通の軽音生活が続いていくような、そんな感覚

当たり前だった日々が当たり前じゃなくなる

出会いがあれば、必ず別れがくるように
何かを始めれば、必ず終わりがくる

そんな感覚は何度も味わってきたのに

慣れてるはずなのに

こんなに切なくなる

きっと同回のみんなは同じような思いで今日を生きている


高校や中学の部活の引退とはまた違った感覚

サークルは引退してしまうけど、サークルで出会えた人達とは交流を続けたい

と願う

もっといろんな音を共有したい
喋ったり
遊んだり

サークル引退したからって、それでさよならは寂しいもんなぁ

とりあえず引退はしなければならないので、定演はでる

でも、これで最後じゃない

サークルとしては一旦終わり

でも、この日曜日が過ぎても普通に日々は進んでいく

なんだか、言葉で上手く説明できない不思議な気持ち

思いっきり楽しんで終わりたいなぁ


1回、2回生の頃先輩の定演を見ていたのが懐かしい

あれからもう3年か

まだまだずっと先のことのように思ってた

やっと

もう


もうかなぁ


課題もレポートもフリーペーパーも就活も、みんな放置

毎日を軽音に注ぐ


軽音

最高にロックしたい

12月になり、私はいつのまにか就活生になってました
説明会やセミナーあんまり行けてない
忙しい中でもやっぱり必要最低限のことは進めておこうと思う
流れには乗っといたほうがいいと思う
いい意味で

私は
広告代理店
設計事務所
アトリエデザイン事務所
がいいなぁ

作っていけたら幸せやなぁ

まだまだ広告か建築か迷うけど

商業施設のデザインとか設計もしてみたいなぁ

楽しそう

とか言って、普通の企業で事務とかやってるかもなぁ

でも普通に生きいけたら、いい

普通が一番幸せだもんなぁ

どの分野にいくにしても、やっぱり頭は賢いほうがいい

やからSPIとかうちの学科ではあんまり要らんかもしらんけど、勉強して損はないかな

親は就活に関してはもう放任主義やから、のびのび就活しようと思って（笑）



でも、いまはちょっとばたばたしてる

サークル引退するまでは、就活はちょっとおやすみ

悔いのないようにやりたい

私は私ができる限りで頑張ろうと思うよ

やっぱりギター弾いてる時は気持ちいい







最近、ちょっといろいろ思い通りにならんかったり、人に迷惑かけたり、行事が重なって忙しかった

正直、なんで私こんなに苦しんでんのか、わからんくなって、潰れそうやった

先月から始めてる美大生団体のフリーペーパーの入稿が終わった

そこで私は一つの特集のページのデザインを任されてて、自由にレイアウトしていいよって代表から言われてた

私、パソコンにイラレとかのソフトが入ってないから、毎日毎日学校のパソコン室にこもって作ってた

ちょうど授業の課題とかと被って大変やったけど、自分の空いてる時間を削って毎日パソコン室閉館時間まで1人でやってた

常に気持ちが追われてて、買い物とか遊んだり、癒しやったり、とか全くできんかった

辛かった

で、ラフ画を見せたら、この調子でいいよって言われてた

でも、いざ最終提出になって提出してみると、相手側のイメージと違ったらしく、私のデザイン変えるって言われた

で、最終的に私のデザイン全部没にされた

確かに美大生の人がやったデザインはいいけど、私のあの頑張りはなんやったんやろってなった

悪くないのに、でも最終的に迷惑かけてしまったから、ただただ謝り続けて

でも、私頑張ったのに

辛くて、悲しくて、でも誰にも言えんくて、苦しかった

悔しかった

アナログ社会やアートのことが嫌になっていった

煩わしい
疲れる

でも、私の考えは凄く甘かったんかもなぁって思ってきた

やっぱり本業でやっとる人には敵わんし、それは当たり前やし、私の意思の弱さや自分の怠惰な考えが招いた結果やったんかも


今日久しぶりに学科の友達に相談したら、ちょっと分かってくれて、嬉しかった

今までたまってた苦しみとかストレスとか溢れてきて、初めて友達の前で声出して泣いた

悩みを話して涙に変えてみたら、ちょっと楽になった

気持ち切り替えて次頑張ろうって思った

迷惑かけてしまうかもしらんけど、私ができる精一杯の力で頑張ろう

サークルもいくら練習してもその成果が出ないと練習したとは言えんし
まだまだ努力できる部分はあると思う

もっと自分に厳しく、気持ち切り替えよ

とりあえず年内にSPI終わらすこと、本免合格はやり遂げたい

サークル引退したら、すぐ切り替えれるように
思いっきりやり遂げよう

まだまだやれることはある

失敗しても次は頑張ったらいい

今、自分に起きてる悩みとかを回避することを考えるんじゃなくて、その悩みが自分を成長させてくれてるって思う