But I don't mind

あまりにも多すぎて、それって幸せなんだと思う


キミとの出会い、小学校から帰って居間に入ったら小さいキミが母さんの腕枕で眠っていた
顎を撫でると寝ちゃうんだって、抱っこしたくて仕方なくて、おっかなびっくり抱かせてもらったのを覚えてる


ねえ、オレはお前のモノだったよね
なのに、いつからかお前が素っ気なくなったのは、莉緒がいたからなのかもしれないね

都合良く、オレが一番好きな頃ばかり思い出してしまう、お前がオレに一番懐いていた頃を

家脱走して、結局下の階のベランダで見つかった時の事、弟が迎えに行っても出てこなかったのに、オレが行ったら出てきてくれたね、アロウおいでって言ったら痩せた体で歩いてきてくれたよね
母さんに苛められる(ふり)すると鳴きながら助けにきてくれたよね
一時期はオレの手からしか食べない程の甘ったれだったよね、皿とオレ交互に見てずっと待ってたのを覚えてる

結構何してもされるがままで、シャツ着せてみたり帽子被せてみたり、フック式のイヤホンつけたりとかしてた、そういう写真も残ってて、愛しくてやっぱり悲しい

台所にいると、食べ物狙ってずっと足元にいた君がいない
テーブルの下で伸びて寝ていた君がいない
夕飯時にまとわりついてくる君がいない
どこをさがしても呼んでも君がいないんだって泣き出したらきりがない
思い出って残酷な言葉でも素敵な言葉でもあって、どうしたって過去でしかなくて、もう今に君はいないわけで
もう一週間たったっていうから、線香あげてお骨を抱いた。軽くて、固くて冷たくて悲しくて辛い
片足の骨が真っ黒だったのって弱っていたのかな、とか思い出す、で覚えていたいから残すために書く。オレが着てた、お気に入りのシャツでくるんで一緒に焼いた、あの柔らかかった体も忘れたくない
並べられた骨の中、頭蓋骨を見た時に、あの綺麗なオリーブはもうなくなっていてあの時にいやという程君の死を納得してしまった

何をしても何を見てもお前の思い出がたくさんでさ、たとえば
お風呂で膝の上に乗せてあげると大人しく洗われてくれたこと
トイレで今トイレットペーパーが入ってるカゴはアロウが小さい頃にお気に入りだったベッドだったこと
台所で手かけてベーコン待ってたこと
カメラ向けるとこっちを向くよな、自分が一番可愛いって解ってるコだった
二段ベッドがあった時、柵と棚よじ登ってきたアロウを布団の中に抱き込んで一緒に寝た時とか
現時点で人生の半分にお前がずっといたのに、いなくなってしまって、それをオレは解ってしまって

思い出すって言い方、もう過去ってことなのがすげー嫌、でもあまりにも浮かぶものが多すぎてテレビのCMですら切なくて思考が停止する
君とお別れして一週間が過ぎるけど、いまでもうまく息ができなくなるよ

後悔なんて自分まで関わるものだから、今はアロウだけに感情むけていたいからしたくないけど、やっぱり後悔してしまう事が多いよ、ごめんって言葉が溢れると止まらない
愛してるって最後にいってあげたのだっていつか解らない
君が一番可愛いかったのに、オレが見取れなかったのが無念で仕方ないんだよ

赤い、ハートの飾りと鈴がついたチェックの首輪が、オレが選んだ首輪が見つからない

悲しいって愛しいって悔しいって
本当に全部書き出すには多すぎてきりがないんだ

愛してるというオヤスミという、名前を呼ぶ、今にいなくてもここにいるから、ただ抱きしめて生きていくから本当に、安らかに眠っていると信じています

愛しいアロウ、ずっと想い続けるからね
オヤスミね

アロウ、お前が死ぬ前にずっと考えていた事があるんだ


小学生か中学生だったかな、過去にお前を苦しめたオレへの戒めとして、オレが一番にお前を愛すると決意した
でもあの扱いじゃ一番に可愛がっていたなんて言えないな、一番可愛いと思っていた、なら嘘じゃないか


ずっと考えていたのはお前の死に方だった
お前はオレが看取らないといけなかった
お前はオレの腕の中で死ぬ筈だとずっと思っていた、そうだって、勝手ながら決めていたから
結局守れなかったんだけどな、少し前から感じていた胸騒ぎはもしかしたらこれだったのかもしれない

居間のテーブルの下、あったかいマットの上で君は眠るように死んでいたね
最初に聞いた時に、信じられないとか悲しいの前に怖いって感情が先に出てしまってごめんね
抱き上げたお前は軽すぎてビックリしたよ

オレのシャツにくるんでずっと抱いて泣いて、弟を待って、抱かせてやってまた泣いて、久方ぶりに泣きすぎて頭が痛かった



今日、火葬してきたんだ
待っている間ずっと煙突から出る煙を見ていた、色んな事を思い出してた
ふわふわの毛、大好きだったのに汚くしちゃってごめんね
綺麗なオリーブ色の瞳、ずっとオレを見ていてくれたのに
最後は食欲すごくて食べまくってたね
顔は今まで見た猫の中では一番可愛いと思ってる、ココやタルトなんて目じゃない位に
春になって暖かくなったら綺麗に戻してあげようと母さんと色々計画たててたんだけど、遅すぎたね

一時間も燃やしたら残らないんじゃないかって不安になったけどちゃんと残ってて安心した、こんなに小さい猫だったんだね
火葬場のおじさんが良いヒトでね、綺麗に並べてどれが何処の骨かって説明してくれた
最後に、アロウがメッセージを残してくれてるって言っていてね、何だろうって思ったらおじさんは一つの骨をオレの手に乗せたの
仏様が手を合わせて拝んでるように見える、所謂喉仏、これが綺麗な形で残ってくれていたんだ
有難うって言ってるって、言ってくれたんだよ
しばらく涙が止まらなかったけど、ちゃんとお別れはできました、ゆっくり眠るようにいって、向こうではきっと綺麗な姿に戻って安らかに眠ってるんだよね
一番可愛いかったお前だもの、きっと向こうでもちやほやされるんでしょうね

オレは幸せだったよ
今まで本当に有難う、この家にきてくれて有難う、今でも愛してるよ、有難う

返せなかったものはまとめて涙で返すよ

アロウ、今まで有難うね、お休み


もう少しだけ、待っててね

その何かが解らない
安定してるようで安定してない
でも恐怖じゃない、何か別な、頭はいやにスッキリしてんだ

落ちてるワケじゃない
あの孤独感があるワケでもない
でも何かいやな感じ、胸騒ぎ？


破壊衝動だって消えて、ない



助けてじゃない

優、何が欲しいの？