But I don't mind

取り敢えずまたキンベリやりながら寝ます、寒いケド寝ます。





何か書こうとした事を忘れてしまったよ、思い出してカラ書けば良いのにね。
まぁ良いか、うん。




オヤスミ。
思い出したら追記しよう。

My Last Breath


うん。良い曲。



あー

ええ。父さん。
腰痛い言うて仕事休んで寝ててー、何か起きてきたと思ったら歩きに行くだってさ。
本当はついてきて欲しかったんだろうなぁ。まぁ行かなかったケド。
気を使うのをやめたい、うん。母さんにしろ父さんにしろ無駄に心配しちゃうってか考えちゃうの直したい。うん。まぁ治らないんだろうなぁ、ナラせめて純粋な気持ちで親を思いたい、今のとこ一番無理な気がする、ぎゃふう。でもさぁ、自分のために親思うのって何か汚い気がしなくも無い、死に直面したくないから、まだそれがこわいから、うけいれられないから思う、親に長生きしてほしい理由なんて今のところそんなもの。あとはまぁ嫌でも繋がってる血の所為だよな。ちょっとだけレクさんを羨ましく思ったコトがあるよ、あとは君津のコ、酷い父親もいるもんだって思った、連絡とってないけど裁判の件どうなったんダロ、親訴えるって凄いよね、オレはきっと何だかんだで父親擁護するもの、だってオレまで汚名を着せられたくないし、うん。怖いし、うん。ってか何か話しそれた、まぁ親を憎むってこういう事なんだなぁ、と。オレには解らない感覚ですね、うん。

‥‥ってか何か長くなったなぁさくっと書いて終わるつもりだったのに。


あぁ、あと今更もう一回言うのもなんだけど莉緒の日記の件な、完璧オレの自己満足でカムアしました。ごめんなさい、それで消すっていうのは解りきってたはずなんだけどな。取り敢えず携帯が止まるぎりぎりの１２月２０日？までは見てチェックしてました、それだけ。
消すなら見返せよって、何か偉そうだな、ごめん。



うむう、履歴書の右側が埋まらない。



ゲームもいつの間にか３週くらいやっちまったヨ畜生、ってか父さん行ったの何時だったか、打つの遅くて泣けてくらぁ畜生、畜生。




あがあああぁあ、履歴書畜生、シュークリーム食べたい、うぬぐはぁぁあ。

ものの、さてどうなるか。


前回の日記で何も言わないで何チャラってヤツ、もう腹立つ以前の問題だったわ。
確かに日記なんかそんなに深く読まないんだろうケドサ、コメントするナラちゃんと読んで欲しい、って思うのはオレだけじゃないハズ。



一昨日だっけか、てか最近夢見悪い、いつだって不安定、知ってるカラ平気なつもりでいたんだけど。



寒いからカナ、目ェさえてきた気がする。






鏡と問答、いっそ狂いたいといつカラ願ったか。
疲れた、ダウナーはいつまで経っても治りマセン。


優、大丈夫じゃないよ。
優がいないと何も出来ないよ。



駄目だ、お腹空いた。


縋る理由が解らないヨ。
縋る理由が解らないヨ。
何が怖いか解らないヨ。

結構解りやすい性格をしているつもりなんだけどな、全然理解されないみたい。
いろんなこと伝えてきたつもりなんだけど解ってないみたい。
まぁ、所詮他人同士だし我慢するしかないみたい。


感情の起伏、−１００と１００を行ったり来たり出来る莉緒が羨ましかったりする、オレはいつも大体０辺りをフラフラしてる。


願うケド期待は出来ない、期待して落ちたら怖いカラ。ナルシストも自身の無さの裏返し、そんで何気に不安定なときにあんな明るく受かるかなとか言われてきっと嫉妬した、オレは誰にフォローされたって面接の人に褒められたってそんなに自信なんか持てない、素直に持ち上げられる莉緒が羨ましい。
欲しい言葉があってもかけてくれる人はきっといない、いつからひねくれたんだろうなんて、苦笑。


莉緒みたいな普通の明るいコになりたかったかも、妬んでる内はなれないなぁ。



いつだって見ないフリをしてるケドたまに自分と向き合うと嫌になるときもある、普通のコが良かった。




何もしたくなくなる、さっさと寝よう。