ﾐｶﾝ

これわたし(´×｀)

お店の撮影のやつーー。



昨夜は超、久々に夜出勤しました！！

昼仕事終わってから駆けつけて、
店長に

「おかえり」

って言われて笑

久々だからリハビリしなーと言われ、
フリーについたー。


いっぱい飲んで、騒いで、

そしてお客さん帰ってから
潰れて吐いた笑


そして店にケータイ忘れて、
さっき取りに行ってきた！




飲み過ぎるとどうなるか忘れてた。。。


ほんとにリハビリというか、
感覚取り戻す出勤になりました。


ほんとは出勤したくないです。

けど、
来月の冠婚葬祭で、
お金がたくさん必要です。


普段から貯金しとかなきゃ、
って最近学んでます、が、


そーゆーことはなんかブログに書きたくない。



バカな女がラクです。

つらいときはノーガードで

先輩方にも心開けてさらけ出せて



また独りでも歩き始めることが
出来るようになってきたら



なんか自分守っちゃって

イヤだな、これじゃいやだ。




なんか失敗ばかり怖くて

しかめっ面。



そんなのやだ。





わたしは頑張りたいんだー

そしてまだまだ救われたいに違いない


回復してきたこの頃、

突如として

仕事上、心ない言葉たくさん浴びた。


不運？


でもお客さんたちもきっと優しくされたいし


私にもお客さんにも心があると気付いたら


つめたくなんてできないのよ、
お互い。



たまに面倒だけど、
それでいいんだよね

ってゆーか、
人形のフリして
人形の扱いされたら
たまらない。
壊れるよ壊れる。



人に関わるの怖いけど

傷つくのやだけど


人に救われたいと思って

ノーガードでそばにいたい。

泣きつぶれたい

けど涙ひとつ出ない、

何かが自制してる



悲しすぎて我慢している








ただこのまま死んでもいいと思ってた、
2年前とは違う


ちゃんと悲しい、そういう感情がある


すごく悲しい


胸痛み吐き気する




気分の重たさから、逃げまどいたくなる


逃げる気力がきっと残ってる



それがまだまし、
まだあきらめてない。



だから

そんなに私は可哀相じゃない
そんなに私は可哀相じゃない

むしろしあわせ、




だからきらい

仕事はちゃんと行ってる。

けど風邪ひかいた、
咳が止まらない関節痛い。



いろんなことどうでもよくなる



地獄行き

ここ１ヶ月であったこと、

きき手怪我した。

右手の指の肉が挟まれて、破裂して裂けた。


夫がまた暴れた

会社で嫌なことあったみたい、


私をダメな人間と言い
自分は貧乏くじを引かされて不幸だと罵られた


キッチン使うなお風呂入るなと言われた



ころせば