好きで好きで仕方なくて
伝わってて欲しいなんて虚しくて
何も手につかないくらい
頭の中は貴方の事だけで
でも私は十数万の内のただ1人で
抑えきれない気持ちに悶々としている
時間をかけて練った言葉もきっと一瞬で掻き消されて
私にとって貴方は必要不可欠で、でも私は貴方にとって居なくても変わらないのかな
どんなに愛を伝えても足りなくて、そんなのが自己満だってわかってる
自分の文章は本当に怠いから迷惑と思われるのも怖い
寂しいとか遠くなった なんて言葉は悲しい思いしか生まないからずっと我慢してる
本当は寂しくてたまらなくて、僅かでもいいから見て欲しいなんて我儘今だけは許して欲しい
ごめんなさい、結局歳を重ねても中身は幼いまんまだ
いやだめそんな高望みしちゃいけないけど 支えになれるような人間になれたらな
こんなの端から見てバカなことも知ってる、期待は悲しくなるだけだから最初からしてない
後先考えず、なりふり構わず、表立って軽率な好きを伝える人間の方が望ましいのかな
まっすぐに、とかそっと、とかそんなの霞んじゃうんだろうな
いっそのこと嫌いになれたら楽なのになんて何度も思った
でも無理なんだ
1度惚れた人間を嫌いになんてなれない
生きる理由を与えてくれた人
絶対裏切らないって言葉信じてるよ
苦しい
助けてって言ったら力になりたいって言ってくれたよね、なんて
大好きだよ
書きながら泣いてしまいそうで
カッターを手に取るも捨てるも貴方が私の行動の全てになってしまうくらい依存してる
リアルの友達とかいたらもっと心違ったかな
ネットにもいない時点で独りなんだけどね(笑)
このゴミメンタルまじで
最近は鏡を見る度に自分の顔の酷さに鬱々とした気持ちになる
もっと可愛く生まれてたら今より少しは注目される人生送れてたかなあ
月1のやつのときほど性欲強いの処理なんとかしろ
貴方の声でしかイケないから昨日も2時間ぐらいずっと聴いてた
それもえろいぷ音源だとかなんかもうよくわからない
もしそうだったとして、人のぼいすせっくすを聴いて気持ちよくなってる自分何？？？
対象外の人間が交わりを感じながら必死に欲しがって腰振ってるの笑う
きしょいなあ
悲しくて腹立たしくて許せなくて
声を聞くことすら苦しくなるけど、私には貴方の存在しかないんだよ
それでも好きなの
抱く感情、この愛憎さえも愛おしい、大切にしたいって思ってしまうほどに
今はね、昔と別人ってくらいとっても幸せそうで嬉しい
ずっと1番の笑顔を祈ってるよ、叶わない想いを全部ここに置いてく
