(2/13)
折
外なの構わずに泣きそうになってる
論文なんて書けない、やらなきゃから目を背けて逃げた罰
あれほど大好きだった本が読めなくなった
折角準備して図書室まで出向いたのに
本棚の前に立って吐き気寄りの不快感がきて
椅子に座って本を開いたら、ガチ寝してしまって
ハッとして読み進めようにも頭痛を感じ閉じた
最悪の手段、というか昔の自分だったら絶対手を出さなかった代行屋に依頼をした
返信の待ち時間さえ罪悪感に駆られていた
予想の3倍の見積もり額を提示され辞退した
一文字すら書く気になれない、今まで課題提出を欠かさずにいた自分がなんで
一度でも糸が切れた時の恐ろしさ
どうしてこんなに落ちぶれたのかな、どうでもいい が脳内占めて
真面目ぶった姿は所詮仮面 虚像
多分人生振り返って自分って頑張ったことなんてないんだろうな
そう考えたら全然イージーモードなんかな、一周回ってわからなくなってきたわはは
疲れた の言葉を封じてから一切言わなくなった
何がこれほど心を重たくさせるのかな
悩み、なんて人に明確に話せるものない
頭の中は常に言葉にならない不安と焦燥感が渦巻いている
(2/14)
また出た、対面で買い物できないやつ
バレンタインの製品に群がりすぎだろ、笑う
失礼なの承知で、流行りもののコーナーに飛びつく人間見ると 人の汚さを感じる、うえ
黙って選んで買えよ、幸せそうな顔してはしゃいで随分楽しそうだな 当たり前か
どうせ大事にしてるのはネームバリューだろ
14日にここぞとわんさか、あまりよくわからない
好きな人に想いを伝えるのはめちゃくちゃかわいいと思う
友チョコが1番しょーもないって
なんなのあの文化、それなら普段からお菓子作って渡せよ(違う
イベントに乗じてありがとうを伝える、みたいなの好きじゃない
その場の雰囲気楽しみたいだけ
結局商業戦略に踊らされてるんだよな〜〜〜はは
直接渡せる相手がいるっていいね
今日は食べて欲しい相手に食べてもらえない、届くはずのないお菓子を寂しく焼きます
(2/15.6)
色々足りなかったけど まえに書き連ねたもの
チョコペンもろくに扱えなくて
今日は玉ねぎの輪切りすらできなくてしんだ
本当に自分何もできないな？生きてる価値ない
さっきゲームの実況観て泣いたのにまた泣きそう
頭から離そうとすればするほど色濃く押し寄せてきて
あの言葉信じてるのに
もうなかったことになってるのかな
自分だけ飼い主に従うわんこみたいだね、そんな可愛いもんでもないけどさ
頼まれなくても 待てと云われなくても忠実に待ち続けるの
尻尾生えてたら千切れるくらい振ってる
あなたにだけ好かれたいそれだけ
無理に決まってる でも一瞬でも見て欲しい、そんなことしか考えてないよ
あなたが楽しんでると感じたら嬉しいよって
幸せそうな様子を見たら私も幸せだよって
ほんとは気づいてるのにね
それを隠して耐えてよかったですね、なんてさ
小さな心に少しずつ矢が刺さるみたいに痛くて
振り回される自分はしょーもないし
こんなことに悶々としてどうしようもない
感情の向けようがない 哀れだ
どうせこの後2人で欲満たしてるんでしょう、本音を書けばボロボロ自分の悪しかなくなるね
ここはそういう場所許してお願い
ちゃんとした相手なら別に何も思わないからさ、ねぇ
私たちにくれる愛は嘘なの、特別なんかじゃなくて口癖に等しいのかな
適度に餌やればいいと思ってるんでしょう そしたらみんなかっこいいって言ってくれるもんね 勘づくことのない人たちは
くそ、焼け酒しようと思ったのにお腹に水分入らない 眠たくなってきた
今日もあなたの声でおなってた
思考停止
生まれ変わって綺麗な体を手に入れたらグラドルになってみたいなあ
肌露出させて撮影される気持ち味わいたい
舐めたい、舐め回されたい
弄って焦らされてかけられたい
画面越しに喘ぐ自分虚しいね 触れたいなその体温に
あなたしか見えない、だいすきだよ
(2/17)
外に出ただけで満足してる、行く前はわくわくしてたのに
のろのろ布団出てぐだぐだシャワー浴びてる間に午後になって
電車に乗り遅れたらなんでもよくなった
着替えもメイクも万全なのに家にこもってたの懐かしい、1年前は結局お出かけしないこと多かったな
以前だったら信じたくないと目を背けていたことも今ではすんなりと飲み込めてしまう、それがどれだけ悲しいか
音を立てて崩れ落ちた幻想、夢を見させてなんてもう願えない
落胆 諦め 受け入れ であり
この事実 バレないと思ってる？
そんなわけない
表の人間である以上 犯したミスはどだけ早急に拭ったとしても永久に残り続ける
それでもまだ目を瞑るのはそんなことすら愛おしいと思えてしまうから
幻滅してもおかしくないのに
どんな想像してしてるのかなぁ
ガチの喘ぎが聞きたい
声で興奮してるのかな、かわいい。。。
よくSっ気出そうとしてるけど、バリバリMなのめちゃくちゃにしたいすき
欲しい、もっとちょーだいってなる図たまらな
今の動きを見ていればもうあれをつくる気持ちはないんだな〜ってわかる
労力がすごいのはもちろん知ってる 時間をかけて頭を使って、対価となる金銭はないですものね、でも
あなたの代名詞とも言えるそれを消してしまうこと
多くの人を助けてきた そして私が救われたあの場所を自らの手で無かったことにしようとしてること
現状に悪影響であるならそれももちろん
でもあなたを知ったのも惹かれたのもきっかけはこれで
私が一番悲しかったのは、名前を出されたときに嫌そうにしてたこと
なんで？よりひたすらショックだった
口にすることすら許されないような
あからさまなスルーに少しずつ理解をしてきた
もう、を繰り返しても意味ないね
結局数集めとか 変わってしまったとか もう魅力を感じない とかそんな意見が飛び交っていた
その像を壊すように望むなら、と
