ｼﾗｽｻﾝと交信∗*ﾟ

9.4
朝だよ
気づけば夜が明けている
最近は深夜家を抜け出して川沿いのコンクリに座り時を過ごしてる
おしりイタタだから今度クッション買おうかな
向かいで灯りが点滅していた、誰かいるのかな

鳥が飛んでる

見た目で判断すると痛い目見るよ
ぶーめらん
果たして可愛い止まりの人間か
もっと本質を見抜け見抜け
自分が芯ぶれぶれだから、強い意思を持って貫く人間を本当に尊敬しています

エゴに潰される
SNSの闇、なんて寧ろ今や口癖のようだよ

所謂雑食
女女女

灯火の数だけ息がある
結婚かぁ。。子どもなんて大嫌いなのに将来性なんて
自分すら手に負えない未熟者なのに甘えだよいつまでも

ねぇ隣にいるのでしょう、わたしの愛を受け取ってお願い

。。。

目立ったもの勝ち

毎日飲まなきゃ気持ち的にダメになった、以前みたい
幸せを知れば知るほどどこか胸が苦しい
こんな充実した夏なかったよ、外に出ないとって気持ちに駆られながら、脳は働かずぼーっとしていて
なんか素直に笑えないね

最近、目の隅に動くものの気配がしてパッと見るんだけど100%いない

自分だけの狭い世界を散々踏み荒らしたのに、平気な顔して戻ってこないで
図太い神経自分の立場理解しろ
頭痛い
そんな人間に霞むなんて、なんも伝わんないね
あなたの今を見ていた人より一度離れた人の方が大切？
言い訳がましい後付けはなんとでもできる
それでもきっとあなたはやさしいのよね
逆の立場からだったら振り向きもしたくない
他の男たちの色に染まった体で近づくな
そう、私の心が醜いだけ

築いた時間見てないのにね
遠距離で精神的ダメージ与えんな
もう既に弱ってるよ、死体蹴り状態
喉を掻き切って漏れる血みどろの声

メイク始めていつのまにか数時間経っていて
顔つきは酷いものでさ、
私である意味なんて問う暇あるなら、

どこか投げやりでどこか丁寧で
あなたの胸の鼓動に恋をする

口慣れた「愛してる」を何度も大切に反芻しながら五臓六腑へと流し込む
愛おしい、リップサービスはいらない
好きだよ、好きだよ、伝わって欲しいってこの上なく哀れで我儘でしょう
あ〜〜あ気持ちの棄て場見つけたつもりだったんだけどなぁ
こんなんじゃ

唐突に襲う眠気


9.1
ほおを撫ぜるかぜはやさしくて

言葉の裏腹に隠す意図
寂しさ、なんて簡単な言葉で表してもいいのかな
充実するプライベートに反して襲う虚無感
誰か、
何も頭が回らない
眼に映るのは川に映る灯

あなたの理想をひとつずつ集めて
少しでも近づきたいと
なのに数ヶ月で丸変わりしたタイプ
なにかあったのでしょう？
黙ってられないあなたの思考を読み取って

ねえ僅かでも触れたいよ、どんな時もそんなことだけ考えながら生きてるよ
実際は視界の端にすらいないのだけれどね
好き、を言葉にすることに恥じらいがあった自分を180度変えたのは全部あなたなの
語彙力の乏しい今の私は好きしかない、
愛し愛されたい、至って普通の女の子？と化したよ
欲にまみれあなただけに満たされたくて、あわよくばあなたのものになってしまえたらどれだけ幸せか(笑)

涙さえ目の裏側に回ってしまう日常に

一歩ずつ歩くこの道に意味なんてあるのかな

って
今日は昼間から飲んでお昼寝して
さっき飲んで3時の外へ繰り出す

誰もいないとまるで世界に一人きりのような気持ちになるね

あの建物の灯の下に人がいる
その事実にいつも怖くなるんだよ

前戯で濡れ濡れに感じちゃって、これから挿れるよってところでいっちゃう夢見た、相手が同年齢だったのは初かなぁ
私はこの関係を続けたいよ、なんてね(笑)
魅力も需要もないことの自覚、軽くぎゅってだけでもいいんだけどなぁ。。
全部なあなあだ

おしっこ漏れそうだったから葉っぱのとこでしちゃった
きたないごめんなさい

壊れてく

帰宅するとふいに無気力になってしまうこともあるけれど
夜中に訪れる、胸がすとんと落ちる感覚
懐かしさがフラッシュバックするようにじわじわと広がる
夏の現象
憂鬱と痛みの転がるこの時期に
今年は不思議といい思い出がつくれるのではと期待しているよ

自分を取り巻く人ががらりと変わり、思考も随分と変わった
もう着飾らなくていいんだって

疑似恋愛に心踊らせるほど子どもでない、というのも嘘だけど

私の好きな人はずっと好きなままだよ
今日はあなたを想って泣いちゃった
つけたてのマツエク、グルーが落ちちゃうのに(笑)
どれだけ好きなのか、目に見えればいいのにねって毎日思う
ねえ伝わってる？なんて画面越しに切ないよ
全部全部あなたのものになってしまいたいのに
せめて少しでもふさわしい人間になりたいんだ
平面の頬をなぞらえてもひんやり冷たくて
リアルのあなたの手はびっくりするほど温かいのにね
この手に包まれながら眠りたいと何度考えたか

できれば好きな人と手を繋いでみたかった

向ける気持ちは決して明るくない
どれだけ病み腐っても荒み狂っても
徐々にナイフで刺されるように弱りながら

そこにいてくださるのならそれでいい
例え目が見えなくなってもあなたの声だけは聞いていたい
会える日を1日1日心待ちにして
そのためだけに可愛くなりたいと望む

例年迎える度に豪華になるお誕生日
みんなみたいに素敵なもの何一つ用意できてなくて
自分のおめでとうなんて何十万に霞むのだろう

あなたがご機嫌だと嬉しさ反面、
翳る

自分の顔面に悩む日々
そんな中
ありのままを受け入れてくださる人は必ずいるのだと

大切なのは気持ちなんだ、愛
いつまでも飢えてるのきっといくつになってもね
ひた隠す寂しさ しょうもない意地にくるまれて
本当は触れたくて触れたくて
めいっぱい甘やかしたいでも正直な気持ちは甘えさせてほしい
だいすきだよ

いつだかの落胆、喪失を並べた言葉たち
投稿しようと思ったままそのままだ
需要なんてなくても残しておきたい

今日はなんだか眠れないここ最近じゃ珍しいね
異常気象

虚しさを握りしめて走る夜はちょっぴりおっかない

人が死す瞬間
一体頭に何が過ぎるのか

散々書き殴っても晴れなくてイライラ
今日何回泣いたんだろう
全く泣ける曲じゃないのにな
振り回されるのはもういや 疑心暗鬼も疲れた 絶対傷つけない、嘘つかないなんて嘘じゃん
でもあなたにいい子って思われてたい
表で言えない
感情を押し殺して、でも抑えきれなくて自分に当たる
腹立って許せなくて悲しくて悔しくて
幸せそうだね、嬉しいよ
さぞ可愛くて思いやりのあるいい女の子なんだろうねねぇ何処で出会ったのその子はちゃんと中身で惚れたの？
まだしたことないなんて言われても信じないもんね！
どんな交わりを致すのかな
想像するだけで興奮しちゃう、しっかり雰囲気をつくり出して服を脱ぐ？
エゴを押し付けずやさしく攻めてくれるのかな
ちょっぴり強引にして結局体目的なんだって見え透いた考えでも愛おしい
あなたが強請って感じちゃう声も軽率に「愛してる」なんて連呼して乱れる表情も
焦らされながら漏らしちゃったりして、本能のままに動いてしまう様を見てみたい
賢者になっても側に寄り添ってくれるのかな
触りたい あぁいいな〜あの声で囁かれたい君だけだよなんて誰かに言ってもらいたい人生だった
絶対に消えない跡を中の中まで残して欲しい
むりむり書いてるだけで催したくなっちゃうからこの手の話はおしまいにして〜
他の女の子なんてまるで眼中にないんだろうな
どれだけ必死にがんばっても見てもらえないのわかってる
でも一瞬でもいいからその笑顔を私のためだけに向けて欲しい
くだらないね、そんなの無理に決まってるばかだよ
あなたのためだけに可愛くなりたくてお洋服も髪型も全部好みに近づけて
どんな子だったら好いてくれるかななんて叶いっこない願望を
幻想を見ているの覚めたくなかった
我に返って、自分ってなんなんだろうって
涙が溢れた
今までだって被害妄想で精神やられてきた、もうやだよでもあなたじゃなきゃだめなの
きっと声を聞けば、あの笑い声を耳にすれば、好きってなってしまう
早く楽になりたいって何度目か
でも心の何処かで期待してるの、全部自分が作り上げた架空のお話なんじゃって
嫌いって思いながらもあなたに宛ててメッセージ何時間もかけて書いてしまう
離れられない気持ち
私の全部なんだ
昔から小さなことでも何かを辞めるとか消すとか捨てることに抵抗があった
この執着もそんな自分が怖いからなんだろうなぁ
絶対ね他に目を向けることだってできるんだ、知ってる何にも囚われることのない世界が待ってるんじゃって
眠れない夜 鼻かみすぎて腕も痒くて皮膚が痛い
ぬいぐるみずっと抱いてる ああ耐えられない
誘って連れ込んで誰かの者になって胸に飛び込みたい
えーんえーん(T_T)
ぎゅーして？ぎゅーは？わぁぁあったかいねしゅき、ねぇねぇちゅーしたいなぁ1回だけ...お願い、だめ？///
はわわやったぁ、ンンン もっと...気持ちいお耳はむはむしちゃう なめなめして 触って触っておしっこ
深くまでとろとろに溶け合いたい
頭痛い

(2/20)
たった数日前の自分なのに別人みたい
1日1日何かに突っかかって腹立て悲しんで荒れて憂う
壊したくて壊されたくて消して欲しい
これだけ言葉を並べる暇があることも一瞬で考え方が変化して思ってもないことになってるの笑っちゃう
どうせ今の自分もくだらない
唐突に泣きそうになっている

5.6年続けているゲームアプリ
気づけばフレンドの大半が休止して見ない人となった
削除できない人間だから名前だけが残ってる
辞めていく人間を嫌なほど見てきた
自分は変わらず此処に居るのに
目の前にはいない
毎日のように会話をしていた人もいた
双子 の関係を作って喜んでいたっけ
顔も見えないアバターと宙に浮いた交流を楽しんでるの
形として見えないけれどそこには、かけてきた時間、気持ちが間違いなくあるはず
なのに不思議だね、追えるものなら追いたいけど。
これがネット
いつまでもただ1人縋り続ける
小さい頃からそう
遠くに置いていかれる感覚に陥る
平日の昼間から本当に何書いてるんだろう

可笑しい人間だね 病気だよって言ってよ なんで生きてるのって笑ってよ
少しは楽になる
病気で苦しむ人に失礼なのわかってる
此処でだけは被害者面させて、表では黙っていい人間やってるからさ
周りの人は口を揃えて、真面目だね優しいねって言ってくれる
違う こんな自分のどこが
全て曝け出せたらな
自縛
もうしばらく誰とも会話してないけど
心を開いて、なんて相手に求めたって
できないのは私なのにね

嫌いでも殺意でも何でもいいから感情を向けられたい
でも本音は息詰まる程の愛に溺れたい
やめてって言うまで大好きな人のおててで撫でられたい
温もりに包まれたまま 二度と目覚めることのない眠りにつきたい
そして誰かの中の中までぐちゃぐちゃに 酷く深く堕とされたい
全てを委ねた先の共依存
自分の言葉で誰かの心を翻弄したい 掻き乱して絶望させたい
早く何にも囚われず思い悩む必要のない世界にいきたい、解放されて雲になって塵と化したい
その前に綺麗なお花畑に行きたいなぁ
可愛いねって話しかけて1日眺めて過ごしたい
こんなにいっぱい我儘だね、ずっとずっと寝たまま夢の中で生きられないかなあ
誰か欲して受け入れて、それだけ
やらなきゃを目の前にした人間の独り言

(2/13)
折
外なの構わずに泣きそうになってる
論文なんて書けない、やらなきゃから目を背けて逃げた罰
あれほど大好きだった本が読めなくなった
折角準備して図書室まで出向いたのに
本棚の前に立って吐き気寄りの不快感がきて
椅子に座って本を開いたら、ガチ寝してしまって
ハッとして読み進めようにも頭痛を感じ閉じた

最悪の手段、というか昔の自分だったら絶対手を出さなかった代行屋に依頼をした
返信の待ち時間さえ罪悪感に駆られていた
予想の3倍の見積もり額を提示され辞退した
一文字すら書く気になれない、今まで課題提出を欠かさずにいた自分がなんで
一度でも糸が切れた時の恐ろしさ
どうしてこんなに落ちぶれたのかな、どうでもいい が脳内占めて
真面目ぶった姿は所詮仮面 虚像
多分人生振り返って自分って頑張ったことなんてないんだろうな
そう考えたら全然イージーモードなんかな、一周回ってわからなくなってきたわはは
疲れた の言葉を封じてから一切言わなくなった
何がこれほど心を重たくさせるのかな
悩み、なんて人に明確に話せるものない
頭の中は常に言葉にならない不安と焦燥感が渦巻いている

(2/14)
また出た、対面で買い物できないやつ
バレンタインの製品に群がりすぎだろ、笑う
失礼なの承知で、流行りもののコーナーに飛びつく人間見ると 人の汚さを感じる、うえ
黙って選んで買えよ、幸せそうな顔してはしゃいで随分楽しそうだな 当たり前か
どうせ大事にしてるのはネームバリューだろ
14日にここぞとわんさか、あまりよくわからない
好きな人に想いを伝えるのはめちゃくちゃかわいいと思う
友チョコが1番しょーもないって
なんなのあの文化、それなら普段からお菓子作って渡せよ(違う

イベントに乗じてありがとうを伝える、みたいなの好きじゃない
その場の雰囲気楽しみたいだけ
結局商業戦略に踊らされてるんだよな〜〜〜はは

直接渡せる相手がいるっていいね
今日は食べて欲しい相手に食べてもらえない、届くはずのないお菓子を寂しく焼きます

(2/15.6)
色々足りなかったけど まえに書き連ねたもの

チョコペンもろくに扱えなくて
今日は玉ねぎの輪切りすらできなくてしんだ
本当に自分何もできないな？生きてる価値ない

さっきゲームの実況観て泣いたのにまた泣きそう
頭から離そうとすればするほど色濃く押し寄せてきて
あの言葉信じてるのに
もうなかったことになってるのかな
自分だけ飼い主に従うわんこみたいだね、そんな可愛いもんでもないけどさ
頼まれなくても 待てと云われなくても忠実に待ち続けるの
尻尾生えてたら千切れるくらい振ってる
あなたにだけ好かれたいそれだけ
無理に決まってる でも一瞬でも見て欲しい、そんなことしか考えてないよ
あなたが楽しんでると感じたら嬉しいよって
幸せそうな様子を見たら私も幸せだよって
ほんとは気づいてるのにね
それを隠して耐えてよかったですね、なんてさ
小さな心に少しずつ矢が刺さるみたいに痛くて
振り回される自分はしょーもないし
こんなことに悶々としてどうしようもない
感情の向けようがない 哀れだ
どうせこの後2人で欲満たしてるんでしょう、本音を書けばボロボロ自分の悪しかなくなるね
ここはそういう場所許してお願い
ちゃんとした相手なら別に何も思わないからさ、ねぇ
私たちにくれる愛は嘘なの、特別なんかじゃなくて口癖に等しいのかな
適度に餌やればいいと思ってるんでしょう そしたらみんなかっこいいって言ってくれるもんね 勘づくことのない人たちは

くそ、焼け酒しようと思ったのにお腹に水分入らない 眠たくなってきた
今日もあなたの声でおなってた
思考停止
生まれ変わって綺麗な体を手に入れたらグラドルになってみたいなあ
肌露出させて撮影される気持ち味わいたい
舐めたい、舐め回されたい
弄って焦らされてかけられたい
画面越しに喘ぐ自分虚しいね 触れたいなその体温に
あなたしか見えない、だいすきだよ

(2/17)
外に出ただけで満足してる、行く前はわくわくしてたのに
のろのろ布団出てぐだぐだシャワー浴びてる間に午後になって
電車に乗り遅れたらなんでもよくなった
着替えもメイクも万全なのに家にこもってたの懐かしい、1年前は結局お出かけしないこと多かったな

以前だったら信じたくないと目を背けていたことも今ではすんなりと飲み込めてしまう、それがどれだけ悲しいか
音を立てて崩れ落ちた幻想、夢を見させてなんてもう願えない
落胆 諦め 受け入れ であり
この事実 バレないと思ってる？
そんなわけない
表の人間である以上 犯したミスはどだけ早急に拭ったとしても永久に残り続ける
それでもまだ目を瞑るのはそんなことすら愛おしいと思えてしまうから
幻滅してもおかしくないのに
どんな想像してしてるのかなぁ
ガチの喘ぎが聞きたい
声で興奮してるのかな、かわいい。。。
よくSっ気出そうとしてるけど、バリバリMなのめちゃくちゃにしたいすき
欲しい、もっとちょーだいってなる図たまらな

今の動きを見ていればもうあれをつくる気持ちはないんだな〜ってわかる
労力がすごいのはもちろん知ってる 時間をかけて頭を使って、対価となる金銭はないですものね、でも
あなたの代名詞とも言えるそれを消してしまうこと
多くの人を助けてきた そして私が救われたあの場所を自らの手で無かったことにしようとしてること

現状に悪影響であるならそれももちろん
でもあなたを知ったのも惹かれたのもきっかけはこれで
私が一番悲しかったのは、名前を出されたときに嫌そうにしてたこと
なんで？よりひたすらショックだった
口にすることすら許されないような
あからさまなスルーに少しずつ理解をしてきた
もう、を繰り返しても意味ないね
結局数集めとか 変わってしまったとか もう魅力を感じない とかそんな意見が飛び交っていた
その像を壊すように望むなら、と