ｼﾗｽｻﾝと交信∗*ﾟ

書いてた内容が全て消えた
萎え萎え

うつらうつらしながら
ぬいぐるみを膝の上に乗せて
ストーブの前ゆらゆらと
流れる音楽は右から左に
生産性のない土曜日を過ごした
なんだったら金曜も
ぬいぐるみから離れたくない

切って 時差で表れるじんわりとした熱感
誰か代わりに太ももにあてがってくれないかな

考えを巡らせては涙を零す
不思議だね、嫌になるくらいに
一方通行の愛に見返りを求めているのでしょう？
わかってる全部自己満、その上での行動でしょう
言いたいことなんて山ほどある
それでも黙って
ドロドロに汚れたこの気持ち、綺麗に蓋をして隠すの
堪えることができず溢れ続ける
いい子だねって思われたい、根はきっとそれなんだ
私の心を黒で塗りつぶすも、七色で鮮やかに彩るも
貴方次第で変化する
もっと先を知りたいよ ねぇ奥まで見せて
貴方だけが欲しい
いつまでもずぶずぶに溺れていたいのに
全身麻酔が切れて目が覚めてしまうような
頻繁に胸が痛む
画面を隔てた恋は不透明
虚言癖とか慣れっこだからさ(笑)
不可能に抱く夢

「私の母が亡くなりました」と親戚から告げられ
御愁傷様です、お悔やみ申し上げます、とも言えない自分まじ年齢疑う
言語の喋れない赤ん坊かよ


仰向けになると一瞬呼吸が苦しくなる
トイレに行く回数が増えた
声を聞きたい気持ちと聞きたくない気持ちが相反して
頭空 自己嫌悪 思考停止
複雑なんかじゃない呆れるくらい単純だよ

妄想を繰り広げては哀れなまでに振り回されている、はははどうでもいいか
「友だち少ないから〜笑」と人前で話す人間ほど信用ならない、
ひたすら自己と対峙するしかない人間がここにいるよ
相手探りの馴れ合い、部外者の弱い批判、欠落した脳を引け散らかして意見する表の場を見つめ
切実な心の叫び、辛辣な尖った意見、共感を呼び盛り上がる裏の場を眺める
不恰好に飾り立てた腐った心情を
刺さるように楽にして
こんな自分 どうにでもして欲しい、心の求めるままに必要とされたい

この精神状態で机に向かって数時間

一昨日から右目が充血している
いつだったか、目薬をさしたら黒目が溶け流れ落ちた夢を思い出した
このまま霞んで見えなくなってしまえばいいのに、なんて

"平等"を何より望んでいた幼い頃
左右対称の耳や目のどちらかが障害を抱えた場合
片方が可哀想だから、両方使えないようにしちゃおう
とよく考えていた

このまま目閉じたままでいたい
なんだろう、この感覚

疲れたを押し殺した先のため息
授業で観たフランス映画
1人じゃないとキスシーンすら恥ずかしくて直視できない
行き場のある重い愛が羨ましい

カップルばっか
ホームで頭なでなでして「頑張ってこいよ」
〜〜〜〜ッッっ""""、、
温もりが欲しいとか心が寂しいとかそんなくさいこと言いたいんじゃないけど
ただ人の手に触れたい
閉じてるのは自分なのにね、これで誰か近寄ったらあなたじゃない、ってなるのかな
何様だよ自分
苦しい程に求める自分としょーもないプライドに覆われた自分
崩したくない、いやとっくに崩れているのにそれを守ろうとしてんの見苦しいよ

目の前の高校生の脚出してるのけしからんのよな〜
触っちゃうよ〜〜ああ、

あなたの痛み全部全部自分が代われたらよかったのに
今じゃこんな言葉意味もないけど

帰宅して布団に直行する毎日
もう限界だって何度目か
きっとこれからもそうやって

缶チューハイ手にした時の安心感すごい
戸惑いもなく開ける5時
またトイレの夢を見た
おねしょした

好き、一つも取り柄のないこんな自分じゃだめかな
元からない自信がどんどんなくなる
大勢の内のたった1人と思うと 伝えたい言葉も削られてからっぽになる
こんなこと書きたい訳じゃないのに
どうしようもなく好きになってしまったこと
依存、の言葉で片付けたくはないけれど
居ないと無理
この気持ちを何百何千何万字と綴ったところで無に還る
悲しい、何もかももう

それでも
大丈夫、大丈夫と虚しいくらいに自己暗示して
そんな繰り返し
切り替えが早くなった分頻繁にくる波
外なの構わず泣きそうになるけど
どうせ書き終えるころには平気な顔して何もなくなってるよ
多分

あなたの中に深く私を残したくて
縋るようにソッと爪を立てる

幾ら思案したって当たり前に自分が手に入れられる訳でもない
最底辺の弱者の見苦しい胸の内だよ

どれだけ愛を示そうと足りなくて
伝えるタイミングを見計らっては逃してばかり
先に言ったもん勝ちなの、温めている訳でもないのに行動が遅いところ直したいってずっと思ってる
ポケットから大金が出せたとしても
思いを込めて言葉を送ったとしても
可愛くなきゃ目に止められなくて
滝のように流れる誰かの心に塗り替えられ埋もれていく
それが薄っぺらいほど悔しくて
一瞬でも視界に入ることは難しいのわかってる、そんな望みすら贅沢と知りながら
勝手な妄想に惑わされ振り回されて悲しんで
なんで好きな人のことを信じられないのかな
こんな時間から飲んでしまった、ここのところヤケ食いばかり
泣いて布団に崩れても何も意味はなく
考えることを止めようと必死になっても、正直な私の気持ちはどうやらあなたしか求めていないようで
四六時中脳から離れない
自分はきっとストーカー気質なのだろうなと(苦笑)

どんなに寂しくてもイラついても胸が痛くても
声を聞いたら何でもよくなってしまう
毎日聞いても慣れることのない誰よりもいい声に常に情欲をそそられる
まじでパンツ濡らしてる時間あるなら、やるべきことに充てろ
家にいると布団にこもってばかり
全然体動かないのにこういうことは喜んでやるんだな
最中、愛おしくって声漏らしてもっともっとって画面を隔てて
この年で何の経験もないなんて虚しくてしょうがないね

また変な夢を見る
この間は蜘蛛になって知らない人とサッカーをしていた

また何もしないまま時間が過ぎた
どうやら可笑しくなってしまったみたい、そう思っていよう
私の知る世界は酷く狭いよ

大好き

早く楽になりたい
感傷を誘う音楽
ミーンミーンミーン

好きで好きで仕方なくて
伝わってて欲しいなんて虚しくて
何も手につかないくらい
頭の中は貴方の事だけで
でも私は十数万の内のただ1人で
抑えきれない気持ちに悶々としている
時間をかけて練った言葉もきっと一瞬で掻き消されて
私にとって貴方は必要不可欠で、でも私は貴方にとって居なくても変わらないのかな
どんなに愛を伝えても足りなくて、そんなのが自己満だってわかってる
自分の文章は本当に怠いから迷惑と思われるのも怖い
寂しいとか遠くなった なんて言葉は悲しい思いしか生まないからずっと我慢してる
本当は寂しくてたまらなくて、僅かでもいいから見て欲しいなんて我儘今だけは許して欲しい
ごめんなさい、結局歳を重ねても中身は幼いまんまだ
いやだめそんな高望みしちゃいけないけど 支えになれるような人間になれたらな
こんなの端から見てバカなことも知ってる、期待は悲しくなるだけだから最初からしてない
後先考えず、なりふり構わず、表立って軽率な好きを伝える人間の方が望ましいのかな
まっすぐに、とかそっと、とかそんなの霞んじゃうんだろうな
いっそのこと嫌いになれたら楽なのになんて何度も思った
でも無理なんだ
1度惚れた人間を嫌いになんてなれない
生きる理由を与えてくれた人
絶対裏切らないって言葉信じてるよ
苦しい
助けてって言ったら力になりたいって言ってくれたよね、なんて
大好きだよ
書きながら泣いてしまいそうで
カッターを手に取るも捨てるも貴方が私の行動の全てになってしまうくらい依存してる
リアルの友達とかいたらもっと心違ったかな
ネットにもいない時点で独りなんだけどね(笑)
このゴミメンタルまじで
最近は鏡を見る度に自分の顔の酷さに鬱々とした気持ちになる
もっと可愛く生まれてたら今より少しは注目される人生送れてたかなあ

月1のやつのときほど性欲強いの処理なんとかしろ
貴方の声でしかイケないから昨日も2時間ぐらいずっと聴いてた
それもえろいぷ音源だとかなんかもうよくわからない
もしそうだったとして、人のぼいすせっくすを聴いて気持ちよくなってる自分何？？？
対象外の人間が交わりを感じながら必死に欲しがって腰振ってるの笑う
きしょいなあ
悲しくて腹立たしくて許せなくて
声を聞くことすら苦しくなるけど、私には貴方の存在しかないんだよ
それでも好きなの
抱く感情、この愛憎さえも愛おしい、大切にしたいって思ってしまうほどに
今はね、昔と別人ってくらいとっても幸せそうで嬉しい
ずっと1番の笑顔を祈ってるよ、叶わない想いを全部ここに置いてく

気持ちが先か行動が先か
自分は後者である場合が多い