たつきち

眠いが歯磨きも風呂も面倒だ。
よし、やめよう！
とはできないな。明日嫌な気分になっちゃう、他人を気にしすぎることになる…やだ…。

簡易にしよう。
洗髪はサボるでやんす。



結局残業してもご飯普通に食べてる…。食べたいもん…。
食べ終わったら即歯磨きするようにしようかなあ。


眠いなあ。もっと寝られるようにしつつ、のんびりもしてえなあ。
一回のんびりせず（ソシャゲやSNSやらず）に即歯磨き即風呂即寝るをやりたいなあ。もしかしたら気持ちよくて普段より充実感あるかもしれないし。
明日やってみっか…。明日は残業ない気がするけど。


睡眠時間安定して取れば自分のパフォーマンスが上がるかもしれないよなあ！？
ロマンがあるぜ！
とりあえずはまず平均5時間を目指します。この4日間の平均は4.4時間だったので。7〜8時間が自分に合った睡眠時間だと思う。前に時間決めずに寝て起きたときの平均睡眠時間がそれくらいだったはず。

よし！
マッハでハッハでマッパだ！（スピード重視で歯磨きして風呂済ます）
３Ｚ決めてやる！（zzz＝睡眠）
こうやってテキトーに自分の感覚に合った言葉使うの楽しい。


(2019年 11記事目)

トイレに行きたいし歯磨きを次の段階に進めたいけど、ヒーターの前で動けなくなっている…。寒いなあって思ってる。

でも冷静に考えるとこのままのほうが嫌なんだよなあ。暖かいけどさ、それだけなんだ。暖かいのは幸せだけど、トイレは結局行くし、歯磨きも下手するとこぼしちゃうし、歯ブラシ咥えたまま生活するのは危ないし不便だし無理だ。

幸せな暖かさをもっと気分よく味わおうぜ。
つまりは風呂だ！風呂上がりはポカポカでいいぞ。しかも風呂済ませれば眠れて、明日気分良く清潔に過ごせる！

とりあえずトイレの限界が来そうだし（今通り過ぎた感あるけど）動くか！


お風呂済ませてからまたもしかしたら書きに来ます。
昨日は寝る前に書こうとして寝落ちした。今日もそうなるかもしれない。
既におネムだぜZZZ


(2019年 10記事目)

あ〜惜しい！歯磨きまではやれた！私の歯磨きは歯磨き粉なし歯磨き→糸ようじ→歯磨き粉あり歯磨きの三段階なんですが、三段階目でネットを延々と徘徊してしまった…！あちゃー…！やっちまったなあ！
今も歯ブラシ咥えている状態で書いてる。


一度逃避するとしなきゃいけないこと考えないように逃避し続けてしまうんだよな。

これほんとどうしたもんかなあ。


とりあえず現状をメモっておこう。

・布団に包まると敗北率高い。

・逃避時「このまま一日が終わってしまうのが惜しい」ような感覚がある気がする。

・「最後に何か楽しくなりたい」気持ちでネット徘徊してる気がする。「これだけ」と思っても満足いくような楽しいを味わえないので次の他のものに行ってしまう。

・「早く歯磨き風呂済ませて早く寝られたら気持ちいいだろうなあ」と思っているのに、そうしようと動かない。

・帰宅前は「今日こそ早く寝て気持ちよく起きる、安全に過ごす、頭冴えた状態で仕事する」と思うのに、帰宅後はのんびりとしたくなってしまう。

・「寝る前にベッドでスマホいじってもいいから」とそれは楽しそうだと思っても動かない。

・今日も早く寝ることできなくてしょんぼり＆寝不足による運転などへの恐怖＆体調不良起こして支障きたしたり仕事休んだりするんじゃないかという不安＆募る自分への諦め感

・暖かいは気持ちいい、寒いは嫌だ。ぬくぬくしていたい。



慢性的な寝不足になってるなあ…いかんなあ…。
帰宅したら即風呂で飯食わずに寝るか？と思ったりするけど、お腹空きすぎると気持ち悪くなるタイプなので、空きっ腹でお風呂も気持ち悪くなりそうで怖くて思いきりができない…。……なったときはなったときだな。明日残業あったらやってみよう。残業ある日は休み時間に軽く食べてよしにする手があるな。その軽く食べられるものを買う必要があるのがネックだけど…。根が貧乏なのでもったいないって思ってしまうなあ…。

あー…
やる前から「やだなあ」って気持ちを浮かべてやらないなあ…。

想像の「やだなあ」は所詮想像。実際のところを知っていこう。



うわっ、今頭痛した。
寝不足はほんとあかん。
寝不足解消戦の連続敗北、悔しいです…！
でも弱小が勝つ話は燃えるよなあ！？勝ってやろうぜ！！


(2019年 9記事目)

今こたつにインしてるんですけど、寒いし眠いし出たくないなあ。歯磨いて風呂入って寝ないといけないんだけどさあ、このまま寝てしまいたい…。

こういううだうだの時間経過が私の心を削ってるんだろうなあ。

したくないって思っても、結局しなきゃ済まないわけですよ。
そしたら早くやるのが賢明ですよねえ。
心を削るのと一時寒いのどっちが嫌かというと、やっぱ心削っちゃうほうですよ。

うーん、やりますか。まずは歯磨きです。


(2019年 8記事目)

■おみくじ結果

そういえば新年始め頃に神社のおみくじと、誕生月日で引くおみくじ引いて参りました。

どちらも「目上の人のおかげがあるよ」みたいなこと書いてあって、うおおおってなりました！内容重なってるとマジであるんじゃないかって思って、なんかドキドキしちゃう。ドキドキわくわく。

「怠けず努めろ」「傲るんじゃねぇぞ」的なのも重なってた。
よくある内容だと思うけど、引いたの自分で、読んで心に留めたの自分ですので、今年はこの三点意識してみよう！


神社のおみくじの神の教部分好き。好きって認識してからここ読むの楽しみになりつつ、というかなった。
今回の教も良かった…。神様の慈愛ありがたや…。
オタクや創作者って「神様」比較的好きじゃありません？私は好きです。わくわくする。

ちなみに運勢は吉。2番目に良いか真ん中っぽいですね。「思い立つ日が吉日」がこのブログ名の由来なので、「吉」はなんか良い感じしてます！というか元々「吉」ってなんか好き。なので吉嬉しいです。



■実際の不快

嫌な気分を想像して行動できなくなっているのでは？
と思ったので、行動中の実際の不快を軽くメモってみました！
行動は風呂入ることだったはず。

・寒い
・なんか眠いし湯船から出るのだるい

でした！少なっ！
てか「よーし、メモしたぞ！」と思ってたけど一回しかメモしてなくない？てへぺろ☆
データ足りないよ！データ溜めて精密にしていこう！


そんでさ、行動中の不快より、行動前のうだうだしてるときのほうが不快なんじゃね？って思いました。

「テレビとか見ちゃってもうこんな時間…はあ…」とかさ。

嫌な気分は先送りする自分が生み出しているとふと思ったんすよね。



■自分が好き

最近「やらない奴はやらない。本当ダメ。なんで早くやらないの？そういう奴らはやる気がないんですよ。本気ならやるはず。空っぽの人生」みたいな言葉に腹立つようになりました。

はあ？なんで？そんなにダメかよ。ふざけんなよ、できない奴はそのままに生きてちゃダメなのかよ。できねー奴がいなくなったら次はテメーが底辺かもしんねーぞ。いいんかいいんか、テメーがこき下ろした位置にテメーが入んぞ。
やるためにはやるしかないのは分かってる、けど、さあ…！

みたいなね。
できない自分を生存させていくための慰めが強く働いている状態かもしれないけど、「ダメな奴だって生きてんだよ、生きんだよ」って憤る。

反発するのもカッコ悪いっていう気持ちもあるんだけど、心が「やってやんよオラッ」ともなるんだなあ…。

「やってやろうじゃねぇか…ええ？」って気持ちも好きだし、恥ずかしカッコ悪いとも思う…！むー！


それはさておき、それで腹立ってたらシーツを裏返しなまま使っていたことに気づいて、腹立つ気持ちがスッと消えて面白くて笑っちゃいました。

私、自分のこういうくだらないことを面白がるところ好き。って自分の好きなところに気がついちゃいました。

お風呂上がってバスタオルで顔を拭く瞬間を気持ちいいって感じるところも好き。

仕事していてその作業の仕方で自分の特徴が分かりやすいなって面白くなっちゃうところも好き。

色々な物事や人への感動や好きが溢れてたまらなくなっちゃうところも好き。

私が私のこと好きで嬉しい。やった！



■愛

何回だってダラけちゃう。
どうしたらちゃんとやりたいことできるんだろうって何回も考えて、何回も挫折して、何回も忘れて、何回も繰り返しちゃう。

自分が嫌な気持ちになっちゃうからやりたいことをやりたいの。
気ままに生きたっていいけど、やりたい気持ちがあるうちはやりたいの。
憧れが理想があるからやりたいの。
頑張る人が好きだから頑張りたいの。
自分のこともっと好きになりたいの。
かっちょいい自分になりたいの。
前進できてる自分になりたいの。
今までの苦しみを過程に、今までを丸ごと抱きしめて、上に行きたいの。

なんか、なんか、自分のこと愛してるんだなあ。
愛を語ると、「人間大好き」って感情も膨らむ。
自分のために、人のために、ちょっと、頑張りたいなあ。

愛は世界を救うと言われますが、私の世界も救ってくれるかしら。なんてね。

てか自分が自分を救いに行ってやる。
ミイラ取りがミイラになってしまうかもしれないが。
何度も繰り返しちゃうあたりループ能力者かもしれんから俺は強い、任せろ。


(2019年 7記事目)