CHIKA'S HOUSE

“腰掛けで仕事してる”って言われて、
その言葉が頭のなかぐるぐるまわってる。
ほんと、その通りだと思う。
友達にもそう思われてる。

だけどこれが私のやり方だし。
って心の中で言い訳。

今の私は全力で走ってないから、
悔し涙も流さないし、
あの時助けてくれた唄が今は響かない。

だけど止まってるわけじゃないんだよ、
かめさんのペースで、
ゆっくりゆっくりだけど、
進んでいるんだよ。

悔しいから、絶対に夢は捨てない。

どうして、
いつも。
夜は眠れなくって。

ベットのうえで
ひとり悶々と考える。

自分が何になりたいのか、
大切なものは何なのか、

淡々と過ぎる毎日のなかで、
自分を見失いそうになります。

綺麗なものを見て居たい。
憧れを沢山持って居たい。
汚い事には触れずに居たい。

忘れてた大切なこと、
最近ちょっぴり思い出しました。

そしたら言葉スランプも少し治りつつある。

タンポポの生命力とか、
道端の苔の美しさとか、
私より先に終わりを迎える命、と一緒に過ごせている今とか、

私が大切にしたいのはそうゆうもの。

あたし独りじゃ思い出せなかったな、
思い出させてくれた人が居ます。
親友、心友。

会うたびに、
なんだか自分の心の奥を写し出されるような、
自分を再発見、再確認させてくれる。
“鏡”のような存在です。

誕生日にくれた言葉、
彼女にとって、私は“森”だって。
宝物の言葉です。
彼女の目にはそんな風に映っているんだって、少し自分のことを好きになれた。

私はまだまだ未熟です。
だけどきっと、完成なんて無い。
そうゆう意味では、永遠に若く居られるね。

Forever Young聴きながらそう思った。

言葉は少しずつ出てくるようになったけど、
でも絵は描けないの。
まだまだ忘れてしまってることがあるんだね、きっと。

深夜2時半

お料理してます。

お鍋ぐつぐついってます。

明日大好きな人に食べてもらうんだ。
おもてなし。

ランチョンマット敷いて
ピカピカのスプーンとフォークで、
どんな顔するかな？
驚くかな？

そんなこと考えながら
夜な夜なお鍋ことことさせてる
この時間がなんとも幸せで、

まだ会ってないのにこんな幸せな気持ちにさせてくれて、ありがとう。


BGMはグッドラック。

『きみの生きる明日が好き
そのとき隣に居なくても』

ap bank fes見てます。

salyuちゃんみたいにうたえたらなあ。
っておもった。
けど、
私が私を表現する手段は料理だって信じてる。
だから妥協しちゃだめなんだ。

今月から始まったパーティプラン。
私に考案を任されて、2回目のプラン。
前回は反省点が色々あったけど、今回はなかなか良い出来だなと、自分でも思ってたり、
お客さんからも満足の声が聞こえてきたり。

いっこいっここだわりたいから、
37才のおっさんにいちいち指図する私。

メモも取らず、教えたことは忘れ、レシピも見ず、適当にやるおっさん。

今日は本当にむかついた。
でもイライラするのは良くないって思ったから、冷静に怒ってやった！
本当は怒鳴り散らしたいほどむかついたけど耐えたぞ！

だけどやっぱイライラは消えないね。
怒った気持ちは伝えなきゃね。
人と人、だもんね。

だけど伝えるのはとっても体力が要ることで、
私はいつも諦めて、逃げてきたな。
伝わるわけないやって思ってしまった方が楽だもん。

おっさんと私、
15才も上だし、向こうは男だし、
あたしなんかがなんか言ったって、イラっとされ、「はいはい」って流され、こっちまでいらっとして、あーもう無視しよって思って終わり。
でもそれはおっさんから逃げてるんじゃない、仕事から逃げてるんだって思う。

明日もおっさんと一日中一緒だー
本当にほんとにホントに、一緒に仕事したくない！
けど逃げない！

今日は愚直ブログになってしまいました(;_;)
すまん。

やっぱり夜は眠れない。
早起きしても、
沢山働いても、
疲れてても。

眠いなって思って眠りにつく感覚、
もう何年もないな、


明日も早起きしなきゃだけど、
なんかベットの中でもやもやしてる。
なにをしているんだろう私は。


今日は仕事でイライラすることがあって、
無駄に気をつかった。
帰りの車を運転しながら、ちっぽけだった自分に気付きました。
怒るのはいい。
イライラするのはだめ。
弱い心だ。

明日は変わろう。


ところで、
23才になったよ。

最近、新人ちゃんが入ってきて、
何も出来なかった4年前の自分を思い出します。
出来なかったこと、出来るようになったことがたくさんある。
4年前の自分は想像もしていなかった今がある。
ここまで来れたのは自分ひとりの力じゃないってことをすごく感じるよ。
だからありがとうって、言葉じゃ表せないぐらいありがとうなんです。

だけどね、
年々、からっぽになってく気がする。
こわい。
きっと思春期が終わったんだろうな。
気持ちが高ぶることがあまりなくなった。
生きやすくなった。
考えることも少なくなった。

こわい。

そうゆう意味では、数年前の自分に戻りたいかな。

今の私はアイデンティティーがない。
自分らしさってなんでしょう？
私は誰なんでしょう、