CHIKA'S HOUSE

今年もあと１時間で
終わりなのねん、

今まで生きてきた中で
いっちばん長い
１年間でした。


2010年は
決意から始まった。

自分の殻を
打ち破ろう。

飛躍・躍進の
年にするのだ！


でもでも
思い描く理想と
現実は、
いつもバラバラ。

思うように
行かないこと
がほとんどです。


私は、私の弱さを
思い知った。

好きな人に
好きだと言えなかった
弱い自分。

常に相手の機嫌を
うかがって、
それに合わせて
行動してしまう自分。

辛いときに
助けてください、と
言えない自分。


そんな自分は、
2010年に
置いて行きます。

弱さを知る、
と言うことは、
強くなるための
第１歩だとおもいます。


強くなれた、
１年だったと思います。

私に関わってくれた、
すべての人、
物、景色、

音、香り、言葉、

感謝の気持ちで
いっぱいです。

だいすきだ。

みんな　みんな

だいすきです。

さいきんまた
食欲がなくなってきたー

でも
甘いものが
ムショーに食べたい。

甘いものだったら
永遠に食べ続けられる！

ケーキバイキング行きたいっ


きょうは
うちんち
おもちつき大会でした。

おもちにね、
グラニュー糖まぶして、
バターを乗っけて、
トースターで焼く！

シュガーバターもち！
を開発したよ。

うま！

おもち３個も食べちゃった、
ふーとーるー



あとさいきん
ムショーに
ジンジャーエールが
飲みたくなる。

カナダドライの
ジンジャーエールが
おいしくなったと思うのは
私だけですか？

なんか、
ジンジャー感が
強くなったような気がする。

てかほんとは
炭酸飲んじゃダメって
言われてるんだ、

でも
あれダメ、これダメって
いろいろ多すぎて、

ジンジャーエールぐらい
いいだろ！
ってことで、
飲みまくってる。

禁酒
禁チョコ
禁カフェイン。

お酒は結構、
我慢できるもんだ！

てか、ALL FREEで
我慢してる。

ワインはテイスティングだけ、
口に含んで味わって、
吐く！

チョコ、
これも結構出来る。
別の甘いもので
ごまかせばいい。

カフェイン、
これは少しつらい！
コーヒー飲みたいー
紅茶も緑茶もダメだし。

でもカモミールティー
飲んでる、最近。
おいしいよ♪

ほっとする。



ポリンキーの
シュガーバター味が
絶品でした。

ひとりで２袋は
かるくいけると思った。

カルビー
ポテトチップス
しあわせバター味も
神！（期間限定）


食欲なくなってきた
とか言って、
結構食べてるじゃん、私。

ねぇ。

みなさん、
ご心配おかけしました。

元気になりました。

開き直りました。

ポジティブ知花ちゃん
帰ってきました。


それは
あなたのおかげです。

はい！
いまこのブログを
見てくれてるそこのあなた！

はい！あなたー！
そう、あなた。

どうもありがとう。
心から。



[champagne]
ツアーチケット取れた！
3/3千葉LOOK

それまでに
元気になって
東京戻るんだもんっ！

しゃんぺん
NEWアルバム
楽しみだなー♪♪


最近、plenty
好きになった。

今まであんまだったけど。

『人との距離のはかり方』
いい曲だった。

優しくて。
淋しくて。
暖かくて。


願わくば、
スペースシャワー列伝
JAPAN TOUR　2011
行きたいなぁ。

[champagne]
cinema staff
plenty
モーモールルギャバン

超豪華じゃん！

1/28 赤坂BLITZ

まァ無理だけどね、


元気になったら
ライブ行きまくるんだー
くそー！

この日記は、
ネガティブ知花ちゃん
発揮しちゃいますから、
不快にさせてしまうかも
しれません。

嫌な人、
興味ない人は
スルーしてください。

それでもいいって人は
読んでください。


























うつ病です。
働きすぎて
うつ病になって
しまいました。

こんなこと、
人に言うことじゃないし、
ブログに書くような
ことじゃないです。

それでも書きます。
弱い人間だからです。

こないだから、

不安、
どうしていいかわからない、
早く働きたいのに、
悔しい。
ふあん
フアン
不安。

そればっかり。

独りでは
生きていけない
人間です。

誰かに助けて
もらわないと
生きていけない
人間です。

そしてずっと、
誰かに助けてもらって
生きています。
今現在も。


おととい
病院に行って、
まだ疲れが抜けてない
って言われました。

自分では、
いますぐにでも
働きたいのに。

少なくとも、
あと２〜３か月は
島根にいないといけない
と言われました。

だから、
東京のお家は
引き払うことに
なりました。


すごいショック。
ほんとにショック。


なんでー、
思うようにいかないし、
あたしなにやってんだろ。

うつ病ってなに？
なんで？

わけわかんないー
逃げたい。

逃げられないけど。
そんなことは
わかっている！


でも、病気になったことは
恥ずかしいことじゃない。

それだけは
間違えたくない。

だって、それだけ、
本当に頑張ったから。


仕事は絶対
辞めたくない。

どんだけ時間が
かかっても、
絶対に戻る。

待っててくれる人が
居るから。

お客さんが
居るから。



でも
先が見えない、
いまが
ほんとうに
不安。

くやしいー！

くそー！！

クリスマス、

去年は忙しかったな、
休み全然なくて、

明朝から深夜まで
仕事してた。

今年はお家で
静かなクリスマス。


志村さんの命日。


きっとこれから毎年
クリスマスになると
志村さんの事を
思い出すよ、

そして
フジファブリックの
曲を聴くよ。


去年の12月26日、
ノエル終わって
ほっとしてた
朝起きた時のラジオで
志村さんの訃報を
知った。

信じられなかった、
意味がわからない
と思った。

その日はずっと、
志村さんのことを
考えていた。



１年経ちました。

すこしずつ、
すこしずつ、

ああ、志村さん
居なくなっちゃったんだな
って
思うようになってったけど、

でも今でも
まだ信じられない。

ほんとはどっかで
生きているんじゃないかって
思ってる自分が居る。


だって、フジファブの
曲を聴いたら、
その中で志村さんが
生きているから、

だから本当に
居るんじゃないかと
思ってしまいます。



志村さんが
残した言葉達、
音楽達、

たからもの。


「瞬きを３回
　してる間に
　大人になるんです
　と君は言う。」