CHIKA'S HOUSE

仕事終わって家に帰って時計見たら３時半。

皆寝てるかと思いきや
おかさんが起きて待ってた。
無言のプレッシャー
車買わなきゃやばいなあ。

お風呂入ったりして、
さあ寝るか。
って思ったらもう５時。

寝たきりのおばあちゃんに何度も呼び出され介護。

寝るに寝れず、
てゆうか全然眠くない、
やばい、どーしよ。



自分に足りてない決定的なもの
病気から抜け出せない原因
発作が起きる理由

ほんとうは知っているんだ。


どんなに頑張っても満たせないもの、
たまに無性に不安になるだけ。
自分の存在意義を確かめたくなるだけ。


結局わたしは逃げてるんだ。
諦めてしまってるんだと思う。

だって怖いもん。
自信ないもん。

変わろう。
変わりたいよ。


自分の事好きになりたい。

なんか最近、
病み記事が多いけど
別に病んでないよ。



なんかさあ、
なんで病気になったんだろ
とか考えてて


普段は普通に生活出来るようになったけど
いまだに、なぜか突然
発作的に調子悪くなることがあって、
そんな時は、もういっそ死んだ方が楽なんじゃないかってぐらいしんどくて、
いつになったら治るんだろう、もしかしたら一生かのままなのかな？って思ったり、
そもそもこんなに辛いのは、病気とかじゃなくて単にあたしが弱いからじゃないかって思ったり、
こんな弱い人間、生きてるだけで迷惑だし、社会に必要ない。って考えがループ。。。
もちろん元気な時はそんなこと思わないよ、

こないだ仕事中にどうしても調子悪くなっちゃって、
でも大丈夫、大丈夫ってやってたんだけど、
そしたらね、
「大丈夫がいちばん怖いんだから、
　誰だってしんどい時はしんどいんだから、　
　しんどいって言っていいんだよ。
　皆わかってくれる仲間だから。」
って言われて、
重い荷物を一緒に背負ってもらえたような気持ち。


ほんとうにね、たまにね、
病気に負けそうになるよ。
病名がついてるおかげで病気のせいに出来るけど
ほんとうの敵は弱い自分自身なのかもしれない。

この病気の存在理由、
一説に、脳や体の過労を防ぐためにあるらしい。
半強制的に心身に休養をとらせることによって、自分の命をまもるため。

負けたくないよ。
負けないよ。







今日はお休み♪
歯医者行こうと思ったのに起きれなかたー
TSUTAYA行って図書館行って薬局行こ。
晩御飯は水たき作ろ。
野菜をちゃんと食べよ。




それもすべて気が狂う程
まともな日常。

悲しいこと


信じている人にわかってもらえないこと
誰かに嫌われること
自分で自分を信じられないこと
これからいいことなんて何一つないと思ってしまうこと
泣くときはいつも独りなこと



明日にはきっと笑っているよ。

あはあ、

缶ビール２本、
ナチュラルハイ＊

今日は気持ちよく寝れそう〜

ピスタチオうまい！
ハマった！
おにぎりせんべいも！

一回はまると飽きるまで続けちゃうんだよね、
なので当分つまみはピスタチオとおにぎりせんべい確定。


今日は忙しかったんだよね、追われ具合で言ったら前の職場と比べたら屁でもねーんだけど、まあテンパったよね、
そして思った。私、集中しすぎ！自分の世界入りすぎ！で、空気が読めない、人の話聞いてない。
帰り道、自己嫌悪の波。
頭のなかもやもやぐるぐる。

でもポジティブスイッチ入れたから、負けねえ！
大丈夫さ、ひとつひとつ解決していけばいいのさ、慣れればきっと上手くやれるのさ〜

とりあえず、明日は休みだ！おばーちゃんのお見舞い行こう。ゆっくりお茶飲みながらONE PIECE新刊読もう。おとんとおかんと過ごそう。

そいであさってからまたがんばろう。






いまこそちゃんと言ってあげなくちゃ
大丈夫じゃない自分に言わなくちゃ、
『大丈夫。』

手荒れ、ひび割れ
ささくれ、やけど

手　痛い。



朝ねえ、
道路つるっつるで
滑って転んで
おしりから落ちて
なんか今めちゃ痛い。。。



人を好きになるのって
しんどいから嫌だって
逃げてる自分が居る、

苦しい片思いばっかだったもん

自分に自信無いし。

そうして妥協して付き合って
傷つけて傷ついてしまうんだなあ。

好きって思える人に出会って
相手も自分のこと好きでいてくれて
ってそんな奇跡みたいなこと
あるのかい？

少なくとも私の人生には
縁が無い気がする。

もうね、最近、
一生結婚出来なくてもいいや、
とか考えてる、

おわってるよ、ワタシ。