きらきら に.

目閉じててね、あっちむいてて！

プレゼントだよ！

と、かる〜く言われて

じゃじゃーん！

と、出してきた物は

大量のジュエリーだった。

金額はハッキリとはわからないけど

新しい物もあれば、ビンテージの物。

私にとってはどれも素敵な物で

自分の物にしたい物は全部選んだ。

そんな素敵なサプライズでもらったジュエリー。

そのジュエリーのひとつ

大きめのチェーンのシルバーのブレスレット。

毎日お気に入りで身に付けてた。

何日かして、私が目が悪いし、不器用で

付けるのに毎日てこずってる事に気付いた旦さんが

２度ブレスレットのフックを新しい物に変えてくれた。

２回とも、少しずつ付けやすくはなるものの

全く簡単には付けられなかった。

そんな中、３度目に

新しいフックを付けてくれた。

それは磁石だった。

腕に回せば簡単に装着できる。

外すのも簡単で私は最高に感激した。

嬉しくて嬉しくて、もう本当に嬉しくて

その日から毎日毎日当たり前に着けてた。

大事なブレスレットだった。


ここ１ヶ月位の間かな

フックの磁石をコーティング？してる部分が剥がれつつあって

前より磁石が弱いような気がしてた。

(と言っても本当にそんな気がしてるだけでおそらくそんなことはないと思う

そしてそのフックを固定してる金具も

少し取れてきてて、何度か服や鞄に

引っかかるようになってきてた。

何度か旦さんにメンテナンスしてもらってた。

だけど、これ以上はもう何もできないよ。

こんなもんなんだよ。

と、言われて。

ちょっと付け心地が悪いなかでも

毎日当たり前のように付けてた。


そんな大事なお気に入りのブレスレット


今朝、出発前に珍しく

Ｔシャツでもなく、パンツでもなく

Ｔシャツの中の下着にからまってきた。

さすがに自分ではとれなくて

旦さんにとってもらった

やれやれと思いながらも外出。


１９時半頃

最後のお店となる場所で、初めはトイレに行った。

そのままショップ内へ歩いてたら

あれ？？？

と、何気なく、気づく。

何かが足りない、何かが無い

なんだろうと辺りを見回して

自分の腕のブレスレットがないことに気付いた。

気付いたら時にはもう遅い。

そう、私はどこでブレスレットが無くなったのか

どこで私はブレスレットを落としたのか

全く気付かないまま何時間たってるのか

全く検討もつかないまま

そのお店中歩いたところを探し回り

トイレを探して

駐車場を探して

車内を探して

ゴミをあさって

前回行ったお店へ問い合わせて

できることをした。

磁石だから、どこにでもくっつく！

フックが簡単な布ならからまる！

私の腕にいれば、たまに軽く押されるから気付くけど

弱くなりつつあったから気づかなかったのかも？

話してる最中だったかも？

何かに集中してたのかも？

広範囲に可能性がありすぎて、どこを探したらいいのか

、、、

もう絶対に見つからないことを悟った。

これは諦めなのか。

もう、みつからないと思う。

悲しくて悲しくて

悲しくて、悔しくて

後悔で後悔で

なんにも言葉では言い表せなくて

悔しくたまらないんだよ。



今日大事なお気に入りのブレスレットをなくした。



もう、身に付けてる自分は見れないし

あの可愛いこちゃんを、チャラチャラできないひ

毎日触ることも、見ることもできない

さびしいよ。


わたし、とっても大事にしてたのになぁ。

なんでなんだろう。

なんで失くしちゃったんだろう。

なんでみつけられないんだろう。

なんでなんだろう。

なんでだよ。




どうして。

私は昔から、、

中学生とか13.14歳位からかな

(それより下はあんまり記憶がない。

よく、物を失くす人だった。

忘れ物って、なくしてるって事だよね。

もう、ずっと前から、よく、頻繁に

物を失くす。

その物に気持ちがないとか、大事にしてないとか

そんなことじゃないのに。

友達からもらってお気に入りで

何年も使ってた財布を失くしたり。

誕生日に母からもらった香水を

他にも物が大量に入ってた鞄と共に

全部一気に失くしたり。

お姉ちゃん、お兄ちゃんから誕生日にもらった

それこそ何年も使ってお気に入りだった

財布を失くしたり。

財布にかんしては、小さな小さな財布も

もう何個失くしたかな、、、

家の鍵は、もう、生きてきて29年

何個失くしたか数え切れない。

たくさん失くした、落とした、忘れた。

今のパートナーとの沢山の思い出の品も失くした。

記憶にある最初の物は

登山用の軽めのジャケット。

折り畳めてコンパクトになるから

小さくて持ち歩いてたの。

鞄に入れてたはずなのに、

新宿のケンタッキーで無くした。

気付いたら無くて、旦さんもビックリ。

どうしてなくなるの？(怒り気味に

２個目の物は、旦那さんも当時気に入ってて

私は練習中で、気に入って通勤に使ってた

スケートボード。

新宿のルミネのトイレに入って

出た時には忘れてた。

忘れてご飯してて、食べ終わって、思い出して、出てこなかった。

そうとう怒られた

そうとうキレてた

そうとう我慢できてなくて

そうとう悔しがってた。

悲しみを思い出させたいわけじゃないし

私ももう一度怒られたいわけじょないから

聞けないけど。(聞くきもないけど

おそらく今も引きずってるんじゃないかな。

そんなこんなで10年一緒にいるなかでも

お財布なくして、鍵もなくした。

この２つはもう当たり前みたいに失くした。

それ以外にも細々と色々失くしてる私。




とっても久しぶり物を失くした。

たまにどうしても吐き出したくなる

ちょこっと呟けばいいや

とかじゃなくて、

ちゃんと、細かく、深く、伝えたい。

誰かに、どこかに、では、なく、、、？

とりあえず、つづりたい。



今年に入ってから数ヶ月間

楽しく夫と夜の営みをしてて

楽しい中で、避妊をせず、子供をつくりたいと

できるだけ、落ち込ませないように、気を遣い

できるだけ、軽く、楽しく、追い詰めてた。

(結局どうしたって避妊をする


夫は今はタイミングが悪くその気はない。

しかし私の気持ちは理解している。と。


最初は良かった。

たまたまその気になったらしてくれるかなー

たまたま我慢できなくなったりしないかなー

程度に楽しんでた。

もちろん子作りのためだけの行為じゃないし

愛を感じたかったり、ただの欲求だったり。

気付いた時には

愛のあるセックスなのか

子供をを作るためのセックスなのか

２択なんだな、どちらかなんだ、と気付いて

求めてるのが違うとわかったら悲しくなった

ひとりで泣いた。

気付けば数ヶ月、、４月頃かな。

諦めようと思った。

私の今のタイミングは夫には悪いタイミングで

おそらく、私の頑張りは何にもならないし

結果はでない。

ここで頑張って辛いより

何もせず諦めて辛いままの方がいい。

そう思って

子作りのセックスを楽しく追い詰めるのをやめた。

夫がそれによって楽になったのか知らないし

気にしてたのかもしらない。

でも、私は今年に入る以前から

月のものが来る度にひとりで悲しい思いをしてた。

今年の半年間は一段と悲しかった。

なんとなく上手くいくんじゃないかって期待してた。

期待してたから悪いんだよね。



まぁ、そんな気持ちのままでいられないし

切り替えて日々を過ごして

たまにあるセックスが

愛なのか、子作りなのか、

どちらの枠にはめるかなどは考えず

ただ夫が気持ちよくなるなら、と

私も気持ち良ければ、と

そんなことを思う日々を過ごしてた

６月。


私に何があったのかはわからない。

覚えてない。

すっごい気持ち良かったのかなーーー？

あ、今、今日、中に出してたら

あ、子供、できたかもしれない、授かったかも

なんて

互いに果てた瞬間、一瞬で思ってしまって

涙が出た。

とまらなかった。

夫は当たり前に動揺してた。

涙は止められず、言葉も出てしまった。

今の、今、だしたら、きっと、子供、できたよ

子供、できたのにぃ、、、

って泣いた。泣きつづけた。

辛くて、悲しくて、終わったと思った。

夫は、ただただ、

大丈夫。大丈夫だよ。大丈夫。子供はできるから。大丈夫。

を、繰り返してた。

私を撫でながら。中に入ったまま。

私は落ち着いて、涙が止まったころに、

大丈夫だよ、大丈夫。大丈夫だからね。大丈夫だから。大丈夫。

と、伝えた。

なにが大丈夫だったのかな？

お互いの大丈夫、は、きっと同じじゃないな。

同じだと良いけど、、、ね。


その日を境に？

ずーっと落ち込んでる。

ふっ、と思いだせば、あーあー、と思う。


そんなことを思いながら数日。本日。

昨日からかなー

月のものがきました。

悲しいなあ。


あーーー。


夫にイライラすることもあるけど。

大好きだし。

気持ちを尊重したいから。

自分を蔑ろにしてないかなって

思ったりもする。

でも、夫婦の問題で

相手にとっても大変なことで

互いの責任感があるから

ひとりではできないことで

あ、私、子供は授からないのかも。


あきらめたくないけど

あきらめたい

あきらめたくないままの気持ちが

私をどんどん苦しめる

もう、あきらめたいんだよ。

12月末に新しい家が決まって

荷物を少しずつ運んで

1月頭には引越す準備が整って

少し喧嘩もしつつ無事に新居に越して

三夜過ごして色々あったものの

いい環境にしていこうと努力して

慣れというものもあって

まぁ住める。と言う状態までもっていけた。

そんな新しいスタートを切った私です。

そんな私と私の旦那さんは

義母の家の引っ越しのために

元々住んでいた家に戻って来ました。

今日を含めて３泊4日！

2日目でダメでしたが

今日ついに朝から大喧嘩。

昨日から気付いてたけどね

もはや来る前から知ってたけどね

ほんと　ストレス

ただただ　ストレス　疲れる　余裕なし！

なんで？どうして？なんで？

ばっかり。

理解できないことばっかり！

人を振り回すなら全部1人でしたらいいのに！

って心底思う。

けど協力し合いたい助けて欲しい一緒にしたい

結果それが私を振り回してて

ほんとに全然したくないし面倒くさい。

けど、する。

それなりにする。自分ができる事はする。

そんなこんなで頑張った3日目の午後。

もーうダメだ！

イライラしかしない！イライラしかない！

イライラいがいに何も思えない！

あ、最後の最後

最後の3日間も私ってダメなんだ。

この人たちとダメなんだ。

って再認識したの。

自分を責める方が楽だからって

そんな風に思ってないよ

私自信が1番悪いのかなって本当に思って考えるんだよ。

どうしたらいい？どうしたらよかった？

でも、聞いたってできないから。

私は私でしかいられないし

私の思ったことや

私のできるやり方でしか

なにもできないし

私自身がなによりも

どうして優しさや思いやりや気遣いで

人の気持ちに寄り添えないんだろうって

思うんだよ。

結局こいつら嫌な奴だな！

なんて思っても

自分のやるせなさにぶつかるんだよ。

結局自分が1番嫌な奴なんだ。

だからこの人たちといるの嫌になるの。

そんなことを考えた今日

今日が最後なんだから頑張ろって

全然思えなくて

だって何年後かにまた一緒に暮らすことになるんだ

これって全然最後じゃないでしょ？

あ、結局嵐が来るのを予期してて

それまでの平穏を幸せに過ごそう

て、言いくるめてるだけじゃない？

そんな風に思うから全然頑張れないんだ。

だってもう、一緒に住まなくても

絶対に世話していかやきゃいけない人だもん。

あぁ

人生って

面倒くさいって思ってしまったら

最悪だね。




そんな西東京最後の日を過ごしてます。

今日家に帰れるのかな、、、

リアルリアルと言うものの

リアルファーなんて

言っても所有することはほとんど無く

高価なだけあって買うことは無理。

でも、とてもリアルファーに憧れがあった。

そんな私のことを誰よりも1番近くで見てて

知っていた旦那さんが

数年前に(5年内)リアルファーの

極上にふわふわなバッグを

誕生日にプレゼントしてくれた。

私はとっても嬉しかった！

本当に嬉しくて嬉しくて

その日からそのバッグばかり使ってた。

私が所有をしたリアルファーは

それが最後。

旦那さんは私のために

新しくできたリアルファーを買った。

新しくできた

新しく、つい最近、その年に

その時に作られたリアルファーの物。

私はその年、その年を跨ぐ前の冬に

誰かを傷付けてしまうのではないかと

そのバッグを持ち歩くことができなくなった。

気付いてしまったらできなくなった。

それを聞いた旦那さんは

とってもショックな顔をしてた。

この人を苦しめることだってしたくない。

でも、見ず知らずの誰かを

不愉快にさせることもしたくない。

そして、私は

私が馬鹿にされたり

マイナスになるようなこともしたくない。

私は、誰かを傷付けることも嫌だし

自分が傷付くことも嫌。

だから、

リアルファーを持ち歩けなくなった。

特に、そのプレゼントしてもらった

リアルファーのバッグに関しては

もう持ち歩けない。どうしよう。

と、数年思ってる。



私はリアルファーの物を

処分することはできない。