きらきら に.

この気持ちは、このままにしておくべきじゃない。

ぐるぐる考えて悩んで、ざっと1時間は経ったかな。

凄くもやもやしたままで気分が悪い。

時間がたって、忘れるかも。
数日忘れられなくて、悶々と悩むかも。

どちらにせよ

のこしておきたい

この感情。





私は姉が大好きだった、大切だった、

どんなに性格が?でも

どんなに無責任な意地悪をされても

あの人は良い人だった。

私の大切な姉だった。

私のそれなりの目標でもあった。

とりあえず姉は家族だった。

パートナーに選ばれて結婚した相手は

私にとっては酷かった。

あの人には会いたくはない。出来る限り。

結婚式の色々頼まれ、

なんやかんや付き合いもあり、

家族になろうと頑張り

ざっくり４年くらい？

いや、去年か、もう無理と思った。

それからの今年、やく1年間。

よく考えたら会ってないね！

会ってないにも関わらず一年もの間

もやもやするのはきっと好きなのかな？

いやいや、関心はそりゃあるさ、

大好きな姉の旦那だもの。

いやいや、もう関わりたくないよ。

を、繰り返し、今のコロナ。

うーん。

姉を、姉の子供達を助けたい。

してやれることはしたい。守りたい。

だが旦那には関わりたくはない。

私が出した答えは、結果、

よし、関わりたくないので助けられない。

私には無理！！！




私は酷い家族ですか？？？

これをずっと1人悩む。

正論を言われた。辛い。

あなたが出した答えは正しい。そうでしょう。

私も理解はしている。

だけどね、私はできないんだよ。できないの。


もう何日も前に出した答えだったのに、、、

今さら関わってきて

私の答えの方が正論よ！正しいのよ！

なんて言われてもさ、

わかってるよ、わかってるさ。そらゃあなたは正しいよ！

でも、できないんだよ。

私決めたんだよ。

私の答えを出したんだよ。

もう、ぐちゃぐちゃにしないでよ、、、




と、言う嫌な1日になりましたとさ。

おしまい。




あーあ。

気分悪すぎて頭いたくなってきた、

ぼーーっとしてきた。

もう無理かもー


あーもう、いやだなー



はーー