きらきら に.

12月末に新しい家が決まって

荷物を少しずつ運んで

1月頭には引越す準備が整って

少し喧嘩もしつつ無事に新居に越して

三夜過ごして色々あったものの

いい環境にしていこうと努力して

慣れというものもあって

まぁ住める。と言う状態までもっていけた。

そんな新しいスタートを切った私です。

そんな私と私の旦那さんは

義母の家の引っ越しのために

元々住んでいた家に戻って来ました。

今日を含めて３泊4日！

2日目でダメでしたが

今日ついに朝から大喧嘩。

昨日から気付いてたけどね

もはや来る前から知ってたけどね

ほんと　ストレス

ただただ　ストレス　疲れる　余裕なし！

なんで？どうして？なんで？

ばっかり。

理解できないことばっかり！

人を振り回すなら全部1人でしたらいいのに！

って心底思う。

けど協力し合いたい助けて欲しい一緒にしたい

結果それが私を振り回してて

ほんとに全然したくないし面倒くさい。

けど、する。

それなりにする。自分ができる事はする。

そんなこんなで頑張った3日目の午後。

もーうダメだ！

イライラしかしない！イライラしかない！

イライラいがいに何も思えない！

あ、最後の最後

最後の3日間も私ってダメなんだ。

この人たちとダメなんだ。

って再認識したの。

自分を責める方が楽だからって

そんな風に思ってないよ

私自信が1番悪いのかなって本当に思って考えるんだよ。

どうしたらいい？どうしたらよかった？

でも、聞いたってできないから。

私は私でしかいられないし

私の思ったことや

私のできるやり方でしか

なにもできないし

私自身がなによりも

どうして優しさや思いやりや気遣いで

人の気持ちに寄り添えないんだろうって

思うんだよ。

結局こいつら嫌な奴だな！

なんて思っても

自分のやるせなさにぶつかるんだよ。

結局自分が1番嫌な奴なんだ。

だからこの人たちといるの嫌になるの。

そんなことを考えた今日

今日が最後なんだから頑張ろって

全然思えなくて

だって何年後かにまた一緒に暮らすことになるんだ

これって全然最後じゃないでしょ？

あ、結局嵐が来るのを予期してて

それまでの平穏を幸せに過ごそう

て、言いくるめてるだけじゃない？

そんな風に思うから全然頑張れないんだ。

だってもう、一緒に住まなくても

絶対に世話していかやきゃいけない人だもん。

あぁ

人生って

面倒くさいって思ってしまったら

最悪だね。




そんな西東京最後の日を過ごしてます。

今日家に帰れるのかな、、、