きらきら に.

たまにどうしても吐き出したくなる

ちょこっと呟けばいいや

とかじゃなくて、

ちゃんと、細かく、深く、伝えたい。

誰かに、どこかに、では、なく、、、？

とりあえず、つづりたい。



今年に入ってから数ヶ月間

楽しく夫と夜の営みをしてて

楽しい中で、避妊をせず、子供をつくりたいと

できるだけ、落ち込ませないように、気を遣い

できるだけ、軽く、楽しく、追い詰めてた。

(結局どうしたって避妊をする


夫は今はタイミングが悪くその気はない。

しかし私の気持ちは理解している。と。


最初は良かった。

たまたまその気になったらしてくれるかなー

たまたま我慢できなくなったりしないかなー

程度に楽しんでた。

もちろん子作りのためだけの行為じゃないし

愛を感じたかったり、ただの欲求だったり。

気付いた時には

愛のあるセックスなのか

子供をを作るためのセックスなのか

２択なんだな、どちらかなんだ、と気付いて

求めてるのが違うとわかったら悲しくなった

ひとりで泣いた。

気付けば数ヶ月、、４月頃かな。

諦めようと思った。

私の今のタイミングは夫には悪いタイミングで

おそらく、私の頑張りは何にもならないし

結果はでない。

ここで頑張って辛いより

何もせず諦めて辛いままの方がいい。

そう思って

子作りのセックスを楽しく追い詰めるのをやめた。

夫がそれによって楽になったのか知らないし

気にしてたのかもしらない。

でも、私は今年に入る以前から

月のものが来る度にひとりで悲しい思いをしてた。

今年の半年間は一段と悲しかった。

なんとなく上手くいくんじゃないかって期待してた。

期待してたから悪いんだよね。



まぁ、そんな気持ちのままでいられないし

切り替えて日々を過ごして

たまにあるセックスが

愛なのか、子作りなのか、

どちらの枠にはめるかなどは考えず

ただ夫が気持ちよくなるなら、と

私も気持ち良ければ、と

そんなことを思う日々を過ごしてた

６月。


私に何があったのかはわからない。

覚えてない。

すっごい気持ち良かったのかなーーー？

あ、今、今日、中に出してたら

あ、子供、できたかもしれない、授かったかも

なんて

互いに果てた瞬間、一瞬で思ってしまって

涙が出た。

とまらなかった。

夫は当たり前に動揺してた。

涙は止められず、言葉も出てしまった。

今の、今、だしたら、きっと、子供、できたよ

子供、できたのにぃ、、、

って泣いた。泣きつづけた。

辛くて、悲しくて、終わったと思った。

夫は、ただただ、

大丈夫。大丈夫だよ。大丈夫。子供はできるから。大丈夫。

を、繰り返してた。

私を撫でながら。中に入ったまま。

私は落ち着いて、涙が止まったころに、

大丈夫だよ、大丈夫。大丈夫だからね。大丈夫だから。大丈夫。

と、伝えた。

なにが大丈夫だったのかな？

お互いの大丈夫、は、きっと同じじゃないな。

同じだと良いけど、、、ね。


その日を境に？

ずーっと落ち込んでる。

ふっ、と思いだせば、あーあー、と思う。


そんなことを思いながら数日。本日。

昨日からかなー

月のものがきました。

悲しいなあ。


あーーー。


夫にイライラすることもあるけど。

大好きだし。

気持ちを尊重したいから。

自分を蔑ろにしてないかなって

思ったりもする。

でも、夫婦の問題で

相手にとっても大変なことで

互いの責任感があるから

ひとりではできないことで

あ、私、子供は授からないのかも。


あきらめたくないけど

あきらめたい

あきらめたくないままの気持ちが

私をどんどん苦しめる

もう、あきらめたいんだよ。