進め、未来へ

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同期の人ってどうしてこんなに気になるんだろ？


でも私は良い意味で刺激になってる。

同じような境遇なんだe

小さい子どもが居て、車無しで(≧ω≦。)

あ、ココにも私のような人が居たんだ！

同じように苦労したり頑張ったりしているんだ…。


って思うとなんだか張り合いがあるというか…。

もっと頑張れるe

自分にとってとても良い存在です。

働いてみて気づいた事がある。

私、人見知りが無くなってる(*_*)

長く専業主婦を強いられた結果、私は物凄く人との交流を望むようになった。

人は極度に制限されると、欲が出て…。

時にその欲を叶えたいがゆえに自分自身をも変えてしまうのかな？って感じたよ(’-’*)♪

…ってよく聞くけど…。

結構難しくない？(*_*)

私、今の指導者が凄く教えるのうまいから、

「教えるの上手ですね〜(≧ω≦。)」

って言ったら、指導者の指導に熱が入っちゃって…(≧▽≦)

凄く熱心に教えてくれるわけe

だから、私もそれに応えようと頑張る。

…私ね？e

行動は得意なんだけど、計算が苦手で…e

何回も教えてくれて、私も分かったつもりで、

「分かりました！」(*´-`)

って言うのに、実際やらせればできない(._.)

指導者も(._.)←こんな顔してて、

私も(._.)←こんな顔してる。

(._.)

(._.)

こんな顔してる時の内心は、たぶん…。

指導者→なんで「分かりました！」って自信満々なのにやらせればできないんだ。

私→なんで分かったハズなのに実際やればできないんだ。

(._.)…

(._.)…

…だからちょっとでも互いに(._.)←こんな顔にならないように家で教えられた事を復習してる。

…算数苦手だな〜(≧▽≦)

私も説明聞いてる時は分かるのになんで実際したらできないんだ？(*´Η`)？
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…。

旦那の事ね。

…もう一回だけ信じてみようかな？って思う。

私に今の居場所を与えてくれたのは旦那だし。

…彼にはこっぴどく痛めつけられ…。

文字通り身も心もボロボロにされ。

けどもう、私自身が彼にいつまでもｸﾞﾁｸﾞﾁ言ったり、イライラするのに疲れてしまって。

それなら、また信じてみる事に努めた方が私自身がいいのかな？ってね…e

思ったわけ。

もちろん、すぐには愛せない。

けど、嫌いな人と居続けるよりは少しでも相手を認めると言ったらおかしいけど…。

また、信じることを始めたいと思う。

また裏切られ、ｽﾞﾀﾎﾞﾛにされたらまた嫌いになったらいい。

旦那は。

とんでもない人だけど、悪人では無い。

とんでもないけど、私が選んだ人。
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月の食費を計算してみたんだ。

40000弱だって((ﾟ□ﾟ;))

…うちね？

支払い全部払い終わると5万しか残らんの。

…暮らしてけない。

今月は旦那ボーナスあるし、なんとかなるんだろうけど…。

旦那にもっと稼いでもらわにゃあならないのだけど、無理な会社だしな。

参った参った(*´-`)

仕事終わりだ♪
明日は休み(≧ω≦。)

生活が働いてもギリギリなのが泣けてくる。

盆、正月、休みだけど短期でバイト入れちゃうかな…苦笑

扶養から外れなかった選択が間違いだったのかな？って思ったりする。