進め、未来へ

すっかり頭が混乱してしまっていて、まともな記事を書けていませんでしたね

私は、昨日普通に流産手術を受けるつもりだった。

けど、手術前の超音波画像を見た先生から、思いもよらない言葉。

「前の帝王切開の傷の近くに赤ちゃんが妊娠しているんだけど、その事について個人病院の先生何か言ってた?」

私は、何も言われてなかったから、何も言われてませんと伝えた。

病院に戻り、処置の痛さのブログを書いた後、しばらくしてから病室に再び先生登場。

「言い忘れた事がありました。」

と言い初めて、なんだか、帝王切開の傷の近くで赤ちゃんが妊娠している事がマズイらしく、非常に稀な話だけど、帝王切開の傷の断面に赤ちゃんが妊娠していると、それは本当に危ないらしく、流産手術中に大量出血し、最悪死んでしまう。だからそうなる前に子宮を全摘出します。という話をされた。

もし子宮を取りたく無いのであれば、一旦流産手術を中止し、抗がん剤を使って赤ちゃんを処置しますとも喋られた。

私はこの時、稀な場合だとこんな事になるのねと、他人事だった。

先生はそれを話すと、部屋から出たんだけど、しばらくしてまた戻ってきた。

そして、今さっきの稀な話が私に該当すると言われた。

信じられなかった。

その事実は青森では症例無く、仙台で一件、その他で国内に症例は無く、外国では結構そういう症例があったみたい。

1000人に１人の確率らしい…。

医者も、なんせ国内にも症例が無いので、治療方針も手探り状態な事、そして次の妊娠を希望していないのであれば、子宮を全摘出の方が良いし、こうなると子宮摘出を選択する場合が多いのだそう。

私は、バタバタしてる先生と合わせてバタバタと大事な選択をし、これで良かったのかと迷う暇も無く手術室へ。

そして、術後のお腹の傷みと戦いながらの今に至るわけです。

一泊で帰るつもりが二週間の予定になった。

前の記事は、先生から事実を聞いた直後に書いてますから、精神的に混乱してしまっていました。

ご理解下さい。

その可能性が高いらしい…。

仕事先から旦那を呼ぶように先生から言われた。

…ありえないから。

夢?

次の妊娠はもう考えてないんだけど。

けど、取ってしまうって。

…?

意味が分からない。

子宮を残す選択を取ると、厄介さが増す。

ふと考えてしまった。

もし、この子が亡くならなかったら、私どうなってた?

この子はこうなるのわかったから亡くなった?

な…。

なんですか、あの処置は!

痛いなんてものじゃない!

激痛ではないですか!

機械入れる作業はそんなに痛くないんだろうけど、その前に、

「子宮の入り口持ち上げますよ〜。」

と言った後の処置が激痛だった。

体の一部持ち上げないで下さい…。

ああ…。

どうして女ばかり怖い&痛い思いをしなきゃいけないんだ(涙)

参観日中、妊娠して初めて出血…。

ああ。

いよいよ出てくる。

腹痛は特に無い。

けど、いつドバーッと出血するか分からないから怖い。

一応夜用ナプキンを装着…笑

旦那。

義両親に少し喋られただけでお怒りモード…。

私が、

「夜中病院に行くかもしれないから。」

って喋ると、

「飯中に喋るな。」

と言われた…。

今喋るのは息子が居ない隙に喋らなきゃいけないから。

息子は、明日学校から帰って来て初めて、義母から私の入院の事実を知る。

息子はとても神経質な繊細な子で、あっけらかんとした私は時々扱いに困る。

旦那の言い方に腹が立ち、

「じゃあタクシー呼ぶからいいよ。」

と言ったら、義両親に喋られた事を思い出したのかさらに怒り出した。

…頼りない男。

義両親は旦那に、

「もうこういう事が無いように気を付けろ。花ちゃんの体壊れてまう。こういう時おなごがどういう思いするのかわかんねえべさ!男はただ感情に任せて出すだけだからな!」

だった。

…ありがたい言葉。

ちょっと方言キツいけど笑

旦那は知らないけど私はもう気を付ける。

赤ちゃんは駄目でした。
診てくださった先生は、会計の時まで出てきて気にして下さり、良い先生だなと思いました。

悲しかったけど、私は冷静です。

赤ちゃんは、前回の診察の時よりも小さくなっていました。

やっぱり拍動もありませんでした。

「手術は二回帝王切開してるので、ちゃんと入院した方が良いからウチではしない方が良い。」

と言われ、診断書を書いてもらいました。

家に帰ると、すぐ義母が、

「どうだった?」

と聞いてきました。

駄目だった事を伝え、入院しなければいけない事を伝えると、

「結局お母さんに来る。だから、花ちゃんとの問題とかはもう言うな。お母さんがもしこの先何かあっても、今度は花ちゃんたちが負担しなきゃいけないんだよ?」

と介護の文字を匂わせてきた。

ああそういうもんなのかなあ…と思った。

でも、それ分かってんなら、もう少し気持ちよく引き受けてはくれないかな?

…とはもう言う気力が無かった。

…もう、私に守るものは居ないんだから。