星になりたい

ハロワに行っても

障害者枠の求人は殆どない

一般枠の求人を聞いてみても

職員は紹介もしてくれない

どうすればいいのか

いつまでたっても

現状を打破できない

職業訓練校に通う余裕なんて

とてもない

履歴書不要の仕事など

危なくてしょうがない


うつ歴１０年を記載した経歴書

そんなものをいろんな所に郵送もしたくないし

もうどうすればいいのか分からない


また苛々の一週間が始まる

目的を持って

生きてる訳じゃない

ただただ

時間の流れの中に

身を置いているだけ

何かを積み重ねている訳でもない

勝手に時間だけが

流れていく

何の意味もない

何の意味もなく生きている

生きてるから生きてる

ただそれだけ

何の為に生きてるのかも

分からない

やがて８月

あっという間に過ぎ

秋はすぐ

そして冬

今年も終わり

また一つ歳を取る

何かを期待している訳でもなく

何かを期待されてる訳でもない

これからも意味なく生き続ける


そんな生き方しかできない

頭が動いてくれないのだ

固まったままだ

思考回路が止まったままだ


何も感じない

そこには孤独しかない

毎日毎日孤独


どうせ夢なんかないから


つまらない駄文だ

怠い

眠い

暑くなってきたせいか

身体がしんどい

特に

やたら眠い

帰宅後は必ず寝てしまう

２時間くらい軽く寝てしまう

作業中は眠くはないが

やはり疲れてるのかな


これで冷房がない家だったら

死んでいる

光熱費も馬鹿にはならないが

もう仕方ない

暑いのは苦手なのだ

冷房命なのだ


ああ泳ぎたい

仕事じゃない

あれは作業

単調作業

このまま一生作業で終わりか

やる気など出るはずもない

意欲などあるはずもない

日々同じ作業の繰り返し

これで人生が終わる

これが大人の男の生き方か


どのみち他には何も出来ない

何の職にも就けない


単調作業で低収入

限られたレールの上しか歩けない


バカバカしくて

やってられない

徐々に無気力な人生を歩んでいる

喜びも楽しみも

何一つ得られない


人生はクソだ

と、逝きたい

ある日突然に・・・

入院費も治療費もかからず

それがベスト

家族に経済的負担は

かけたくないから

私の存在そのものが

迷惑になっていく可能性もあるから

ポックリと逝く

それがベスト

それなら

このまま低収入でも生きていける

なんとかそこまでいければ



それとも

いっそ自分で幕を引くか

あと２０年も生きればいい

でも

引き方を知らない


やはり神に委ねるしかないか・・・・

でも健康診断すら受ける余裕がないのだ

途中どこかで病気にはなるだろう

早期発見も無理だろう

それも運命か


運命だろうな