星になりたい

いつもいつも

頭の中を駆け巡る


２３年親を見放した罪

病気になった罰

次の２０年は親の面倒を

みなくてはいけない義務

別居中の妻子に

送金しなくてはいけない責任


全て私一人に

のしかかってくる

最初の２３年が

全てのスタートだった

弱音は吐けない

そんな立場じゃない

自分で招いた結果だ

本当なら

もっと地獄に堕ちていても

不思議ではない

ご飯が食べられるだけでも

有難い環境だ


これ以上は何も望めない

甘んじて天罰を

受け続けなくてはいけない

これが私の

残りの半生

来たり来なかったり

気ままにしか来ない

そんな奴と時給が同じか

腹が立つ

だったら最初から来るな

遊びに来る所じゃないんだよ

仕事場なんだよ

暇つぶしに来てんのか

何だと思ってんだ

バカタレが



ま、そんな奴がいる訳です

相手にしたくもないし

同じテーブルにも

つきたくないし

さっさと辞めろ

バカタレが

帰って来ました

お昼を食べて

ブログを見て

おしまい・・・


もうやる事がない

これが毎日毎日

何て事だ

こんな生活

もうやってられない


最近躁が出現しそうな

気がする

苛々となって

現れそうな気がする

まずい

それだけは

避けなくてはいけない


寝るか・・・

今日もダラダラと

過ごしてしまった

明日から６日勤務

何も変わらない毎日

しかし６日連続はしんどい

土日勤務でも構わないから

２，３日勤務して１日休み

そのほうがいい

シフト制の勤務に

体が慣れてるから


それでもつまらない毎日

娯楽がない

楽しみがない

毎日ほぼ同じ仕事


１月は行き

２月は逃げ

３月は去り

４月は死ぬほど長い

昔からよく言ったものだ

３月までは

あっという間に

過ぎてしまう

そして春を迎える

退屈な最後の冬


いや、でもやはり長いや

繰り返しの毎日では

やはり時間が過ぎるのが

遅い


まだまだ退屈な冬は

続く



何とかしてくれ

帰って来そうだ

あの骸骨顔をぶら下げて

奴が帰って来そうだ


何が死にそうだ

４，５日入院しては

帰ってくる

今までもその

繰り返しだった

胃から始まり

腸、骨、血液、心臓

とうとう多臓器癌

ステージ４

それでも奴は帰って来る

また何にでもケチをつける

我がままな糞ジジイ


さっさと逝けばいいのに

葬儀の金すらもったいない

家族みんなが嫌な顔


早く逝けばいいのに