星になりたい

金がない

入れる金がない

病気になっても

金がない

早期発見で助かるかもしれない

でも診てもらう金がない


芸能人の健康番組

流行りだな

彼らは金がある

病気が見つかっても

病院に行ける

私は行けない

早期発見はできない

気がついても後の祭り


これからの人生

ありとあらゆる病気が待ち構えている

患ったら患ったらで仕方ない


もういいよ

どうせいつかはそうなるんだから


もういい

何かが絡みついて

自由になれない

体が縛られて

動けない

もう雁字搦めだ

このまま月日が流れていく

私は歳を取る



親の世話をするのは

私の義務

義務は果たさねばならない

でも

それが束縛

何処へも行けない

自分の家庭にも戻れない

鎖で繋がれているような感じ

このまま10年20年

でも諦めきれない

どちらかを犠牲にしないといけない

いや、犠牲になるのは私だ

自分を犠牲にしなくてはならない



でも耐えられない

父親が他界すれば

母親との二人暮らしになる

完全にこの地から離れられない

そんな事は分かっていたはず

もう逃げられないんだ


恨むなら自分を恨め

憎むなら自分を憎め



もう逃げられない

何が悪化だ

意識もあるじゃないか

夜間何度も尿瓶を当てろと要求する男

仕方なく母親は対応する

ナースや介護士に任せておけばいい

と言っても今日も行ってしまった

あれ程早く逝って欲しいなんて言っておきながら

いざとなればやはり心配だと言う

これが夫婦というものか

私には分からない


私は関わりたくない

夜間の泊まりくらいならしてもいいが

それ以外の世話はダメだ

できない


４０年間いがみ合って生きてきた

今更どうにもならない

無理なものは無理だ


どうして逝かないんだ

頼むから逝ってくれ

母親から連絡アリ

父親の容態悪化

今夜がヤマかも・・・・

先生からも覚悟していてくれ

との事


さあどうする

涙が流れるかどうか

行ってみないと分からない

あんな人でも

死ねば流石に涙腺は緩むのか・・・・

でも

気になるのは葬儀費用

靴もシャツもない

買わなくちゃ

そんな事ばかり思い浮かぶ


そんなものか

10年間

鬱を患う父親をもつ娘

どんな心境なのだろうか

友人に話せるのか

彼氏に話せるのか

就活先で聞かれるのか

理解してくれるのか・・・・


思春期の頃に

私が病人になってしまった

この10年

まともに話もしていない

最後の４，５年は

まともに顔も見ていない

連絡は一度もこない

無理だろうな

理解してくれと言うほうが

無理なのかもしれない


期待してはいけない

余計に辛くなる


無事に生きててくれれば

それでいい


だから

もう忘れろ