星になりたい

私もいつか

そう呼ばれる日がくるのか

娘の男から

そう呼ばれるのか

いや、こないかもしれない

彼女の父親が精神疾患者

分かった時点でダメだろう

娘から離れてしまうかも

それは私の責任

娘の人生を私が決めてしまう

なんという事だ

世の中はそう甘くない

寛大でもない

男の両親も反対するだろう

そう、世間は甘くない


娘と離れてもうすぐ２年

それとも私の存在など断ち切り

強い女になっているだろか


同じ夜空のした

二人は全く違う人生を歩む


ずっとずっと平行線のまま

始まってしまった

国民全てが野球ファンではないのに

私みたいな特に関心のない人もいるのに

それでも始まってしまった

好きなラジオも占領されてしまった

ラジオだけはそってしておいて欲しかった

なのになのに


なにすりゃいいのか分からない

仮に野球を見るとしても

一緒に盛り上がってくれる人もいない

そもそも何に対しても関心が持てない


息をしながら

時間だけが過ぎて行く


つまらない静かな時間

新聞にですね

企業の新社長の紹介なんて欄があるのですよ

私と同世代の人たちが社長になってる訳ですよ

すごい有名な企業ですね

学歴もすごくて

海外留学なんてしてて

そりゃもう太刀打ちできないのですよ

大人の仕事をしているのでしょう

収入もいいのでしょう

でもそれだけの努力もなさったのでしょう

みんな大人なんですね

で、私は・・・・・


つまり情けないひがみ根性ですね

それしかないのです

私のような世代で、男で、仕事ができない

そんな人は大勢いると思いますが

私もその一人です

更に精神疾患なんてものがあるから

もうどうしようもない

男として仕事に夢を持てない

もう最悪なのです


で、あるならば

もう価値観を変えて生きるしかないのです

その価値観が見つからない

だからひがむ

学歴も低い仕事もない収入もほぼない

つまんない大人な訳です

生きていく事すら心配なのです

こんな大人でもそうなのですから

若い人が将来を悲観する気持ちが分かります



生きることはサバイバルだ

まったくなく

出会うこともない

そんな人生は無理なんだろうな

だから嫌なんだ

私は争いごとは好まない

見ているだけで気が滅入る

ただの小心者なんだ

だからこんな人生を歩んでいる

もっと強いメンタルの持ち主だったら

こんな道は歩まなかっただろうに

親からもらった遺伝子は変えようがない


また一週間が始まった

なんか

すべて放り出して

やっぱり宇宙まで行きたいですね

死にたい訳じゃないけど

行けるものなら行きたい

静かな空間に浮いていたい

これから９時間ほどは自由な時間だけど

明日からの事を考えてしまう重い時間

憂鬱な時間がたっぷりありすぎる

やはり環境がよくなかったか


転職転職・・・・

そうなりたい

死んでも天国には行かず

星になりたい

宇宙の中で静かに浮いていたい

誰にも気兼ねする事なく

のんびりと浮いていたい

たまには周りの人と喋りながら

お茶でもしながら

静かにふんわり浮いていたい


そんな妄想が続く

もう現世では夢を見れないから

嫌な世の中で生きるしかないから


それとも頑張りが足りないだけなのか

これ以上何を頑張ればいいのか

生きてる事自体が試練としか思えないのに

それともそれが普通なのか

この歳まで甘い人生を送ってきた

私が馬鹿なのか



そうなんだろうな