*PAIN HEART*

今日はいつもより2〜3通くらい多くメール出来た!!

そして期待は見事に外れたケド、電話くれました!!

『寄ろうと思ってた』
と…!!
しかし、混んでたのか風が強かったのか時間がなくなってしまったらしい。

んぅ-、逢えなかったのは残念だけど、電話くれて声聞けたし、家に寄ろうと思ってくれたことに感動…!!


体調はヨロシクないけど、気持ち的にはちょっと復活-。


ん…？
よくよく考えたら、二日も連続で電話してる!!
しかも向こうからかけてくれてる……衝撃の事実だにゃっ(°□°;)


嬉しいなぁ-…。
メールが1通でも返ってきたり、たった5分でも声が聞ける…。
それだけで幸せだぁ-…。

それだけで、こんなにも精神状態が落ち着くとは(笑)

今日は泣かないで眠れそうだ〜♪


明日はバイク屋さんに行くみたいなので、逢える可能性0%だから3日連続引きこもりしてよ←


予定が分かってると、心に余裕出来ていぃわぁ-。

フフフ(*´ω`
ネガティブな事はいくらでも考えられるケド、今日くらいは小さな幸せに浸っていよ♪

皆様おはようございます。
かれこれ起きてから4時間ほどたちました。

夜勤明けで爆睡。
夕方目覚めてメールチェックしたらメール来てました。

明けで少しだけ話せた内容と、今日は出掛けるようです。

そうですか。

今日こそは逢えると思ったんだけどな。

日勤終わりに電話来ました。

家の隣のセブンでタバコを吸ってらっしゃるようです。

今日は出掛けるという事、渋谷に行ってから新宿で、それから電車に乗って目的地へ行くみたいです。
職場の仲良しメンバーとご飯みたいです。
前から決まってたみたいです。
日付は一昨日あたりから決まってたみたいです。
知らないです。
渋谷へは、パチンコの換金をしに行くみたいです。
最近はパチンコに行っていたのですね。
知らないです。


電話で、『一緒にご飯とか行きたかっんじゃないかなって。ゴメンね。』と。

違う。
違わないケドご飯が目的じゃないんだ。
逢いたかったの、久しぶりに二人きりで、ゆっくり逢いたかったの。

でも
困らせるの嫌だから『大丈夫』の一言。

久しぶりに聞いた、久しぶりにアタシを対象として話てくれた声。

それだけで満足だよ。

我慢してたけど最後ら辺泣いちゃったな。

まぁ気づかれないようにだけどね。


なんとなく避けられてるなぁって、最近すごく思う。

…ははっ、地味にショックだ。



夕方電話終わって、そこからまた爆睡。
夜中に一度起きてムリヤリ水分と何かを腹に入れて内服。

再び寝て嫌な夢。
気持ち悪くなってお腹痛くなってトイレに起きてリバース。


そこから今にいたるまで眠れない。


今日夜勤行く前に家寄ってくれたらって、そんな淡い期待を抱いても無駄なのにね。
毎回毎回、もう期待なんてしないって思うのに
毎回毎回、期待してしまう。


あぁ
でも今家荒れてるから入れられないや。
むしろ、自分が汚いや。







なんか
吐き出したいケドなにを吐き出せばいいかわかんない。
スッキリしない。

遠出でもしようかな。
地元戻って自分にトドメでも刺してこようか。
いやいや…確実に生きて帰れなくなる(心身ともに)から止めよう。







はぁ…。
結局ココでいくら喚いてもなんにもならないんだけね。

所詮弱虫だからね。
ココに書いてる1/10でも伝えられたらいぃのに。


サバサバ系女子になりたい-----。

こんな
ナメクジで重たくてめんどくさいの、なくなればいいのに。



叫びたいなぁ-…。

話題:○○恐怖症
なんとなく書いてみる。

苦手なもの多いケド恐怖症なんかな？っていうのあげてく。


*暗所恐怖症
真っ暗が怖い。なんかいるんじゃないかって不安になる。
薄暗いのは大丈夫なんだよね。
夜とか外は明るいから大丈夫。
部屋とか個室で真っ暗になるとダメ。
誰か(仲いい人)居れば大丈夫なんだけどね。
寝る時は豆電球必ずつけるもんね。


*地元恐怖症
勝手に作った←
地元好きなんだけどさ、ストーカー(元カレ)に逢ったらどうしよう、とかこの場所で○○された…とか怖い思い出がね………。
何年たってもダメ。
駅着いた瞬間に周り見渡して、居ないか探して安心しないと動けない。
それに関連して、車のBbがダメ。特に黒。
アレは全国どこでも走ってるから厄介。
自意識過剰かもだけど、もしかして見付かった!?って恐怖。
近くを通ると冷や汗ハンパない。
拉致られたこと思い出してしにたくなる。


*大きい音恐怖症
とにかくダメ。
大きい声、突然の大きい音。
Liveとかは大丈夫。
ファミレスとかさ、好きだけどコレかなりの確率であるんだよ。
食器が割れる音とか、客の大きい声。
体がビクってなる。
なんか、自分が襲われるんじゃないか、殴られるんじゃないかって泣きたくなる。
だから一人で入る時はイヤフォン標準装備ね。


*嫌われ恐怖症
テキトーに作った←
いやね、アタシ親しくなる人少ないのよ。
その人一人を大切にするタイプ。
結果嫌われたら独りになってしまう。
特に異性ね。
親友とかはどんなことがあっても離れないって分かってるから大丈夫。
いつも顔色伺って、声色の変化がないか、態度がいつもと違わないか…。
気にしたらダメ。
自分が何か悪い事したんじゃないかって不安でしょうがない。
これは親が離婚したのが一番のきっかけかな。
父親はアタシよりもお姉ちゃんを、アタシ達家族よりも他の女性を。
いらないんだって、必要ないんだって思う。
自己評価が底辺だから、何か悪い事があったら自分のせいだって思ってしまう。
人の感情の起伏が苦手なんだよね…。


んぅ-
なんか長くなってしまた。

とりあえず、全ての恐怖症のきっかけは異性絡み。
父親から始まり恋人に関する。


嫌だねぇ。


静かに、穏やかに生きたいな…。

貴方の断片を思い出して、まだ大丈夫、まだ大丈夫って自分をごまかす。


笑顔。
(アタシに向けられてる)
手。
(繋いで歩いてる)
匂い。
(貴方だけの匂い)
駅。
(頭を撫でてくれる)



思い出して
切なくなって
泣いて泣いて泣いて。


馬鹿だなって。


結局記憶に縋り付いてみっともない。


でも
今はこんな些細なことに縋り付かなきゃ、自分が崩れてしまいそうになる。

不安が大きい。
6月とタイムリミットを決めたのは自分だけど、失う恐さが大きい。


失いたくない。
けれど身動きが取れない。
なにも出来ない自分が嫌だ。
ネガティブになる自分が嫌だ。


不安を消せない自分がホントに嫌だ。


どうすればいぃのか、もうホントに分からない。

アタシには結局元カノさんは越えられないんだ。

悔しい、悔しい、悔しい。

悔しい。






好きなんだよ。
どうしても、諦めらんないくらい。

もうヤダ。


眠れない、眠れない、眠れない、眠れない。


寝ようと目を閉じると涙が出て、頭の中がゴチャゴチャになって、体が震えるの抑えると咳出て。


目を開けて携帯イジリしてれば、文字列で頭が支配されるから、気が紛れる。

でも
寝ようとするとダメだ。

心と体がバラバラ。
狂っちゃうんじゃないかって怖い。

怖くてまた泣く。

グルグル巡る。
悪循環だ。


こういう時、暗いことしか考えらんない。

逃亡したくなる。
何に、ってわかんないケドとにかくどこか逃げたい。


逃げて逃げて、消えたい。


こんなこと考えると、いつか話したことを思い出す。

アタシがいなくなったらどうする？って話。
死んでしまったことも含めて。

そしたら
探すよ。見付かるまで探すよ。

そう話してくれたことを思い出す。

嬉しかったな。

今はきっとそんなことは思ってないだろうケド、ずっと覚えてる。


消えたい、逃げたい、しにたい。
そう思う度に思い出す。

なんて弱いんだろ。
弱くて弱くて、情けない。


早く寝てしまいたい。
なんにも感じたくない、考えたくない。


ツライことも、悲しいことも、分からなくなりたい。